Родители, кроме жизни, в течение многих лет дают детям заботу, и дети берут ее. Все это создает такую разницу между тем, что родители отдают, и тем, что дети берут от них, что дети никогда не смогут ее уравновесить и возместить. Под действием этой разницы дети позже отделяются от родителей, не выдерживая такого давления. А равновесия они достигают тем, что в дальнейшем передают то, что получили от родителей, собственным детям или каким-то другим лицам.
И все-таки у родителей есть то, что принадлежит только им и никак не касается их детей. Например, какая-то личная вина или личное семейно-системное переплетение, как в случае с твоим отцом, или же личная заслуга. Этого ребенок не должен и не может брать от родителей просто потому, что не имеет на это никакого права. Иными словами, ребенок не должен принимать на себя ни вину родителей или ее последствия, ни их заслуги. В случае заслуг родителей ребенок, естественно, имеет определенные преимущества, но только тогда, когда это передается ему как дар от родителей, точно так же, как и жизнь. Ребенок, не умеющий рисовать, не может сказать: «Я великий художник!» — только потому, что его отец был известным мастером. В таких случаях ребенок должен от этого отграничиться. Такое отграничение — одно из проявлений уважения к родителям. С другой стороны, когда ребенок использует то, что получил от родителей, для создания чего-то нового, то это его личная заслуга. Если же он сам в чем-то виноват, то это только его собственная вина.

Кроме того, между родителями и детьми существует нечто общее просто потому, что семья функционирует подобно предприятию, в котором каждый сотрудник играет определенную роль и имеет определенные обязанности. Поэтому и дети в семье тоже должны «отдавать» в соответствии с возникающими ситуациями, то есть родители имеют право потребовать от детей вносить свой вклад в пользу семьи. В этом смысле твоя сестра приняла на себя миссию заботиться о тебе, когда мать отсутствовала, а у тебя было право и обязанность «брать» от нее.

Наоборот, когда родители требуют от детей чего-то, что превосходит их обязанности (например, утешения), тогда дети становятся как будто родителями собственных родителей, а родители — детьми собственных детей. Это искажает отношения между родителями и детьми. Дети не могут защищаться от подобного поведения родителей. Они оказываются втянутыми в определенное переплетение и вынуждены совершить то, на что у них нет права с семейно-системной точки зрения. Позже они начинают наказывать самих себя за это, например, не позволяя себе быть счастливыми в личной жизни или успешными в карьере. Иногда самонаказание может обернуться даже гибелью. Только когда ребенок становится взрослым и понимает, что в его жизни что-то не в порядке, он может попробовать избавиться от такого переплетения, например, с помощью психотерапии.

На первый взгляд позитивное утверждение, что дочка решает быть лучше, чем ее мама. Но каковы последствия такого решения?

На тренинге «Кольцо женственности», который мы проводим совместно с Марком Ифраимовым, мы встречаем много интересных программ, записанных в клетках ДНК женщин.

Меня поразила программа [b]«Буду лучше мамы» - это одна из самых распространенных программ, которые мешают Женщине обрасти целостность, внутренний покой, гармонию, баланс. [/b]

Если поверхностно посмотреть на эту программу, может показаться, что она развивает личность Женщины. Но, как показывает жизненный опыт женщин – носительниц этой программы приводит к одиночеству и разочарованиям в мужчинах, а если точнее сказать вот папа – Мужчина, а все остальные мужчины – не мужчины, а просто му… (продолжите сами).

История с тренинга. Людмила (имя изменено), 45 лет.

Она пришла на тренинг с проблемой, не могу строить длительные отношения с мужчинами, ни разу не была замужем. Людмила рассказывала нам о том, как она на протяжении всей своей жизни разочаровывалась в мужчинах, считая, что все мужчины – «к..злы!», но в душе жила надежда, что за ней прискочит принц на белом коне и увезет в теплые края, говоря о любви, счастье вдвоем!

