Очень хорошая у тебя рассылка, очень добрая и трогающая! Особенно мне понравились выпуски о том, чтобы позволить о себе заботиться.

Женечка, обращаюсь к тебе за советом. Меня очень волнует вопрос, который вот уже 2 месяца не дает мне покоя и который снова и снова возвращается ко мне. Как забыть того, кто ушел? Как отпустить его образ? Как освободить свои мысли от него?
Наверное, ответ до банального прост - заняться собой, завести новые знакомства, заняться хоть чем-нибудь, чтобы не было свободного времени на размышления... А может все-таки размышления нужны, чтобы понять, что я сделала неправильно.
Прошло два с половиной месяца, первый из которых был ужасно мучителен: я чувствовала себя ненужной, никчемной, нестоящей. Следующий месяц были новые встречи, знакомства, смена обстановки, и в самые счастливые моменты я совсем не думала о нем, не вспоминала, но все же иногда (порой часто) я возвращалась и снова возвращаюсь мыслями к нему и я просто не знаю, как с этим бороться. Как будто я сознательно постоянно хочу вспоминать то, что было, чтобы согреть душу, но от этого мне постоянно больно внутри.

К тому же внутри находится затаенная надежда: а вдруг все вернется... Как избавиться от этой надежды? Как двинуться дальше? Как отпустить этот такой родной и милый сердцу образ, отпустить его в душе к другой и пожелать счастья?
Когда он ушел, я не хотела его видеть / слышать / разговаривать с ним. Меня сжигала сильнейшая обида. А месяц назад я сидела на работе и просто написала в своем блокноте "Я представляю себе его, я вижу его и улыбаюсь ему, я рада его видеть, несмотря ни на что... В моей улыбке воспоминания и все то хорошее, что он мне дал. Она добрая и искренняя". И я попыталась создать образ, картинку нашей встречи, как ты когда-то писала. И после этого мне стало так легко, я просто представила, что мы встретились (мы не виделись к этому моменту месяц) и улыбнулись друг другу, просто улыбнулись в знак того, что что-то нас связывающее пусть и прошло, но оно было и это что-то было только наше!
Перечитываю последний абзац и как будто так и хочется отпустить его и просто пожелать счастья, но надолго ли это ощущение?

Женечка, помоги, пожалуйста!

В тот же день, когда я отправила свое первое письмо, я нашла на портале "О Женщине" очень интересное упражнение - 16 ассоциаций. И я выполнила его применительно к своей проблеме, правда немного видоизменив: я придумывала распространенные ассоциации, т.е. не просто слова, а предложения. Результат был удивительный!

Все как будто разложилось по полочкам и у меня весь вечер было ощущение того, что я осознала что-то очень важное: что это не тот человек, с которым я бы хотела продолжать отношения, что это не тот человек, который будет моей опорой и поддержкой, что я не смогу доверять этому человеку безоговорочно.... Но уже завтра я это ощущение потеряла. Пыталась несколько раз заглядывать в таблицу ассоциаций, но тех удивительных эмоций я больше не чувствую. И опять чувствую неприятное чувство зависимости - постоянно думаю, где же он, с кем он, что делает... Порой у меня складывается ощущение, что я никогда не выберусь из этой зависимости.

Спасибо и тебе за письмо!!!

И за рассказ. Просто душевно. Знаешь, если тебе иногда хочется поделить с другим своими чувствами - сделай это. Можешь присылать мне, оставлять на форуме или завести себе личный дневничок! Мы так поддерживаем друг друга. :-)

Со вчерашнего дня для меня эта тема оказалась тоже актуальной! Поэтому я тоже попытаюсь почувствовать сердцем, как все лучше сделать. Ведь сердце оно освобождает людей, которые были близкими, а теперь ушли по каким-то причинам из нашей жизни, а потом отпускает! А разум цепляется, создавая иллюзию счастья,подбрасывая воспоминания, мысли "ну все же было так хорошо". Но против фактов как говорится не попрешь: мы расстались, но все еще упорно пытаюсь склеить осколки прошлого. :-)

