Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
17.10.2017, 14:32
Интернет - портал
   "Счастливая ЖЕНЩИНА"
Главная Системные семейные растановки - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Главные вопросы жизни » Я + Родители, Род = Любовь » Системные семейные растановки (по Б. Хеллингеру)
Системные семейные растановки
love-woman-clubДата: Воскресенье, 10.01.2010, 12:10 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Сам Б. Хеллингер так характеризует свой подход:

«В отличие от классической семейной терапии, самым важным элементом моего подхода является осознание того, что за любым поведением, даже за тем, которое кажется нам очень странным, стоит любовь. Скрытой действующей силой всех симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, чтобы психотерапевт нашел ту точку, где сосредоточена вся энергия любви человека, так как здесь находится и корень его семейной проблемы".

Его мысли лаконичны, решения проблем точны и однозначны, не требуют много рассуждений, а главное - очень действенны.
Рекомендую его книги, семинары по его методу, - разрешение проблемы требует особого мужества, но находится очень быстро...

Здесь хочется выложить те его мысли, которые точно отражают суть семейных проблем и конфликтов, и дают ключ к их решению!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Вторник, 12.01.2010, 16:17 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Родители отдают своим детям только то, чем они являются. Они не могут ничего ни добавить, ни отнять от того, что дают детям. Поэтому дети могут принимать своих родителей только такими, какие они есть, и тоже не могут ни добавить, ни отнять ничего из того, что получают от родителей — таких, какие они есть. Этот факт представляет собой процесс совершенно другого качества, чем когда мы просто делаем кому-либо подарок. Иначе говоря, мы должны принимать наших родителей такими, какие они есть. Если мы согласны с этим принципом, то наши родители как будто являются составляющей частью нас самих. И только безоговорочно принимая этот факт, мы внутренне становимся цельными индивидуумами.

Родители, кроме жизни, в течение многих лет дают детям заботу, и дети берут ее. Все это создает такую разницу между тем, что родители отдают, и тем, что дети берут от них, что дети никогда не смогут ее уравновесить и возместить. Под действием этой разницы дети позже отделяются от родителей, не выдерживая такого давления. А равновесия они достигают тем, что в дальнейшем передают то, что получили от родителей, собственным детям или каким-то другим лицам.
И все-таки у родителей есть то, что принадлежит только им и никак не касается их детей. Например, какая-то личная вина или личное семейно-системное переплетение, как в случае с твоим отцом, или же личная заслуга. Этого ребенок не должен и не может брать от родителей просто потому, что не имеет на это никакого права. Иными словами, ребенок не должен принимать на себя ни вину родителей или ее последствия, ни их заслуги. В случае заслуг родителей ребенок, естественно, имеет определенные преимущества, но только тогда, когда это передается ему как дар от родителей, точно так же, как и жизнь. Ребенок, не умеющий рисовать, не может сказать: «Я великий художник!» — только потому, что его отец был известным мастером. В таких случаях ребенок должен от этого отграничиться. Такое отграничение — одно из проявлений уважения к родителям. С другой стороны, когда ребенок использует то, что получил от родителей, для создания чего-то нового, то это его личная заслуга. Если же он сам в чем-то виноват, то это только его собственная вина.

Кроме того, между родителями и детьми существует нечто общее просто потому, что семья функционирует подобно предприятию, в котором каждый сотрудник играет определенную роль и имеет определенные обязанности. Поэтому и дети в семье тоже должны «отдавать» в соответствии с возникающими ситуациями, то есть родители имеют право потребовать от детей вносить свой вклад в пользу семьи. В этом смысле твоя сестра приняла на себя миссию заботиться о тебе, когда мать отсутствовала, а у тебя было право и обязанность «брать» от нее.

Наоборот, когда родители требуют от детей чего-то, что превосходит их обязанности (например, утешения), тогда дети становятся как будто родителями собственных родителей, а родители — детьми собственных детей.
Это искажает отношения между родителями и детьми. Дети не могут защищаться от подобного поведения родителей. Они оказываются втянутыми в определенное переплетение и вынуждены совершить то, на что у них нет права с семейно-системной точки зрения. Позже они начинают наказывать самих себя за это, например, не позволяя себе быть счастливыми в личной жизни или успешными в карьере. Иногда самонаказание может обернуться даже гибелью. Только когда ребенок становится взрослым и понимает, что в его жизни что-то не в порядке, он может попробовать избавиться от такого переплетения, например, с помощью психотерапии.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Вторник, 19.01.2010, 13:42 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Когда мы боремся со своей мамой, мы боремся со своей Женственностью!

«Буду лучше своей мамы»

На первый взгляд позитивное утверждение, что дочка решает быть лучше, чем ее мама. Но каковы последствия такого решения?

На тренинге «Кольцо женственности», который мы проводим совместно с Марком Ифраимовым, мы встречаем много интересных программ, записанных в клетках ДНК женщин.