Когда я услышала проблему (запрос на работу), меня заинтересовала возможная причина женского одиночества. «Почему красивая, умная, открытая женщина не может строить отношения с мужчиной?» – это пронеслось в моей голове. Я подумала, что это ключ для женщины к ее счастью, нужно его найти и дать возможность обрести свою целостность (гармонию) и построить счастливые отношения!!!

Техника «Трансформации ДНК» вывелf нас на ситуацию из ее детства, когда ей было 5 лет. Ее мама, ругаясь и обижая отца, произнесла фразу: «Лучше меня нет женщины в твоей жизни! Ты – никчемный мужчина, тебя не за что любить! И дочку я против тебя настрою!» Людмила в ответ на фразу своей мамы испытала чувство боли и желание показать отцу, что его любят. Решение относительно себя Людмила приняла: «Я буду лучше, чем мама», а решение относительно мужчин: «Я только буду папу любить и показывать ему свою любовь». Эти два решения повлекли за собой конкуренцию с мамой, отсутствия места в сердце для своего мужчины (мужа), все место в сердце было отдано отцу…

Когда все место отдано отцу, девочка становиться «папиной дочкой», возводя отца на пьедестал, что является нарушением порядка любви (по Б.Хеллингеру), и женщина, носящая такую программу, опускает всех окружающих мужчин, считая, что ни один из них недостоин занять место ее папы…

Еще одно последствие программу «Буду лучше, чем мама» - в тот момент, когда девочка принимает решение встать вровень со своей мамой, она перестает быть маленькой и становиться взрослой, серьезной. Такое решение лишает детства и состояния «Девочка»!

Так проходит год, два, пять лет, десять… и вот уже рубеж в 45 лет, а того, кто бы затмил отца, девочка не находит. Семья не сложилась и нужно идти и разбираться с собой, со своими внутренними ограничителями, которые не дают реализовать свою заветную мечту…

От найденной программы у Людмилы был шок, она не могла поверить, что ее решение так повлияло на ее жизнь, и она своими решениями отгородилась от собственного счастья, закрыв себя для мужчин и наполненной жизни. По ее лицу катились слезы, она произнесла: «А что было бы со мной дальше, если бы я не осознала и не трансформировала свои решения?» В группе повис немой вопрос, что мы делаем со своей жизнью ради своих родителей?

Протест против мамы, считая себя лучше, - это прямой путь повторить судьбу своей мамы!

Через технику мы сделали трансформацию ее ДНК и решений, переставив старую программу на новую «Я принимаю свою маму такой, какой она есть. Я - ее дочка!»

После техники, лицо и тело Людмилы расслабились, она уже не плакала и сказала всем нам: «Хорошо, что я это сделала сейчас! Ведь, у меня сейчас появился шанс начать свою жизнь заново и вера в свои силы, что у меня получиться создать семью!»

Случайная встреча.

После тренинга через 3 дня, мы случайно столкнулись с Людмилой в Торговом комплексе, я ее не узнала, глаза светились непосредственностью, открытая улыбка, помолодела лет 15, искренний смех. Увидев меня, она произнесла: «Теперь я могу дать своей маме место в своем сердце, жизни и признать маму своей мамой, я перестала бороться с ней и приняла ее судьбу такой, какой она была. Спасибо. После тренинга я впервые заметила, что вокруг меня есть мужчины, которые готовы удивлять и любить меня».

Я порадовалась за Людмилу, за ее движение к себе, за открытие себя миру такой, какая она есть!

Источник статьи: авторские тренинги Олеси Бережной

Правильно принимать дары судьбы — значит считать подарком все, что мы получили незаслуженно или не прикладывая усилий. Такая позиция по отношению к судьбе и есть настоящая благодарность. Благодарить — значит принимать без надменности: благодарность уравновешивает, и тогда нет необходимости платить за полученное. Однако такая благодарность отличается от обычного «спасибо». Если я что-то кому-то дарю и он просто говорит «спасибо», этого слишком мало. Если же он сияет от радости и говорит, что мой подарок ему очень понравился, это означает, что он действительно благодарен мне. Тогда он относится ко мне и моему подарку с уважением. Когда же человек просто произносит «спасибо», это лишь суррогат настоящей благодарности. Некоторые поступают подобным образом и по отношению к Богу и судьбе: всего лишь говорят «спасибо», вместо того чтобы принять полученный дар с любовью.
Однако и в результате незаслуженного подарка судьбы человек оказывается под давлением, которое заставляет его что-то предпринять. Но вместо того, чтобы ограничивать себя, он должен передать другим часть того, что получил сам. Это не только облегчит его совесть, но и принесет благо другим.