Так оказалось вчера. Я не написала раньше. Вчера был день рождения у меня. И мы решили расстаться с любимым. Просто я поняла, что сама пыталась притянуть отношения, ставшие формальностью за уши. Я осознала, что у нас разные дороги, разные пути. И что именно этот Мужчина никогда не решится сделать то, что так важно для него, то что ему больше всего в жизни хочется. А я решаюсь. Мне страшно, но я решаюсь и стремлюсь делать. И мы расстались. Но разум упорно подбрасывает мысли и иллюзии. Как так. 8 лет. А любовь?

И я отвечаю. Знаешь, моя любовь к нему все же со мной! Эта нежность, благодарность и красота за необыкновенное отношение ко мне. И эта Любовь. Просто как это ни странно звучит, но фраза из чьих-то советов оказывается как нельзя кстати: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". Звучит на первый взгляд кощунственно. Но это правда. Я храню любовь к нему в сердце, но мне не нужно его присутствие рядом.

Это не значит, что я люблю только его и никого больше. Нет, я открыта для новой любви, для новых отношений, для другого мужчины.

Хотя еще мгновение и кажется, что я все что угодно отдала, лишь бы он вновь был со мной. Но этот всплеск эмоций прерывает мое сердце. Оно решило так. Оно отпустило. Оно знает, что держать и натягивать то, что ушло, склеивать то, что не складывается уже в единую картину паззла - невозможно. А точнее конечно возможно, но уже не нужно. Это лишь причинит боль и мне и ему. Да мы были парой. Мы были так похожи во взглядах, идеях, прикосновениях, блеска в глазах, когда лишь думали друг о друге. Но все меняется. Я изменилась. Он - другой. Я выбрала один путь. Он выбрал другой путь. И выбрав идти своей дорогой мы решили расстаться. Сохранив любовь друг к другу в сердце.

И с верой в сердце, что на моем уже другом пути я встречу своего Мужчину: с которым мы так будем похожи во взглядах, мыслях, идеях, и блеск в глазах, когда мы будем думать друг о друге, - что наши дороги, жизни, сердца объединятся.

Так решило мое сердце! Так оно сказало и поселило веру в новую Любовь, в нового Мужчину, в мою новую жизнь.
Поэтому я легко, благодарно отпускаю прошлое. :-)

Может, я написала и не то! Но вот что родилось!
С любовью, Женя!!!

Поздравляю тебя с прошедшим днем рождения и желаю тебе всего самого-самого светлого и прекрасного на твоем женском пути!

Женечка, ты просто чудо! Спасибо тебе большое за твою поддержу. Мне очень нравится твоя огромная вера в то, что ты обязательно встретишь любимого, поэтому готова отказаться от сиюминутных радостей, готова сейчас быть одна, потому что точно знаешь, что Он войдет в твою жизнь. И мне очень понравилась мысль о том, что любовь - она со мной, пусть даже и мужчина уже не рядом. Я очень захотела проникнуться этим состоянием. И если у меня получится, значит, я смогу отпустить этого человека и пожелать ему счастья.

Спасибо тебе большое!!!
Лена

Конечно выкладывай, будет замечательно, если кому-то это поможет! А может кто-то присоединится к обсуждению и будут новые мысли и новый опыт.

Ощущения мои немного меняются, но не так быстро, как мне хотелось бы. Я все еще не могу отпустить этого человека, я грущу, но в то же время это уже не то состояние, в котором я находилась, когда написала тебе в первый раз.

Я все еще хочу вернуть прошлое и это пугает меня. Но я знаю, что переборю это! Потому что я вижу перед глазами образ тех отношений, о которых мечтаю и в которых, как мне кажется, буду счастлива. Иногда я все-таки оглядываюсь назад, представляю его с другой, и мне больно. Но ведь по-другому быть не может. Я могу жить без него, могу улыбаться,
веселиться, знакомиться, почему же он не должен... Я пыталась бороться с воспоминаниями и как раз в это время, читая книгу, обнаружила в ней мысль, что нет смысла бороться с чувствами любви, симпатии, потому что эта борьба бесмысленна и принесет еще больше огорчений и страданий...