Меня поразила программа [b]«Буду лучше мамы» - это одна из самых распространенных программ, которые мешают Женщине обрасти целостность, внутренний покой, гармонию, баланс. [/b]

Если поверхностно посмотреть на эту программу, может показаться, что она развивает личность Женщины. Но, как показывает жизненный опыт женщин – носительниц этой программы приводит к одиночеству и разочарованиям в мужчинах, а если точнее сказать вот папа – Мужчина, а все остальные мужчины – не мужчины, а просто му… (продолжите сами).

История с тренинга. Людмила (имя изменено), 45 лет.

Она пришла на тренинг с проблемой, не могу строить длительные отношения с мужчинами, ни разу не была замужем. Людмила рассказывала нам о том, как она на протяжении всей своей жизни разочаровывалась в мужчинах, считая, что все мужчины – «к..злы!», но в душе жила надежда, что за ней прискочит принц на белом коне и увезет в теплые края, говоря о любви, счастье вдвоем!

Когда я услышала проблему (запрос на работу), меня заинтересовала возможная причина женского одиночества. «Почему красивая, умная, открытая женщина не может строить отношения с мужчиной?» – это пронеслось в моей голове. Я подумала, что это ключ для женщины к ее счастью, нужно его найти и дать возможность обрести свою целостность (гармонию) и построить счастливые отношения!!!

Техника «Трансформации ДНК» вывелf нас на ситуацию из ее детства, когда ей было 5 лет. Ее мама, ругаясь и обижая отца, произнесла фразу: «Лучше меня нет женщины в твоей жизни! Ты – никчемный мужчина, тебя не за что любить! И дочку я против тебя настрою!» Людмила в ответ на фразу своей мамы испытала чувство боли и желание показать отцу, что его любят. Решение относительно себя Людмила приняла: «Я буду лучше, чем мама», а решение относительно мужчин: «Я только буду папу любить и показывать ему свою любовь». Эти два решения повлекли за собой конкуренцию с мамой, отсутствия места в сердце для своего мужчины (мужа), все место в сердце было отдано отцу…

Когда все место отдано отцу, девочка становиться «папиной дочкой», возводя отца на пьедестал, что является нарушением порядка любви (по Б.Хеллингеру), и женщина, носящая такую программу, опускает всех окружающих мужчин, считая, что ни один из них недостоин занять место ее папы…

Еще одно последствие программу «Буду лучше, чем мама» - в тот момент, когда девочка принимает решение встать вровень со своей мамой, она перестает быть маленькой и становиться взрослой, серьезной. Такое решение лишает детства и состояния «Девочка»!

Так проходит год, два, пять лет, десять… и вот уже рубеж в 45 лет, а того, кто бы затмил отца, девочка не находит. Семья не сложилась и нужно идти и разбираться с собой, со своими внутренними ограничителями, которые не дают реализовать свою заветную мечту…

От найденной программы у Людмилы был шок, она не могла поверить, что ее решение так повлияло на ее жизнь, и она своими решениями отгородилась от собственного счастья, закрыв себя для мужчин и наполненной жизни. По ее лицу катились слезы, она произнесла: «А что было бы со мной дальше, если бы я не осознала и не трансформировала свои решения?» В группе повис немой вопрос, что мы делаем со своей жизнью ради своих родителей?

Протест против мамы, считая себя лучше, - это прямой путь повторить судьбу своей мамы!

Через технику мы сделали трансформацию ее ДНК и решений, переставив старую программу на новую «Я принимаю свою маму такой, какой она есть. Я - ее дочка!»

После техники, лицо и тело Людмилы расслабились, она уже не плакала и сказала всем нам: «Хорошо, что я это сделала сейчас! Ведь, у меня сейчас появился шанс начать свою жизнь заново и вера в свои силы, что у меня получиться создать семью!»


Случайная встреча.

После тренинга через 3 дня, мы случайно столкнулись с Людмилой в Торговом комплексе, я ее не узнала, глаза светились непосредственностью, открытая улыбка, помолодела лет 15, искренний смех. Увидев меня, она произнесла: «Теперь я могу дать своей маме место в своем сердце, жизни и признать маму своей мамой, я перестала бороться с ней и приняла ее судьбу такой, какой она была. Спасибо. После тренинга я впервые заметила, что вокруг меня есть мужчины, которые готовы удивлять и любить меня».

Я порадовалась за Людмилу, за ее движение к себе, за открытие себя миру такой, какая она есть!

Источник статьи: авторские тренинги Олеси Бережной


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Среда, 20.01.2010, 16:23 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Очень мудрые слова Б. Хеллигера о том, как принимать дары судьбы, т.к. порою нам кажется что мы не заслужили этого или того, что мы недостойны и т.п. Но это очень важно уметь принять то, что нам пришло в дар, без сомнений, угрызений совести, например, считая, что мы это получили за счёт другого человеа и пр.