В любом случае так же, как мы должны принимать хорошее, полученное без нашего содействия, нам следует принимать и плохое, случившееся с нами не по нашей вине. То есть мы должны принимать свою судьбу, какой бы она ни была - хорошей или плохой. Лишь в этом случае мы будем не только в гармонии с динамикой жизни, но и свободными. Такое принятие является смирением.

Давать и получать в помощи

Стремление помогать присуще человеку. Мы любим помогать другим и любим когда другие помогают нам. И когда мы помогаем другим, нам легче принимать от них то, что они нам предлагают. Когда мы принимаем что-то, не отдавая ничего взамен, нам трудно оставаться с тем, что нам дали. Когда мы отдаем взамен, мы можем оставаться с полученным более легко и свободно.

И это общечеловеческое качество.

Профессиональная помощь

Профессиональная помощь – это совершенно иное. Если мы пытаемся помогать другим профессионально и делаем это таким же образом, как в обычном человеческом общении, то это становится опасным. Почему?

В профессиональной помощи, например в семейных расстановках или психотерапии, и еще больше в области медицины, мы часто имеем дело с вопросами жизни и смерти. И целью нашей помощи является поддержка человека в том, чтобы он соединился с собственной судьбой и получил возможность расти и развиваться в соответствии со своим предназначением.

Когда нам позволено помогать?

В чьих руках жизнь и смерть? Находятся ли они в руках помогающего? Если люди ведут себя так, как будто они держат в руках судьбу другого человека, они претендуют на то место, которое принадлежит только Богу, или той силе, которую мы называем этим словом. В вопросах жизни и смерти мы можем проявлять только величайшую сдержанность.

Тогда позволено ли нам вообще помогать? Да. Но только если мы находимся в контакте с большими силами, которые властны над жизнью и смертью человеческих существ. Что это за силы?

Прежде всего, это та судьба, которую принимаем все мы через свою семью и происхождение. Каждый из нас – ребенок своего отца и своей матери, потомок множества своих предков. События великого значения происходили до нас, и они оказывают влияние на нашу жизнь, и некоторые из них определяют нашу судьбу. Например, если в роду были совершены преступления или кто-то пострадал от них, то последствия определяют судьбу потомков. Или если кто-то был забыт или исключен из семьи – тогда то, что было когда-то скрыто, с силой проявляется для нынешних членов семьи. Эти события продолжают оказывать влияние на настоящее и становятся частью и нашей судьбы тоже. Поэтому, когда мы помогаем людям, мы должны уважать их судьбу и помогать им быть в контакте с нею и с теми событиями, которые на эту судьбу повлияли.

Помощь с уважением

Что это означает с практической точки зрения? Прежде всего, помогая людям, мы должны с уважением и любовью дать их родителям место в своем сердце, независимо от того, какими они были людьми или что о них было сказано. Когда клиенты жалуются на своего отца или мать, они тем самым подспудно жалуются на свою судьбу. И тем самым они жалуются на Бога или на то, что для них означает это слово.

Если я принимаю в этом качестве то, что клиенты говорят о своих родителях, тогда я поступаю так же, как они, как будто я стою выше их судьбы и выше Бога. Как я тогда могу им помогать? Я же взял себе место их создателя.

Какие последствия это будет иметь для моей души – и возможно также и для моего тела и здоровья – если я веду себя таким образом? Может ли кто-то принять эту позицию превосходства, не подвергая себя смертельной опасности и не оставляя в этой же опасности и клиентов?