Ведь это чувство - часть меня. Значит я не могу его не принимать, я могу с ним жить, ведь в нем я!
Я писала тебе, что долгое время не хотела разговаривать с этим человеком, не хотела его видеть (я так болезненно реагировала на то, что произошло, потому что это было не обоюдное решение, а только решение этого мужчины). Когда он спрашивал как я и что со мной, я не хотела ничего рассказывать и отвечала односложно: да, нет, хорошо. Но
постепенно что-то внутри изменилось и я поняла, что мне не нужно прятаться, ожидать заботы или расспросов с его стороны. И я все рассказала. Так же, как рассказывала раньше, по-дружески и с любовью (любовью в том понимании, как ты учишь общаться с другими людьми, т.е. открыто и с хорошими намерениями).

Женечка, я не чувствовала обиды, я просто разговаривала, я рассказывала о себе, о том, что важно для меня, о том, что происходит в моей жизни. Я почувствовала облегчение.

А потом начали происходить маленькие удивительные события.

Со мной в троллейбусе познакомился немного выпивший мужчина. Возможно в другой ситуации я бы просто отошла от него и забыла, но у меня было странное чувство, что я не хочу уходить, поэтому я поддерживала беседу. Мы с ним проговорили полчаса, за которые он сказал мне очень важную вещь "Ты очень закрыта" (о, какая же это правда!) И знаешь
какая мысль у меня возникла после этого - "почему этого человека я не могу принять (т.е. хотя бы чуть-чуть приоткрыться ему), пусть он и чужой, пусть он и немного выпивший, но не сделавший мне ничего плохого, а того, кто меня обидел, готова простить?"

На следующий вечер мне позвонил друг, с которым мы общаемся настолько редко, что его звонок - это чудо! И оно произошло для меня как знак, что чудеса возможны, причем их не надо ждать, они привычны в том состоянии, когда я как будто парю, когда мне хорошо просто потому, что я - это я, я себя принимаю и люблю и верю в хорошее.

Назавтра я познакомилась с семьей, в которой явно увидела, какую семью хочу для себя: муж и жена - друзья! единомышленники! душевные отношения - вот чего я хочу! И в этот же день неожиданная, но очень приятная встреча со знакомым.

Неужели все это следствие моего простого разговора с тем человеком и освобождения от какого-то тяжелого груза, который вгонял меня в уныние и мрачное состояние!?!

Женечка, в последние дни я сделала очень важное для себя открытие: моя жизнь может быть полна каких-то событий, больших и маленьких, которые приносят удовольствие и учат чему-то новому, если наблюдать за ними и видеть их и запоминать (я пробовала записывать и перечитывать, мне очень понравилось, как будто снова переживаешь что-то приятное и
появляются новые мысли, новые ощущения). И она же кажется пустой и однообразной, если забыть о наблюдении и плыть просто по течению!

Недавно я пересматривала некоторые заметки на портале и нашла в твоей статье мысль о том, что при познании себя, при открытии в себе женщины возникают новые чувства, которые никак не сравнимы с защитой диплома или получением новой должности. Это чувства другого качества, и они НЕПРЕХОДЯЩИ!

Я почувствовала эту мысль! Она УДИВИТЕЛЬНА! Я просто весь вечер парила после ее прочтения!!! И я чувствую это. Не всегда, но это ощущение чудесно. Я вижу ошибки, я боюсь, я переживаю. Но я помню, что была в этом состоянии и я вернусь в него и оно станет для меня НЕПРЕХОДЯЩИМ!!!

Женечка, это так здорово, что ты делишься своими мыслями и чувствами с другими! И порой ведь даже не думаешь о том, что твои слова могут кого-то вдохновить и направить. Я вдохновилась!