Правильно принимать дары судьбызначит считать подарком все, что мы получили незаслуженно или не прикладывая усилий. Такая позиция по отношению к судьбе и есть настоящая благодарность. Благодарить — значит принимать без надменности: благодарность уравновешивает, и тогда нет необходимости платить за полученное. Однако такая благодарность отличается от обычного «спасибо». Если я что-то кому-то дарю и он просто говорит «спасибо», этого слишком мало. Если же он сияет от радости и говорит, что мой подарок ему очень понравился, это означает, что он действительно благодарен мне. Тогда он относится ко мне и моему подарку с уважением. Когда же человек просто произносит «спасибо», это лишь суррогат настоящей благодарности. Некоторые поступают подобным образом и по отношению к Богу и судьбе: всего лишь говорят «спасибо», вместо того чтобы принять полученный дар с любовью.
Однако и в результате незаслуженного подарка судьбы человек оказывается под давлением, которое заставляет его что-то предпринять. Но вместо того, чтобы ограничивать себя, он должен передать другим часть того, что получил сам. Это не только облегчит его совесть, но и принесет благо другим.

В любом случае так же, как мы должны принимать хорошее, полученное без нашего содействия, нам следует принимать и плохое, случившееся с нами не по нашей вине. То есть мы должны принимать свою судьбу, какой бы она ни была - хорошей или плохой. Лишь в этом случае мы будем не только в гармонии с динамикой жизни, но и свободными. Такое принятие является смирением.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Суббота, 25.12.2010, 17:37 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Берт Хеллингер. Помощь как профессия (из книги «Возрастая в любви»)

Давать и получать в помощи

Стремление помогать присуще человеку. Мы любим помогать другим и любим когда другие помогают нам. И когда мы помогаем другим, нам легче принимать от них то, что они нам предлагают. Когда мы принимаем что-то, не отдавая ничего взамен, нам трудно оставаться с тем, что нам дали. Когда мы отдаем взамен, мы можем оставаться с полученным более легко и свободно.

И это общечеловеческое качество.

Профессиональная помощь

Профессиональная помощь – это совершенно иное. Если мы пытаемся помогать другим профессионально и делаем это таким же образом, как в обычном человеческом общении, то это становится опасным. Почему?

В профессиональной помощи, например в семейных расстановках или психотерапии, и еще больше в области медицины, мы часто имеем дело с вопросами жизни и смерти. И целью нашей помощи является поддержка человека в том, чтобы он соединился с собственной судьбой и получил возможность расти и развиваться в соответствии со своим предназначением.

Когда нам позволено помогать?

В чьих руках жизнь и смерть? Находятся ли они в руках помогающего? Если люди ведут себя так, как будто они держат в руках судьбу другого человека, они претендуют на то место, которое принадлежит только Богу, или той силе, которую мы называем этим словом. В вопросах жизни и смерти мы можем проявлять только величайшую сдержанность.

Тогда позволено ли нам вообще помогать? Да. Но только если мы находимся в контакте с большими силами, которые властны над жизнью и смертью человеческих существ. Что это за силы?

Прежде всего, это та судьба, которую принимаем все мы через свою семью и происхождение. Каждый из нас – ребенок своего отца и своей матери, потомок множества своих предков. События великого значения происходили до нас, и они оказывают влияние на нашу жизнь, и некоторые из них определяют нашу судьбу. Например, если в роду были совершены преступления или кто-то пострадал от них, то последствия определяют судьбу потомков. Или если кто-то был забыт или исключен из семьи – тогда то, что было когда-то скрыто, с силой проявляется для нынешних членов семьи. Эти события продолжают оказывать влияние на настоящее и становятся частью и нашей судьбы тоже. Поэтому, когда мы помогаем людям, мы должны уважать их судьбу и помогать им быть в контакте с нею и с теми событиями, которые на эту судьбу повлияли.

Помощь с уважением

Что это означает с практической точки зрения? Прежде всего, помогая людям, мы должны с уважением и любовью дать их родителям место в своем сердце, независимо от того, какими они были людьми или что о них было сказано. Когда клиенты жалуются на своего отца или мать, они тем самым подспудно жалуются на свою судьбу. И тем самым они жалуются на Бога или на то, что для них означает это слово.

Если я принимаю в этом качестве то, что клиенты говорят о своих родителях, тогда я поступаю так же, как они, как будто я стою выше их судьбы и выше Бога. Как я тогда могу им помогать? Я же взял себе место их создателя.

Какие последствия это будет иметь для моей души – и возможно также и для моего тела и здоровья – если я веду себя таким образом? Может ли кто-то принять эту позицию превосходства, не подвергая себя смертельной опасности и не оставляя в этой же опасности и клиентов?

Безопасная помощь

Когда мы наблюдаем такое отношение и способ работы во многих людях в помогающих профессиях, и ту степень слепоты, которую они таким образом проявляют, когда мы действительно пристально смотрим на это и даем этому коснуться нашей души, тогда мы можем почувствовать: мы должны претерпеть глубокую трансформацию, чтобы сделать нашу помощь безопасной – прежде всего для нас самих, но также и для наших клиентов.

И снова возвращаясь к вопросу: как мы можем помогать безопасно? Что бы ни говорили люди о своих родителях, я как помощник смотрю на них с глубоким уважением и любовью. Затем я смотрю на их предков и на судьбоносные события, которые случились в их семье. И я кланяюсь всему этому, находясь тем самым в гармоничном контакте с их судьбами, со всем, что стоит за этим и с той великой душой, которая здесь работает. Когда я в согласии со всем этим, то может придти подсказка, которая даст мне понять, могу ли я что-то сделать здесь и если да, то что это может быть. То, что проявляется, может иногда показать, что я должен быть очень осторожен или должен воздержаться от всякого действия, или что я могу и даже обязан сказать другому человеку то, что я увидел.

