Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
24.10.2017, 03:27
Интернет - портал
   "Счастливая ЖЕНЩИНА"
Главная ваши любимые анекдоты:) - Страница 2 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Девичьи посиделки » вдохновение » ваши любимые анекдоты:) (самые смешные))
ваши любимые анекдоты:)
love-woman-clubДата: Понедельник, 27.12.2010, 14:57 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как гарантированно выигрывать в казино и лотереи?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!".

Деньги играют важную роль в жизни каждого человека. Одни искренне считают деньги добром ("Стали они жить-поживать да добра наживать"). Другие – злом ("Приходишь в магазин – и зла не хватает!"). Третьи полагают, что счастье не в деньгах, а в их количестве... Получается, что точка зрения человека на деньги зависит от их наличия.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Понедельник, 27.12.2010, 14:59 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет:
- Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
- Да, а вас что, кто-то обидел?

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол
в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc.
Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собсно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит
все мои проблемы...

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам
пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два
часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит
такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках
гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а
вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в
порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба внутренних органах работаем.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку cажайте сами...

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy
гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел
метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают
вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и
говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает
коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А
вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую,
пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта
старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я
отпускаю руль и выпускаю шасси...

Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на :, а то уши
отморозишь!"

Встpечаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сваpю его и
съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбpось немедленно! Я тоже недавно
студента поймал.
Бpосил его в котел. Так он, пока ваpился, всю каpтошку у
меня съел.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что
лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и
безрезультатного спора
обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал,
что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться
и учиться.

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он
капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую
машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и
спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

Hедавно теща рассказала историю своей молодости, говорит,
что сама в ней участия не принимала, но кто ее знает wink
Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо
_закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит :
а слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в
самом разгаре). Hу все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали
лыжи, пошли - поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на
площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает sad Hу такое дело, протрезвели
сразу, бабку в больницу - старый человек всеж таки.

Hа следующий день решили проверить как там бабушка.
Приходят, спрашивают. "А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач
спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники smile

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от
времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором
спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Идет суд, ведется пеpекpестный допpос женщины,
обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, котоpой потчевали мужа 13 янваpя?
- Да!
- И что же пpоизошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угpызения совести?
- Почувствовала... когда он попpосил добавки.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры
капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена
спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

В совхозе на повестке дня два вопpоса: 1. О pазведении
нутpий. 2. О Рабиновиче.
Покончив с пеpвым вопpосом, пpедседатель говоpит:
- Поступило заявление от Рабиновича с пpосьбой уволить
его из совхоза в связи с выездом за pубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет pодному совхозу.
- Так на хpен нам эти нутpии? Давайте лучше евpеев pазводить!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова
присмотрелась к ней:
- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный
семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до
копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки
прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина
идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и
любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и
много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это,
когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же,
одинокая - это, когда один муж.

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный.
Слишком умный.
И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это
надо посмотреть!"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Среда, 06.04.2011, 19:23 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
чукчу зовут в Думу России работь... он пугается: что я там буду делать...
- А что и все... все руки пднимают и ты поднимаай, все опускают и ты опускай...
- А язык не знаю...
- Ну выучи... например, "Здравствуйте!"...
гордый чукча приехал в Думу...
и смотрит - все и правда просто - все поднимают и он, все опускают и он)
а потом наступило время обеда и вся пошли кушать... а чукча остался... сидит, сидит... а языковые навыки продемонтрировать хочется... зря что ли слово русское учил!

видит впереди ще какой-то странный тип сидит... он к нему:
- Здравствуйте!
тот обернулся к чукче и говорит:
- А потому что!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Понедельник, 11.04.2011, 21:47 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
* Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

* Мамочка, очень прошу не звонить, не приходить до тех пор, пока у тебя не найдутся для меня только добрые слова и никаких упреков.

* Вы мне очень симпатичны своим незашлакованным мышлением.

* При физической работе важно умение перераспределять нагрузки, чтобы не истощать одни и те же группы мышц; психические нагрузки требуют того же и по тем же причинам. (Из сети).

*Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

* * Мой девиз: если уж комплексовать, то пусть это будет комплекс полноценности.

* Мужчины от женщин звонков не ждут. Вот почему они никогда не берут трубку сразу после первого звонка, а их голос звучит всегда так, будто вы им помешали. (Из книги).