Лена

...Вы спрашиваете: зачем вам знать истинную причину вашей влюбленности? Затем, чтобы остаться. Или уйти. В первом случае вы сможете нарастить тонкую связующую ниточку отношений до толщины каната, способного удержать вас друг подле друга всю жизнь. Во втором, когда хотите, но не способны уйти, будете иметь возможность перерезать обнаруженную нить.
Однажды ко мне пришла женщина, которая пять лет безуспешно пыталась уйти от мужчины. Женатого не на ней. Каждый квартал она бунтовала, объявляя, что между ними все кончено, хлопала дверью и… возвращалась через несколько недель назад. Сама не зная почему. Через пару месяцев она снова уходила. Чтобы снова вернуться. Она хотела уйти. И не могла уйти. Несколько дней мы совместными усилиями искали причину ее слабохарактерности. Искали связующую ее с тем мужчиной нить. И нашли! Удивительную ниточку. Запаховую совместимость! Его запах абсолютно подходил ей. Нравился ей. Он был для нее как наркотик. Который она хотела постоянно вдыхать. Другие запахи ей не подходили. Потому что другие мужчины, на ее вкус, пахли отвратительно. В том числе из-за запаховой привязанности она постоянно возвращалась к своему любовнику. Когда первопричина ее тяги к тому мужчине стала ясна, она легко от него ушла. Облив других мужчин с ног до головы приятным ей одеколоном. И облив своего мужчину — неприятным. Она ушла и смогла очень быстро решить все свои проблемы. Ушла потому, что поняла, КАК надо уходить.
Ни по-настоящему соединиться, ни покинуть человека, с которым вы не знаете, что вас связывает, невозможно!

Что меня связывало с этим мужчиной? Почему я так долго мучалась после разлуки?
Я нашла две связи, которые не отпускают меня и все время возвращают к этому мужчине:
Первая - "я боялась и боюсь, что в моей жизни больше не будет таких мужчин. А ведь я не хочу быть одна". Я улыбаюсь от осознания этого! Ну почему-почему я так думаю?!? Неуверенность в себе, в своей привлекательности, в том, что я интересна...
Вторая - "я боюсь, потому что мне опять нужно будет начинать все сначала: нравится, присматриваться, привлекать, завоевывать. Ведь было привычно, он есть и не нужно больше ничего делать". Ну почему я боюсь этого?!? Ведь это же так здорово, нравиться, знакомиться, открывать и узнавать нового человека!
Итак, вместо непонимания, что как и почему, у меня теперь есть четкая картина, что со мной происходит! И от осознания этого я чувствую такой прилив энергии, сил, волшебства!...

А я думала, что во мне какой-то изъян, порок - не знала, что улучшить, что исправить, я боялась и мысленным взором видела картинку: "он уходит". И он уходил... Каждый из них уходил. А причина была очень проста: я была уже связана с другим мужчиной, я сделала это добровольно, сама - мне так хотелось, а потом

Поэтому автор текста прав: если расставаться, то расставаться, распутав все связи, а если быть вместе - то сближаться каждый раз все ближе и ближе...

Мы думаем, что встретились, поженились, можно расслабиться. Он уже мой, или она уже моя... Можно уже не так начинать нравится, уже не завоевывать - возникает ложная иллюзия стабильности... привычности... а потом удивляемся, почему же отношения сошли на нет? нет той остроты, изюминок? дело в партнере? - нет, дело в том, что мы считаем, что отношения сами собой сложатся или будут складываться! Куда кривая выведет... вот она и выводит

Ведь человек и его жизнь предполагает непрерывное развитие, движение? А если два человека - двойное развитие :-)? То отношения тоже хотят непрерывного развития, движения: со своими спадами, подъемами, обычными днями и волшебными, скучными и радостными... Мы отдаем партнеру то, что развиваем в себе, он отдает свое - вместе мы наполняем друг друга!