Иногда, находясь в этом резонансе, я воспринимаю нечто, что может быть очень тяжелым, и тем не менее это в гармонии с судьбой человека. Иногда я получаю указание отступить и дать человеку узнать это. Да, временами приходит тяжелое, но это остается в резонансе с судьбой другого человека и в согласии с его душой.

Помогая другим расти

Помощь имеет отношение к дальнейшему росту, внутреннему росту. Как можно поддержать чей-то рост?

Прежде всего, растущему требуется питание. Во-вторых, растущее должно подняться в противостоянии с силами, которые мешают росту. Помощь очень часто сосредоточена на питании и прячется от конфликта. Поэтому второй фактор роста должен получить свое подобающее место. И в этом понимании поддержка означает помощь другим в принятии и исполнении их судьбы, которая требует от них встретиться с конфликтом и приобрести навыки и даже мастерство в ситуациях противостояния и отвержения.

Информация взята с сайта http://www.constellations.ru/allpapers.html


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Суббота, 25.12.2010, 17:43 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Берт Хеллингер. Упражнение-медитация «Мама»

«Мама»

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении.

Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind - прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Текст взят с сайта http://www.constellations.ru/Sources/papers/hellinger4.html


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Четверг, 14.04.2011, 20:08 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Расстановка слово привычное, уже все к нему привыкли, с 2001г. Развитие этого метода настолько бурное сейчас, что расстановщиков стало очень много, разного уровня. Метод настолько силен, что позволяет выходить на глубинные процесс, связанные с вашей жизнью. Его популярность во всем мире растет, и уже перешла все границы.

Берт Хеллингер, который открыл миру этот метод, утверждает, что это возможность увидеть движения духа, как нашу реализацию. Очень часто в этом движении мы встречаем событие, в котором не можем разобраться, почему это с нами происходит, почему мы должны страдать, почему мы должны болеть опасными заболеваниями, почему у нас не складываются отношения с близкими, почему…

У нас много почему. И часто ответы, которые вы находите, которые вам предлагают, больше лежат в плоскости объяснительного плана. Вам рассказывают, что вы должны делать, вы пытаетесь что-то делать, а результата нет.

Расстановка, как метод, это процесс познания себя путем создания модели того, что с вами происходит и возможности увидеть все со стороны. Источник того важного, почему это все надо было делать, почему вы поступали именно таким образом, а никак не иначе, переживание этого процесса, завершение его и возможность выйти на новый уровень поведения, в другое пространство, создание другого себя.

Очень трудно этого достигнуть.

Некоторые расстановки дают очень быстрый, практически, мгновенный результат, раз, и все. Некоторые дают результат, а потом мы чувствуем откат, в какой-то момент ситуация обостряется, когда мы пытаемся вернуться в прежнее состояние. Некоторые дают результат через некоторый промежуток времени – когда кажется, что ничего не происходит, а потом бац- и все поменялось.

На расстановку обратилась женщина, ребенок попал в реанимацию. Трехлетняя девочка ценой своей жизни показывала всех братьев и сестер обратившейся женщины, которые были абортированы. У самой женщины не было аборта, это ее первый ребенок. А вот ее мама рассказывала, что она у нее девятая, и если б не отец, то она и с ней бы покончила.

Ребенок в реанимации находился неделю, не ел, не пил, врачи не могли поставить диагноз, он уходил, показывая своих дядей и тетей. Это послание до мамы дошло, расстановка завершилась вечером, без двадцати семь. Женщина на следующий день позвонила и сказала, что без пятнадцати семь девочка в реанимации открыла глаза и попросила конфету. В семь она поела.

На следующий день ее перевели из реанимации в общую палату. А через два дня маму попросили забрать ребенка, потому что она мешает детям болеть, бегая по больнице.

А недавно знакомая этой женщины приходила сюда и рассказала, что девочка сделала буквально скачок в развитии. Совершенно другой ребенок.

Расстановка происходила без ребенка, ребенок был в реанимации, здесь была одна мама. И процесс происходил мгновенно, с моей точки зрения, 5 минут- это не время.

Я знаю другую расстановку, когда делалась расстановка человеку в Москве, я (А.В, Зелинский) участвовал, как заместитель. Через пять лет мне знакомые расстановщики рассказали, чем окончился тот случай: ситуация завершилась, она нашла знакомых отца (я замещал убитого в Чечне отца). Она нашла их в Новосибирске, встречалась с ними, побывала на могиле отца, у нее вся жизнь поменялась, сменила сферу деятельности, постройнела, пошли совершенно другие процессы.

Расстановка открывает пространство. Если вы пришли за чудом – то чудо будет, мы вместе будем его творить, но дальше ответственность лежит на вас.

