Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей

Прямо кладезь мудрости: можно увидеть детские страхи, комплексы, манипуляции + видно откуда ноги растут!

И небольшой комментарий. Прочитала такие строчки:

Если не купили вам пирожное
И в кино с собой не взяли вечером,
Нужно на родителей обидеться,
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так
Бродить по улицам,
А в дремучий темный
Лес отправиться.
Там вам сразу волк
Голодный встретиться,
И, конечно, быстро
Вас он скушает.
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают.
И помчатся покупать пирожное,
И в кино с собой
Возьмут вас вечером.

Вот-вот, прямо в точку, именно так и возникает манипуляция обидой на родителей, чтобы получить что-то, хотя бы порцию внимания. А будучи уже взрослыми мы также используем подобые манипуляции, токо уже с мужем, др. людьми, только не осознаём этого. Прямо кслассные советы - порадовали!

Мужик бежит за автобусом. Автобус таки останавливается, открывает двери и ждёт.
Мужик влетает в заднюю дверь, чихает от набившейся в нос дорожной пыли и громко пукает. Ему становится неловко и мужик вылетает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- Это за этим мы его ждали?

Развод. Жена загулявшему мужу говорит: "Эх ты, променял родных детей на чужую женщину. Неужели ты думаешь она о тебе заботиться будет в старости, будешь лежать померать и некому будет даже стакан воды принести!"

Муж подумал подумал и не стал разводиться.

Прошло много лет. Наступил смертный час. Лежит он и думает. Ну вот....а пить то совсем и не хочется!

Однажды одного известного ученого-антрополога спросили: "Скажите, в чем же все-таки биологическая разница между мужчиной и женщиной?". Подумав, ученый усмехнулся и ответил: "Если среднестатистический мужчина и среднестатистическая женщина окажутся в одинаковых условиях на Крайнем Севере, то мужчина побежит добывать себе шубу, а женщина... женщина обрастет шерстью!".

Идёт мужик по болоту.
Видит - человек наполовину в болоте увяз. Ну, он, конечно, не может человека в беде оставить. Спасать стал. Несколько часов провозился, весь в грязи угваздался, но вытащил. Усталый, сел отдохнуть, а мужик ему:
- Ты чо меня вытаскивал-то?
- Как??? Я ж тебя спас!!!
- Да нет, живу я здесь...

Я тебе расскажу короткий анекдот, который более всего выразит суть — где же эта чудесная птица счастья.

Женщина, блаженствует, мирно покачиваясь на морских волнах. Вдруг рядом энергично проплывает мужчина, сильно размахивая руками, так что во все стороны разлетается множество брызг, которые попадают на женщину. Женщина в негодовании восклицает: «Мужчина, вы меня всю намочили!».

Именно так и в нашей жизни — мы купаемся, буквально барахтаемся в счастье, любви, здоровье и богатстве, но всего этого ПОЧЕМУ-ТО лишены и вопием: хочу счастья, хочу любви, хочу богатства, хочу здоровья!

И еще довольно глупый анекдот, но он как нельзя лучше демонстрирует суть наших заблуждений:

Собрались звери построить мост через реку и принялись обсуждать, как осуществить это важное мероприятие. Осел долго слушал горячее обсуждение, а потом не выдержал и вмешался своим важным замечанием: «Прежде чем решать, КАК строить мост, следует подумать о том, строить ли его вдоль или поперек».

* * *
Описание чьего-то офиса:
- А справа, там сидит черный бухгалтер.
- В смысле, который "черным" налом занимается, или так, банальный афроамериканец?

* * *
С бывшим коллегой по скайпу, набирать лень, поэтому он мне звонит и вещает о делах своих, т.к. давно не виделись монолог у него минут на 15 затягивается.
- А почему у тебя камеры нет, говорю как сам с собой. Вот чем ты там шуршишь?
- Разворачиваю подарок, который получила сегодня.
- И что ж тебе подарили?
- Рубашку белую, сейчас померяю, как она на мне будет смотреться.
- Вот я и говорю, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ КАМЕРЫ!

* * *
В метро смотрю на девушку, которая сидит напротив и ручкой рисует в блокноте пассажиров. Такая хрупкая, что даже через пальто заметно ключицы, острые коленки и смешные ботинки. Дурацкий цвет помады (я с такой в 9м классе ходила), волосы "растрепучие", и вообще вся такая, что хочется что-то хорошее сделать всему миру сразу.
Смотрю и улыбаюсь, замечаю боковым зрением, чей-то взгляд.
Сосед справа, улыбается понимающе.
- Красивая девочка.
- Да, я уже 10 минут за вами наблюдаю, думаю, ну чем вы так любуетесь в этом вагоне...Я б ее и не заметил даже.

* * *
Кондуктор в 62м автобусе, объявляет остановки, общается с пассажирами, вместо радио вещает:
- У меня самые лучшие пассажири, ну смотрите какие все молодые, красивые!
Перед Европейской, становимся с какой-то барышней "на выход", а нам вслед:
- Девчонки, никому не верьте!
И дальше как припев:
- У меня самые лучшие пассажиры!

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.
-- Мама, можно я поиграю в песке?
-- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
-- Мама, можно я побегаю по воде?
-- Нет. Ты намокнешь и простудишься.
-- Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
-- Нет. Ты затеряешься в толпе.
-- Мама, купи мне мороженое.
-- Нет. Ты простудишь горло.
Маленькая Мэри начала плакать. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:
-- Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

-Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

На фоне моих личных треугольников тихо блекнет даже Бермудский...

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь..

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
- Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$.
- А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?