* Слово, точно определяющее здоровое дыхание, мы пока не нашли и не прочитали. Легкое дыхание - неточно, поверхностное – неточно, ведь йога и цигун – это глубокое дыхание, но медленное. Возможно, медленное бесшумное дыхание – самые точные слова.

* Я коллекционирую людей, с которых хочу брать пример, которые проживают жизнь весело и умно, и проживают не полжизни, как большинство мужиков, а целую жизнь.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

* Много лет я мысленно повторяю каждое утро: "Мы никуда не торопимся. Сто лет мы будем жить счастливо. Создай организму условия, и он нормализуется сам".

* Больше всего дифирамбов я слышала от тех, кто предлагал много работы за мало денег. Предполагалось выполнение большого количества обязанностей за красивые слова. Беспроигрышный способ купить хорошего специалиста с заниженной самооценкой. (Из письма).

* Я слышала утром, во сне,прекрасную музыку. Проснулась и всё гадала – не по радио ли ее передавали? Но радио было выключено.

* А вы не думали, что занимаете чужое место? Что с другой женщиной вашему мужу будет счастливее?

* Моменты беспричинного восторга хорошо бы запоминать. Ведь они показывают, какой может быть жизнь в идеале. Суть жизни. Они позволяют любить жизнь и не бояться смерти.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Суббота, 16.04.2011, 10:51 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
http://www.antula.ru/domain-43.htm

Я так смеялась от души biggrin biggrin biggrin
Поднимает настроение на 1000%


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
ЕвгенияДата: Понедельник, 02.05.2011, 10:31 | Сообщение # 21
Группа: Гости





Вчера смотрела передачу с Хазановым и очень понравилась его фраза:

"Русский язык - богат, но русский мат - более доходчив"

Искрометно: иногда пока уже матом не скажешь - не дойдет!!!! biggrin biggrin biggrin

Но я все же за чистоту русского языка, чтобы использовать все его многообразие, а не скатываться до употребления лишь малой части его выражений!!!

 
love-woman-clubДата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:59 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
13 "Не" для женщин ...

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи
8. Не проси
9. Не опаздывай
10. Не тупи
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке почитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Пятница, 03.06.2011, 10:19 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Когда не знаете за что взяться - беритесь за ум!

Мне всегда 18, остальное - стаж!

Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется! (4-ый Закон Ньютона)

Красивые женщины всегда имеют гораздо больший успех, чем умные. Всё дело в том, что слепых мужчин - мало, но зато много глупых!

Доверие — это когда тебе говорят: —
"Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь:
"Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что,что я ем много сладкого!...
И это не значит,что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни
жениться, ни платить.

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ
СКЛИФОСОВСКОГО.

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
ДоверчиваяДата: Пятница, 03.06.2011, 18:20 | Сообщение # 24
загадочная маркиза
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается – это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу – к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!


Во всем должна быть легкость, простота и я веселой быть должна.
 
ГостьДата: Вторник, 07.06.2011, 05:38 | Сообщение # 25
Группа: Гости





В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: – Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
love-woman-clubДата: Воскресенье, 10.07.2011, 16:47 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
-Ах!- воскликнула Правда,- я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде.
-На, прикройся.

Всё было не совсем так!
Никаких интриг Ложь не плела и подачек Правде делать не собиралась.
На самом деле, Ложь не по своей воле рассталась со своими покровами!
Эта выскачка Правда, ещё с детства терзаемая комплексами по поводу своего несуразного внешнего вида, всегда стеснялась показать хоть малую часть своего тела обнажённой.
А тут - на тебе! Посреди бела дня!
Естественно, как любая истерическая личность в состоянии аффекта, Правда тоже способна к насильственному присвоению чужой собственноти.
К тому же, Ложь, хоть и славится редкостной красотой /особенно, когда пользуется дорогим макияжем/, но к эксгибиционизму явно не предрасположена.
Нет благотворительностью тоже не занималась.
И мимо тоже не проходила.
Да, Правда умышленно совершила проникновение...


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Понедельник, 25.07.2011, 15:40 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится

собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
lolla_akimovaДата: Среда, 21.09.2016, 19:57 | Сообщение # 28
прекрасная незнакомка
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
 
Форум » Девичьи посиделки » вдохновение » ваши любимые анекдоты:) (самые смешные))
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017