Я почему делаю акцент именно на этом, чтоб вы понимали: здесь и моя частькак профессионала, человека, который делает это очень хорошо, и ваша. Пространство перед вами откроется, и вам его обживать.

Вы, с одной стороны, пришли за изменениями. С другой стороны, запрос звучит часто примерно так: «Сделайте, чтобы у меня все было по-другому, но чтобы я при этом не менялся.» Это то же самое, что и :»Сделайте, чтобы я смог жить под водой, вот только жабры мне не нужны». Или наоборот.

Вам придется сделать этот переход, иначе вам остается все время реализовывать важность ваших проблем.

Проблемы и правда делают вас важными, счастливых людей не видно. Они просто счастливы, в этом они одинаковы. А несчастье делает вас уникальными, единственными, неповторимыми. Люди встречаются, и хвастаются, гордятся своими проблемами.

И есть еще один аспект - глубокое чувство вины. Если мы станем счастливы, то мы будем виноватыми, среди наших родных. У них несчастья, а я счастливый. Так нечестно.

Тут будет три уровня работы для вас.

Первый – это наблюдать за всем, что тут происходит. Это энерго-информационная гомеопатия, когда вы видите чужую судьбу, и вас что-то задевает, кого-то жертвы убийств, кого-то убийцы, кого-то чье-то счастье нереализованное, кого-то болезнь, кого-то гадость, кого-то радость. Это не важно. Важно, что если вас это трогает, то вы попадаете в резонанс этой системе.. Обязательно спрашивайте себя: «Что подобное есть в моей судьбе, в моей системе, в судьбе моего рода?».

Раз вы реагируете, значит, вы как-то связаны с этой общей судьбой, общей душой. Это значит, вам это где-то близко. И , проживая это, вы смотрите – кто вам ближе, на чью позицию вы становитесь, кого принимаете, кого жалеете, кто близок по духу.

И чье поведение вызывает раздражение, отвержение, негатив. Чаще всего те, кого мы не любим, и есть мы. Как ни парадоксально.

Наблюдение за этим всем дает возможность пережить и очень экологично получить ответы внутри себя.

Второй вид работы «магический». Он вызывает у многих шоковое состояние, особенно, когда это впервые. Это когда вас выбирают заместителями в систему, когда здесь будет построена модель чьей-то системы. Любая система может быть смоделирована, можно увидеть, что происходит, что происходило, что будет происходить, и куда это все приведет.

Это так называемое «назначение», когда вы можете быть папой, бабушкой, кем угодно. Назначенные заместителями посторонние люди начинают чувствовать то, что принадлежит системе заказчика, переживать те состояния, которые были внутри вашего рода, семьи. Причем, показывать это ярко, мощно, правдиво.

Состояния, которые вы будете переживать, иногда очень трудно интерпретировать, вербализировать.

Для меня самого было шоком, когда из суммы состояний прояснилось, кем же я себя здесь чувствую. Я был в одной из системных точек. И появилось ощущение, что мне неудобно ходить, у меня большой живот, болит поясница, когда стало подташнивать, я понял, что я беременная. Причем, когда это до меня дошло, возникло ощущение правильности в теле (прим. Часто мурашки, вдох облегчения, совокупность ощущений в теле) – раз, и спокойно, вот это так.

Переживание этих точек в качестве заместителей- еще один важный аспект изменений, которые происходят с вами после расстановок, в процессе системного моделирования.

Что значит получить опыт, который вы не получите за всю свою жизнь? Я знаю, что такое быть сумасшедшим- окружающий мир мир не волнует, а в душе такая благодать, все вокруг суетятся.

Я знаю, что такое быть генералом, который посылает своих солдат на смерть

, и для него люди это объекты: те, что еще живы, умрут, а те, что умерли –это все правильно. Жестокость, граничащая с безразличием, потому, что если он начнет чувствовать каждого, то умрет от этой боли сам. На расстановку пришла его внучка, которая стремилась покончить жизнь самоубийством, за каждого убитого. За тех, за кого дедушка абсолютно не волновался, но за внучку он теперь волнуется.

Я знаю, что такое быть беременной женщиной.. я знаю, что такое быть предателем, из-за которого погибли друзья. Я много раз был папами, мамами, детьми. Я получил такой опыт, который в этой жизни я бы не получил. Это не книжные знания.. это короткие, но мощные переживания «изнутри», с глубоким пониманием. Мое отношение к беременным женщинам и раньше было нормальным. Но теперь у меня к ним какое-то другое отношение.

Это уникальные состояния..

Из этих состояний вы точно выйдете. Если бы было так легко остаться в том состоянии! Вы это получаете, как опыт, но вы не можете это нести, как постоянное состояние. Если б это было просто, я б вас всех назначил кого Бриджит Бордо, кого Биллами Гейтсами. Но ваше «Я» очень крепко сидит на своих позициях. Вас изменить без вашего желания, вашего согласия нельзя.

Поэтому мы здесь будем с вами сотрудничать.

Мне нравится менять людей, создавать пространство изменений. И мне бывает обидно, когда я создаю классную вещь, а вы берете и говорите: « А нет, буду я несчастным. Мне это привычней. « Это не смешно, это реальность.