Безопасная помощь

Когда мы наблюдаем такое отношение и способ работы во многих людях в помогающих профессиях, и ту степень слепоты, которую они таким образом проявляют, когда мы действительно пристально смотрим на это и даем этому коснуться нашей души, тогда мы можем почувствовать: мы должны претерпеть глубокую трансформацию, чтобы сделать нашу помощь безопасной – прежде всего для нас самих, но также и для наших клиентов.

И снова возвращаясь к вопросу: как мы можем помогать безопасно? Что бы ни говорили люди о своих родителях, я как помощник смотрю на них с глубоким уважением и любовью. Затем я смотрю на их предков и на судьбоносные события, которые случились в их семье. И я кланяюсь всему этому, находясь тем самым в гармоничном контакте с их судьбами, со всем, что стоит за этим и с той великой душой, которая здесь работает. Когда я в согласии со всем этим, то может придти подсказка, которая даст мне понять, могу ли я что-то сделать здесь и если да, то что это может быть. То, что проявляется, может иногда показать, что я должен быть очень осторожен или должен воздержаться от всякого действия, или что я могу и даже обязан сказать другому человеку то, что я увидел.

Иногда, находясь в этом резонансе, я воспринимаю нечто, что может быть очень тяжелым, и тем не менее это в гармонии с судьбой человека. Иногда я получаю указание отступить и дать человеку узнать это. Да, временами приходит тяжелое, но это остается в резонансе с судьбой другого человека и в согласии с его душой.

Помогая другим расти

Помощь имеет отношение к дальнейшему росту, внутреннему росту. Как можно поддержать чей-то рост?

Прежде всего, растущему требуется питание. Во-вторых, растущее должно подняться в противостоянии с силами, которые мешают росту. Помощь очень часто сосредоточена на питании и прячется от конфликта. Поэтому второй фактор роста должен получить свое подобающее место. И в этом понимании поддержка означает помощь другим в принятии и исполнении их судьбы, которая требует от них встретиться с конфликтом и приобрести навыки и даже мастерство в ситуациях противостояния и отвержения.

Информация взята с сайта http://www.constellations.ru/allpapers.html

«Мама»

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении.

Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind - прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Текст взят с сайта http://www.constellations.ru/Sources/papers/hellinger4.html

Введение

Метод системных расстановок очень популярен в России. К 2010 году только двумя ведущими расстановочными институтами [1] в Москве выпущено около полутора тысяч расстановщиков, закончивших базовые учебные программы. При этом, вокруг системных расстановок сложилось пространство, заполненное слухами, спорами, непониманием, восторгами, страхом… метод пока не получается определить ни как психотерапию, ни как «принятую» духовную практику, а некоторые называют его «шаманством» и «вызыванием духов» или даже сектой. Тот, кто решает составить собственное впечатление, посещая различные расстановочные группы [2], часто получает в этих группах опыт, который настолько не укладывается в какую-то ясную схему, что многими делаются попытки создать свою собственную «теорию». И тогда информационное пространство наполняется еще несколькими противоречащими друг другу концепциями.

Есть несколько причин того, что информация о расстановках отрывочна и полна противоречий, и позже мы некоторые из этих причин рассмотрим. В этой статье я не ставила себе цели внести полную ясность и определенность по всем вопросам, это невозможно. Я попробую дать структуру, систему координат и факты, на базе которых читатели, которым интересны исследование и практика этого метода, могут начать строить собственное представление о нем.

Основные факторы, которые, на мой взгляд, влияют на формирование и распространение знаний о расстановках и их понимания, следующие :

«Автор» [3] системных расстановок, Берт Хеллингер, не стремится быть учителем, если понимать под этим словом теоретика, методолога или преподавателя. Скорее, он духовный учитель – он просто предлагает своим соратникам (их даже не совсем корректно называть учениками, сам Берт [4] никогда не употребляет это слово) вместе отправиться в «приключение духа», как он сам это называет, и через расстановку погрузиться в исследование человеческих историй. Берт Хеллингер не написал ни одной теоретической статьи или монографии по расстановкам – его книги по расстановкам представляют собой сборники конспектов с его семинаров, а те оригинальные книги, которые он написал, относятся к особому жанру философско-поэтических и богословских этюдов.
Таким образом, стройной концепции расстановок «от первоисточника» просто нет. Этим «ненаучным» подходом Берт также «заразил» многих из своих первых учеников, ныне ведущих расстановщиков мира. Большинство из них не стремятся принадлежать к научному сообществу и выбирают «практиковать, а не описывать», избегая иногда даже обычной разъяснительной работы для своих клиентов.

