| love-woman-club | Дата: Четверг, 15.04.2010, 14:44 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Статус: Offline
| Т.к. пришло много откликов на статью "Внутренний мужчина и внутренняя женщина", выпущенную в рассылке, то предлагаю продолжить обсуждение в этой теме форума. Делитесь своим опытом, оставляйте свои вопросы, ищите ответы...
Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 12:36 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
| Доброе утро, дорогие мои Феи.... Меня зовут Наташа, я очень благодарна что есть такие сайты, форумы, расслки которые вдохновляют на работу над собой и помогают преодолеть страхи и неуверенность: у меня не выйдет, если ты видишь что вышло у другого - значит выйдет и у тебя; удивленна что на форуме не было обсждения результатов и мнений о межитации Внутренний мужчина и внутренняя женщина. лично у меня с момента прочтения о ней в рассылке возник ряд вопросов... ряд ответов я нашла, но возникают все новые вопросы и мне нужна Ваша помощь...
Я много работаю над собой. В данный период для меня актуальна тема «мужчины в моей жизни». делаю медитацию «мой внутренний мужчина». Начала делать ее давно, первый раз узнала об этой медитации с рассылки. Но… когда я ее делала – у меня было ощущение что я «не искренняя сама перед собою»: уж слишком мой внутренний мужчина был идеальным, слишком «правильным» и слишком гладко все складывалось: он такой добрый, сильный, мудрый, его семья – все счастливы и гармоничны, их дом – благоустроен и уютен. Я не понимала в чем «подвох». Эти образа не казались бы мне «странными» если в моей жизни были стабильные гармоничные отношения, если бы опыт семейной жизни моих родителей был позитивен… недавно я поняла: все эти «блестящие образы» - плод моей фантазии, самообман и иллюзия (я н-пр. так часто делала в детстве: когда мне было одной грустно и одиноко, я представляла что у меня есть все что мне хочется играла с вымышленными образами и была счастлива) . так вот – это иллюзия порожденная невозможностью принять факт: в душе я считаю мужчин слабыми, бесхарактерными, уверенна что они разочаруют меня, обидят меня.
Если уходить в сторону: я в детстве была папиной дочкой, обожала его, висела на нем и очень его любила. При этом от мамы я всегда слышала: что ты за него держишься, он алкоголик одиночка, он ничего сам не может сделать, он тряпка и не может обеспечить семью. (при этом ее слова были вызваны не фактами – его поступками, а ее личными обидами на мужчин, страхами: ее первый муж был старшее ее, а она совсем юной, он пил очень, бил ее, выставлял с маленьким ребенком в страшный мороз на улицу… она ушла от него «в никуда», но обиды и страхи остались… даже по сей день) эти мамины «слова» я маленькая пропускала сразу мимо ушей, но в какой-то момент когда папа «не сделал то что я от него ждала» - я вспомнила мамины слова и подумала: «да, она права»… и потом мне кажется каждый его «не идеальный поступок» я подводила под категорию «он ненадежный, я разочаровуюсь в нем», шло внутреннее отторжение, недоверие, желание «обойтись без него, справиться самой со всем». И результат: сегодня я считаю своего отца добрым, нежным, любящим понимающим, трудолюбивым, мужчиной с золотыми руками… но не ощущаю его силы, мужественности и крепкого плеча. Папа не поддерживает меня материально, я работаю сама и зарабатываю на много больше чем он; папа часто делиться со мной «своими обидами» на маму, я стараюсь выслушать и дать ему почувствовать мою любовь, любовь которую я считаю он недопулучает от мамы… но при этом я его люблю безгранично и нежно…
И мне было очень тяжело признать что я считаю его слабым и бесхарактерным мужчиной. Он позволяет маме «вить из себя веревки», я осуждаю его слабость, не умение настоять на своем и его неумение решать важные вопросы самостоятельно…
Так вот… я открыла для себя что мой внутренний мужчина слабый, бесхарактерный, потрепанный, избитый жизнью, котившийся вниз человек… и этот образ вызвал во мне разочарование и отвращение… я стояла не как «безполая душа» а как Я-сама: успешная, красивая, молодая женщина и смотрела с отвращением на этого грязного-мерзкого-ободранного мужчину… во мне не было ни капли жалости, просто мысли: он такой мне не нужен, мне лучше самой, я обойдусь без него, я тАк и знала что он вОт тАкой… Девочки, я не знаю что мне делать дальше ))) понимаю что возможно нужно попробовать дать этому мужчине любовь, попытаться понять его, разглядеть его душу… но он вызывает во мне отвращение… мне жалко дарить свою любовь и заботу тАкому человеку, я уверенна в душе, что ничего его уже не исправит, ничего не поможет, он не даст мне того что я ищу в мужчинах (силу, крепкое плече, защиту, надежность, поддержку и мужественность)… я пробовала делать медитацию повторно но пока не знаю как изменить внутреннее отношение к своему Мужчине.
Подскажите, пожалуйста, свое мнение по поводу такой ситуации!
|
| |
| |
Главная 