Знакомый расстановщик делился, пришел мужчина, который жалуется на боль в спине, объездил кучу врачей, ничего не находят. Спина болит. Расстановщик его спросил: «А что у тебя с отцом?» «А мы с ним давно не разговариваем». «Хочешь, чтоб прошла спина?» «Хочу». «Ну вот приедешь к отцу, поклонись». «Пройдет спина?» «Пройдет». Постоял, голову почухал: «Нет, пускай болит».

Настолько сильна обида, которую он показывал, что он готов терпеть боль, и эта боль тоже подтверждает силу обиды. «Я будку страдать, но не прощу». Это их одновременно связывает, хоть ему и кажется, что он от отца отстранился.. Эта боль настолько их связывает, что он об отце даже не думает, он его чувствует.

Поэтому я могу сказать одно: нам бывает очень важно ничего не менять. Иначе, если мы что-то изменим, то изменится все вокруг. А как жить в новом пространстве, как быть счастливым, другим, мы не знаем. Поэтому мы начинаем действовать привычно.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Четверг, 14.04.2011, 20:11 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Каждый из вас уникален. Вы увидите свою судьбу, увидите, что это такое, сколько вас тут людей, столько и судеб.

Как вы попали сюда? Кого-то привели знакомые, кто-то уже был здесь, и знает, что это очень важно и очень сильно. Кто-то хочет повысить свою квалификацию параллельно, как расстановщик. Кто-то знает, что я лучший расстановщик СНГ. Приезжает посмотреть на меня и сделать расстановку у меня. Это правда. Я человек нескромный, я реально оцениваю свои возможности, потому что я видел очень многих различных расстановщиков. И мы потратили здесь, в группе «Мастер» . Очень много времени на разработку именно приемов и методов, которые как можно четче выводили бы нас на точки напряжения энергии в системе. И тогда расстановка может длиться от пяти до сорока минут.

Я видел расстановки, которые длятся три часа, это смертельный номер. Татьяна помнит, как в Москве искали помещение, и человек спрашивал: «сколько будет человек?» «Человек 20» (было 35) «И что, всем успеют сделать расстановку?» «Да2. «Мне делали расстановку 3 часа, перед тем еще час расспрашивали». И когда ей в течение 5 минут показали всю ее семью, ее сын развернулся к ней, и я попросил его сказать: «Мама, ненавижу, ты меня запарила,»- она сказала: «точно его слова! Он так и выражается!»

Заместители настолько чувствуют, что они могут передавать интонации, выражения. «Ну точно мой муж! Один в один!»

У нас была одна милейшая женщина, культурная, вежливая, и она попала замещать папу алкаша. Она стоит, рот разевает, и мне рукой так показывает. Спрашиваю: «Олечка, а что тут?» Говорит: «Тут слова...такие...Я их произнести не могу! Нет, я знала, что они существуют, но я их произнести не могу! Я вот знаю, что матом, но сказать не могу!»

У нас бывали случаи, когда люди так влетали, по полной программе, и память теряли. И себя забывали, как зовут, минут на 10, и меня. Спрашиваю: «Как меня зовут?» «Василий Иванович!» Чапаев, ага. Два дня мы с ним знали, как меня зовут, а тут забыл.

Переживания могут быть очень сильные, но, еще раз подчеркну, вы все возвращаетесь.

Был случай, когда во второй день пришел мужчина, его жена просто попросила- он был настолько ревнив, что звонил по телефону в первый день, пока она не брала трубку во время расстановок, и когда она включила в перерыве телефон, там было 20 пропущенных звонков от него. Он ей объяснил, что он о ней думает, и чем она там где занимается, что это за такая «группа», что за групповуха и оргия. В общем, так долго ей объяснял, а она так трубку держала, в стороне от уха. А мы все слушали. На следующий день он был вместо нее на семинаре, она попросила, чтобы он успокоился.

Когда он зашел, посмотрел, что тут, вроде, и не с кем, остался вместо нее. Народ не включился, что мужик в первый раз. Он вообще ни слышал не презентацию, ни лекцию, просто с нуля зашел и сел. А его сразу раз- и выбрали папой в систему. Безо всяких объяснений. Привели, поставили. А он начал чувствовать. И считывал великолепно. Расстановка окончилась, сел, другая началась- второй его берет в свою расстановку. Заместителем. Его 5 раз подряд брали в разные системы: там он был ребенком, там был отцом. А у него, кстати, были проблемы с собственным ребенком.

И зря не выбирают, заметьте, я вам точно говорю. И когда вас будут выбирать. Убедитесь, как они чувствуют, что у вас это- проблема. И это еще один пункт ваших изменений. Что это для вас, переживание в чужой системе. Задавайте себе простой вопрос: «Что это для меня? Почему я сюда попал?» Это может быть очень интересно, это может быть ответом на вопрос- зачем вы пришли сюда.

Вдруг вы начинаете понимать. Что на самом деле вы делаете, вы видите себя иначе. Не мама вас не любит- ненавидит, а вы поддерживаете этот конфликт для того, чтобы ее шантажировать своей несчастной жизнью, чтоб иметь право ее все время обвинять. Мама и так чувствует свою вину, потому что не смогла дать вам то, что хотела. А вы своей плохой жизнью доказываете маме это!

