Деньги играют важную роль в жизни каждого человека. Одни искренне считают деньги добром ("Стали они жить-поживать да добра наживать"). Другие – злом ("Приходишь в магазин – и зла не хватает!"). Третьи полагают, что счастье не в деньгах, а в их количестве... Получается, что точка зрения человека на деньги зависит от их наличия.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол
в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc.
Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собсно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит
все мои проблемы...

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам
пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два
часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит
такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках
гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а
вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в
порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба внутренних органах работаем.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку cажайте сами...

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy
гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел
метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают
вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и
говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает
коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А
вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую,
пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта
старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я
отпускаю руль и выпускаю шасси...

Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на :, а то уши
отморозишь!"

Встpечаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сваpю его и
съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбpось немедленно! Я тоже недавно
студента поймал.
Бpосил его в котел. Так он, пока ваpился, всю каpтошку у
меня съел.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что
лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и
безрезультатного спора
обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал,
что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться
и учиться.

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он
капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую
машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и
спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

Hедавно теща рассказала историю своей молодости, говорит,
что сама в ней участия не принимала, но кто ее знает
Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо
_закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит :
а слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в
самом разгаре). Hу все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали
лыжи, пошли - поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на
площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает Hу такое дело, протрезвели
сразу, бабку в больницу - старый человек всеж таки.

Hа следующий день решили проверить как там бабушка.
Приходят, спрашивают. "А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач
спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от
времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором
спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Идет суд, ведется пеpекpестный допpос женщины,
обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, котоpой потчевали мужа 13 янваpя?
- Да!
- И что же пpоизошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угpызения совести?
- Почувствовала... когда он попpосил добавки.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры
капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена
спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

В совхозе на повестке дня два вопpоса: 1. О pазведении
нутpий. 2. О Рабиновиче.
Покончив с пеpвым вопpосом, пpедседатель говоpит:
- Поступило заявление от Рабиновича с пpосьбой уволить
его из совхоза в связи с выездом за pубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет pодному совхозу.
- Так на хpен нам эти нутpии? Давайте лучше евpеев pазводить!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова
присмотрелась к ней:
- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный
семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до
копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки
прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина
идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и
любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и
много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это,
когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же,
одинокая - это, когда один муж.

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный.
Слишком умный.
И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это
надо посмотреть!"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

видит впереди ще какой-то странный тип сидит... он к нему:
- Здравствуйте!
тот обернулся к чукче и говорит:
- А потому что!

* Мамочка, очень прошу не звонить, не приходить до тех пор, пока у тебя не найдутся для меня только добрые слова и никаких упреков.

* Вы мне очень симпатичны своим незашлакованным мышлением.

* При физической работе важно умение перераспределять нагрузки, чтобы не истощать одни и те же группы мышц; психические нагрузки требуют того же и по тем же причинам. (Из сети).

*Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

* * Мой девиз: если уж комплексовать, то пусть это будет комплекс полноценности.

* Мужчины от женщин звонков не ждут. Вот почему они никогда не берут трубку сразу после первого звонка, а их голос звучит всегда так, будто вы им помешали. (Из книги).

* Слово, точно определяющее здоровое дыхание, мы пока не нашли и не прочитали. Легкое дыхание - неточно, поверхностное – неточно, ведь йога и цигун – это глубокое дыхание, но медленное. Возможно, медленное бесшумное дыхание – самые точные слова.

* Я коллекционирую людей, с которых хочу брать пример, которые проживают жизнь весело и умно, и проживают не полжизни, как большинство мужиков, а целую жизнь.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

* Много лет я мысленно повторяю каждое утро: "Мы никуда не торопимся. Сто лет мы будем жить счастливо. Создай организму условия, и он нормализуется сам".

* Больше всего дифирамбов я слышала от тех, кто предлагал много работы за мало денег. Предполагалось выполнение большого количества обязанностей за красивые слова. Беспроигрышный способ купить хорошего специалиста с заниженной самооценкой. (Из письма).

* Я слышала утром, во сне,прекрасную музыку. Проснулась и всё гадала – не по радио ли ее передавали? Но радио было выключено.

* А вы не думали, что занимаете чужое место? Что с другой женщиной вашему мужу будет счастливее?

* Моменты беспричинного восторга хорошо бы запоминать. Ведь они показывают, какой может быть жизнь в идеале. Суть жизни. Они позволяют любить жизнь и не бояться смерти.

"Русский язык - богат, но русский мат - более доходчив"

Искрометно: иногда пока уже матом не скажешь - не дойдет!!!!

Но я все же за чистоту русского языка, чтобы использовать все его многообразие, а не скатываться до употребления лишь малой части его выражений!!!