Здесь я, как автор данной статьи, также испытываю сложности, во многих случаях не имея возможности сослаться на публикации и опираясь «всего лишь» на свой личный опыт и неформальное общение с российскими и иностранными коллегами.

Многие коллеги придерживаются мнения, что освоить расстановки через обучение в привычном смысле слова (теория, практика на базе стандартизированной методики, наработка навыка, исправление ошибок под руководством старшего коллеги) невозможно или возможно только до определенных пределов. Собственно, теория и методика пока находятся во фрагментарном, зачаточном состоянии. Вместе с тем, постоянно появляются расстановщики, которые «просто» делают эту работу хорошо, даже не имея базового образования (это признает даже глава международной расстановочной ассоциации ISCA Хантер Бомон). Способность делать хорошие расстановки является «следствием» такого трудноопределимого фактора, как личная зрелость.

При этом, что такое «хорошая расстановка» тоже не определено, однозначные критерии качества не сформулированы. На расстановку часто смотрят как на искусство – хорошая работа красива. И подводить под эту красоту теоретическую базу многим совсем не хочется.

Красивые расстановки делать приятно, это удовольствие примерно такого же свойства, как творчество и медитация (по мнению многих, расстановки и есть медитация). И многие расстановщики не спешат заниматься теорией и методологией, предпочитая посвящать свое время этой вдохновляющей их практике.

Попытки говорить о расстановках в научной среде или среде профессиональных психотерапевтов нередко встречают непонимание и противодействие, столкновение корпоративных интересов. И расстановщики снова предпочитают возвращаться к своей практике – искусству, удовольствию, медитации, приключению…

Я здесь не отличаюсь от коллег и тоже не пойду в область научных концепций и дискуссий. Мне кажется, я могу принести определенную пользу для тех, кто хочет лучше узнать этот метод, если поделюсь теми фактами, идеями и опытом, которые мне стали доступны в силу моего несколько нетипичного положения в расстановочном сообществе. Вместе с несколькими русскими коллегами мне посчастливилось провести много дней в Австрии, на международных лагерях Берта Хеллингера, которые представляют собой экспериментальную расстановочную лабораторию, место «духовного приключения», как называет это сам Берт. Хеллингер, к сожалению, не «привозил» эти эксперименты в Россию, их трудно проводить в «выездном» формате. Вместе с тем, мне еще раз посчастливилось – я имела возможность учиться в России у известных специалистов в терапевтических расстановках, в которых разработаны некоторые правила работы, этика, технологические решения и методики. Представители духовных и терапевтических расстановок долгое время находились между собой в конфликте, носящем концептуальный характер, и это затрудняло информационный обмен и взаимное обогащение идеями и находками. Развитие шло в прямом смысле слова параллельно – в одном направлении, но без обмена. Рассказывая об этапах развития, которое в течение нескольких лет происходило в этих почти не пересекающихся сообществах, мне кажется, я могла бы способствовать диалогу и лучшему пониманию.

Это вполне соответствует основному (и, возможно, единственному) правилу расстановок: «Nobody is excluded» - никто не исключен, все принадлежат.

Оговорюсь, что мое мнение и взгляды совсем не являются «общепринятыми» в расстановочном пространстве. Мы много спорим с коллегами, и многие из них придерживаются взглядов на расстановки, совершенно противоположных моим. Я буду рада, если полемические статьи, а также тексты, основанные на иных взглядах на расстановки, скоро появятся и на русском языке.

Материал взят с профессионального расстановочного сайта Елены Веселаго c www.constellations.ru