Противоположность любви- равнодушие. Пока вы что-то чувствуете, это все искаженная форма любви. Любовь- она многообразна.

Очень часто в системе мы связаны не только с родом, но и с теми, кто к роду не принадлежит. Чем мы связаны? Любовью.

Когда ребенок повторяет судьбу не родителей. А первой любви мамы. Когда девушка не может найти себе партнера потому, что она ищет ту первую любовь мамы, который погиб, а мама до сих пор его любит. А она встречается с одним — не тот, расстается. Встречается с другим- не тот. Для кого она ищет? Для мамы.

Очень много сложного, очень много непонятного, нелогичного. И когда наступает здесь ясность, тогда начинает течь энергия. Вы все это почувствуете. Когда бывает в системе что-то напрягает, вы можете это чувствовать как плотность, темнота, которая сгущается здесь. И вдруг- точка решения, и вы сами удивитесь, что стало светло. Все как было, солнце, лампы ярче не стали, а вот в зале стало светло.

Метод уникальный, я считаю, что на сегодняшний день это самый эффективный и самый быстрый способ познать себя. Принять решение меняться или не меняться, это вопрос другой, но теперь вы знаете, почему это было важно.

Однажды меня спросили: «У человека онкозаболевание, последняя стадия, нужно ли ему, поможет ли ему расстановка?» Я не могу дать такого ответа. Я не Бог и никогда им не был и не буду, но я могу сказать, что я видел людей, которые приходили, которых врачи выписали из больницы умирать, потому что врачи тоже не боги, и они признают это. Мы показывали онкобольному. Почему он взял эту болезнь на себя, почему это проклятье, которое тянулось семь поколений из рода, закончилось на ней, и что это дальше не пойдет на ее детей и внуков. Вы можете себе представить, 9 детей умерли. Взяли 10го приемного ребенка, и он умер. И только после этого родилась мама этой женщины, у которой онокозаболевание.

Она была у нас на расстановках 2 года назад (на 2008г), врачи ей давали три месяца жизни. Она НЕ здорова. Но она продолжает бороться, приняв то, что она несет. Она постройнела - была такая одутловатая, расплывшаяся, и не могла ходить. Сейчас больше помолодела. Хотя продолжает лечиться, и т.д.. она радуется тому, что родился внук, которого, кстати. Тоже мы «сделали». Помогли, то есть. Это одно из моих любимых занятий, причем, достаточно эффективных. Но у меня только девочки получаются.

Есть еще одна история. Когда меня спрашивали, как расстановка, работает , не работает. После той расстановки я этим вопросом больше не задаюсь.

Ко мне подошел один молодой человек, которому впервые три года назад мы делали расстановку. Он пришел с простым вопросом: «Не хочу разводиться, но разводиться надо. Прошу, поставьте систему. Я ее очень люблю, но я ее должен отпустить. Пять лет вместе, мы проверялись. Я не могу иметь детей. Она очень хочет ребенка. У меня там «эти» не бегают, бесплодие. Врачи ставят диагноз, и она хочет уйти. Я не могу ее удержать.» Мужик расстроен был конкретно, конечно, я могу точно сказать.Мужики меня поймут. Любит, а держать возле себя не имеет права, у нее бы крыша точно потекла.

И он хотел расставить, чтоб это произошло более мягко для него. Мы сделали одну расстановку, через время он пришел, говорит: «Да, мы расстались, все нормально. Теперь я хочу встретить женщину, не все ж хотят иметь детей, можно и с ребенком.»

Поставили. А его первая жена против, ни в коем случае. Сам живи, один. Там было проклятье. Когда они разошлись, остались хорошие дружеские отношения, с бывшей женой. Но как только он встречается с другой, она узнает, и начинает его проклинать: «Ты мне всю жизнь испортил».

В этот приезд мой в его город он подходит ко мне и говорит: «Вы помните, вы мне делали расстановку». «Помню я твою расстановку, помню.» кстати, это был один из первых случаев, когда мы встретили именно женское проклятье. Мужских почти не бывает, только женщины. Если женщина послала, то уж послала. На 10 женских проклятьев- одна мужская.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Воскресенье, 17.04.2011, 19:10 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Елена Веселаго. "Метод системных расстановок по Берту Хеллингеру: история, философия, технология"

Введение

Метод системных расстановок очень популярен в России. К 2010 году только двумя ведущими расстановочными институтами [1] в Москве выпущено около полутора тысяч расстановщиков, закончивших базовые учебные программы. При этом, вокруг системных расстановок сложилось пространство, заполненное слухами, спорами, непониманием, восторгами, страхом… метод пока не получается определить ни как психотерапию, ни как «принятую» духовную практику, а некоторые называют его «шаманством» и «вызыванием духов» или даже сектой. Тот, кто решает составить собственное впечатление, посещая различные расстановочные группы [2], часто получает в этих группах опыт, который настолько не укладывается в какую-то ясную схему, что многими делаются попытки создать свою собственную «теорию». И тогда информационное пространство наполняется еще несколькими противоречащими друг другу концепциями.