Наверное в идеале, но я стремлюсь к этому, шаг за шагом! :-)

Мне кажется, что только ты сама можешь ответить на этот вопрос. Если ты почувствовала отчуждение, но не захотела принять это отчуждение, обратить на него внимание, ведь оно возникло неспроста. Вместо того чтобы узнать, откуда оно, разобраться с этим, зачастую мы предпочитаем прятаться, не обращать внимание, считая, что все или само пройдет, или наоборот, обижаться.

Да, наверное не зрелая. Знаешь, я тоже такая же. Я часто ловлю себя на мысли, что я очень наивна и доверчива. Но потом осознала, что это не порок. Я не могу этого пока изменить, (а может и не хочу), но я могу исходя из этого жить и действовать. Например, говорю, что я смущаюсь, или обижена, или что чувствую не то - а главное мужчины откликаются и идут навстречу. Да, в чем-то я неопытна. Мне проще в этом признаться, сказать. Кто поймет, тот поймет, а кто не поймет - и не надо.

Недавно так и сказала мужчине: что он такой сильный, а я чувствую себя с ним совсем маленькой, неопытной и смешной! И вся теряюсь. На что он ответил: ну что ты милая, не нужно, я ведь рядом - всегда помогу, защищу, я с тобой. И это совершенно естественно для девушки - смущаться!

Возможно, когда ты уже говорила с ним без обид, а с радостью - на него это произвело впечатление? Ты стала глубже, мудрее!!! Может быть ему этого не хватало! Ведь в женщине есть не только детскость, но и мудрость, глубина. А может и правда твое неистовое желание! Чувствуй себя!

Такого мужчины больше не будет. Будут другие - лучше / хуже, но уже другие. Что мне нравилось в нем, это возможность чувствовать его силу и "важность" (не знаю, как сказать по-другому). Т.е. мне нравилось, что последнее слово всегда было за ним, он принимал решения, а я была как "дух очаровательного послушания". Я знаю, что будут другие, и в них будет что-то другое, особенное, привлекающее. И что "дух послушания" - это во мне, а не в нем. Но в переходные моменты я всегда чувствую щемящую тоску от того, что что-то ушло. Как, например, по окончании школы и университета тоска о том, что этот период закончился, и что даже если вернуться снова и начать получать второе образование, это уже будет по-другому.
Не думаю, что я боюсь быть одна. Я не хочу этого. Хочу, чтобы рядом был любимый, а в этом желании много всего. Но видимо пока больше требований, а не предложений (т.е. я хочу получать больше, чем готова отдать)...

Огроное спасибо тебе, Женчека, за твою поддержку и за такой чудесный сайт! Как будто облегчение какое-то пришло, когда я открылась о своей проблеме.

А ответь на вопрос: что ты готова дать мужчине? что ты хочешь ему давать?

Пожалуйста. Когда проблемы признаешь и правильно формулируешь - то это уже часть решения, большая часть. И не давай себе уплывать в страну фантазий, и тоски по ушедшему. Оно было и сохранено с любовью в твоем сердце. Ты - земная, реальная Женщина. И живешь сейчас, и у тебя есть будущее, только в стране тоски по прошлому его нет.

СВЕТЛАНА: Итак, вы решили забыть Любимого.

И сразу начинаются мысли – правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует – очень интересно, правда?
А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще – он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц…

Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Любимого. А вы ведь решили забыть? (Как принять такое решение – это отдельная тема).

Тогда советую:

* Все свои действия в отношении Бывшего Любимого сверяйте с поведением человека, который равнодушен.

Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Бывшему Любимому его книги.

А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.
Стали бы вы, например, думать, звонить, назначать встречу, чтобы приятель забрал свои книги у вас? Уверена, что нет. Вы бы подумали: если книги нужны приятелю - он сам позвонит, сам придет и заберет.

А меж тем этим раздумьям - позвонить ли Бывшему Любимому, чтобы забрал из вашей ванной свою зубную щетку - посвящены обычно вечера и ночи.

Равнодушие – вот ваша цель. И если ваши действия вызывают новый поток мыслей о Бывшем Любимом – вы вредите себе.

Любое общение с Бывшим - новые эмоции. Значит, для равнодушия должно быть общение минимальное: здравствуй, до свидания.

Не пытайтесь завести сейчас новый роман, сходить на свидание – после свидания будет новый поток мыслей о Бывшем (впрочем, можете меня проверить и сходить на свидание).

* Найдите фразу-метлу. Этой метлой вы будете гнать все мысли о Бывшем Любимом.

Для этого напишите краткое резюме, почему вам было плохо с Бывшим Любимым, и как хорошо вы будете жить без него. Это резюме пишется на основе здравого смысла (а он у вас остался, если вы решили расстаться с тем, кто вам портит настроение).

Вот резюме Олега, его девушка ушла к богатому мужчине: "Если ушла девушка, значит, я не оправдал ее надежды. Надежды у девушек бывают разные, часто – денежные. Для меня главное, чтобы я оправдывал СВОИ надежды. Думаю, что встречу девушку, которая, как и я, будет надеяться прежде всего на себя".

Далее из резюме выбирается, составляется яркая, простая, бесспорная фраза-метла. Фраза должна быть очень короткая, но вам будет понятно, о чем речь, тут каждое слово для вас - ассоциативное.

У Олега получилось вот что: "Я не оправдал ее надежды, но оправдаю свои".

Фразу-метлу можно менять, можно иметь их несколько, но главное – приладить ее к себе, как обувь для долгой прогулки. Ищите самые точные, самые энергичные слова, самые ассоциативные.

У Олега в конце-концов фраза стала такой: «Но свои надежды я оправдаю, так-то!».

Заметьте, Олег не выбрал ходовое резюме: «Все бабы – продажные», потому что это утверждение не бесспорное и не жизнерадостное. А вам нужны жизнерадостные, бесспорные утверждения, не вызывающие ни новых мыслей, ни новых эмоций.

* Как только пришла навязчивая мысль о Бывшем Любимом или начинается ненужная эмоция – гоните ее поганой метлой!

Этот метод, вероятно, давно известен психиатрам, но мы изобрели его сами для себя.
Фраза-метла обычно уже есть в вашей голове, вы ее придумали и продумали в своем обычном, здравом состоянии, в здравом, как говорится, уме.

Есть выражение: гнать поганой метлой. Поганая - здесь в смысле: для выметания погани.

Искусство счастья - это прежде всего искусство гнать ненужные мысли и эмоции поганой метлой.
В народе есть гениальные фразы-метелки на все случаи беды. Например, о смерти ребенка: бог дал - бог взял.

В случае смерти близкого я бы взяла фразу-метлу такую: в состав жизни входит и смерть.

Для расставания я придумала фразу: чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.

И еще: ты обо мне не думал – теперь я о тебе не думаю!

* Приготовьте денежные купюры. Вы будете их рвать, если фраза-метла не сработает.

Да-да, если фраза-метла не остановила ваши мысли, и вы продолжили думать о Бывшем Любимом больше двух-трех мыслишек, установите себе штраф: вытаскивайте купюру из кошелька и рвите ее. Допустим, порвали, и снова фраза-метла не остановила мысли, тогда опять через две-три мысли рвите купюру.

Советую рвать десятки, если не поможет – пятидесятки или сотни. (Если денег вам не жалко - рвите любимые платья или книги).

Деньги - это общепринятая ценность. В данном случае, вы наглядно видите, как рвутся ваши ценнейшие нервы при мыслях о Бывшем. Надеюсь, много не порвете.

Кстати, все психически здоровые люди умеют гнать ненужные мысли мастерски: например, мысли о смерти.

И, если у вас не получается прогонять мысли, значит, вы не очень хотите. Или психически больны.

* Избегайте и усталости, и скуки.

Вскоре вы заметите, что приступы отчаяния стали реже, и вы чувствует все чаще некое смирение. Отлично, уже близко к равнодушию.

Обязательно будут рецидивы отчаяния, особенно при усталости, скуке. Избегайте и усталости, и скуки, ищите серединку между ними.

Это умение – находиться посередине между усталостью и скукой – возможно, главное для счастья.