Есть несколько причин того, что информация о расстановках отрывочна и полна противоречий, и позже мы некоторые из этих причин рассмотрим. В этой статье я не ставила себе цели внести полную ясность и определенность по всем вопросам, это невозможно. Я попробую дать структуру, систему координат и факты, на базе которых читатели, которым интересны исследование и практика этого метода, могут начать строить собственное представление о нем.

Основные факторы, которые, на мой взгляд, влияют на формирование и распространение знаний о расстановках и их понимания, следующие :

«Автор» [3] системных расстановок, Берт Хеллингер, не стремится быть учителем, если понимать под этим словом теоретика, методолога или преподавателя. Скорее, он духовный учитель – он просто предлагает своим соратникам (их даже не совсем корректно называть учениками, сам Берт [4] никогда не употребляет это слово) вместе отправиться в «приключение духа», как он сам это называет, и через расстановку погрузиться в исследование человеческих историй. Берт Хеллингер не написал ни одной теоретической статьи или монографии по расстановкам – его книги по расстановкам представляют собой сборники конспектов с его семинаров, а те оригинальные книги, которые он написал, относятся к особому жанру философско-поэтических и богословских этюдов.
Таким образом, стройной концепции расстановок «от первоисточника» просто нет. Этим «ненаучным» подходом Берт также «заразил» многих из своих первых учеников, ныне ведущих расстановщиков мира. Большинство из них не стремятся принадлежать к научному сообществу и выбирают «практиковать, а не описывать», избегая иногда даже обычной разъяснительной работы для своих клиентов.

Здесь я, как автор данной статьи, также испытываю сложности, во многих случаях не имея возможности сослаться на публикации и опираясь «всего лишь» на свой личный опыт и неформальное общение с российскими и иностранными коллегами.

Многие коллеги придерживаются мнения, что освоить расстановки через обучение в привычном смысле слова (теория, практика на базе стандартизированной методики, наработка навыка, исправление ошибок под руководством старшего коллеги) невозможно или возможно только до определенных пределов. Собственно, теория и методика пока находятся во фрагментарном, зачаточном состоянии. Вместе с тем, постоянно появляются расстановщики, которые «просто» делают эту работу хорошо, даже не имея базового образования (это признает даже глава международной расстановочной ассоциации ISCA Хантер Бомон). Способность делать хорошие расстановки является «следствием» такого трудноопределимого фактора, как личная зрелость.

При этом, что такое «хорошая расстановка» тоже не определено, однозначные критерии качества не сформулированы. На расстановку часто смотрят как на искусство – хорошая работа красива. И подводить под эту красоту теоретическую базу многим совсем не хочется.

Красивые расстановки делать приятно, это удовольствие примерно такого же свойства, как творчество и медитация (по мнению многих, расстановки и есть медитация). И многие расстановщики не спешат заниматься теорией и методологией, предпочитая посвящать свое время этой вдохновляющей их практике.

Попытки говорить о расстановках в научной среде или среде профессиональных психотерапевтов нередко встречают непонимание и противодействие, столкновение корпоративных интересов. И расстановщики снова предпочитают возвращаться к своей практике – искусству, удовольствию, медитации, приключению…

Я здесь не отличаюсь от коллег и тоже не пойду в область научных концепций и дискуссий. Мне кажется, я могу принести определенную пользу для тех, кто хочет лучше узнать этот метод, если поделюсь теми фактами, идеями и опытом, которые мне стали доступны в силу моего несколько нетипичного положения в расстановочном сообществе. Вместе с несколькими русскими коллегами мне посчастливилось провести много дней в Австрии, на международных лагерях Берта Хеллингера, которые представляют собой экспериментальную расстановочную лабораторию, место «духовного приключения», как называет это сам Берт. Хеллингер, к сожалению, не «привозил» эти эксперименты в Россию, их трудно проводить в «выездном» формате. Вместе с тем, мне еще раз посчастливилось – я имела возможность учиться в России у известных специалистов в терапевтических расстановках, в которых разработаны некоторые правила работы, этика, технологические решения и методики. Представители духовных и терапевтических расстановок долгое время находились между собой в конфликте, носящем концептуальный характер, и это затрудняло информационный обмен и взаимное обогащение идеями и находками. Развитие шло в прямом смысле слова параллельно – в одном направлении, но без обмена. Рассказывая об этапах развития, которое в течение нескольких лет происходило в этих почти не пересекающихся сообществах, мне кажется, я могла бы способствовать диалогу и лучшему пониманию.

Это вполне соответствует основному (и, возможно, единственному) правилу расстановок: «Nobody is excluded» - никто не исключен, все принадлежат.

Оговорюсь, что мое мнение и взгляды совсем не являются «общепринятыми» в расстановочном пространстве. Мы много спорим с коллегами, и многие из них придерживаются взглядов на расстановки, совершенно противоположных моим. Я буду рада, если полемические статьи, а также тексты, основанные на иных взглядах на расстановки, скоро появятся и на русском языке.

Материал взят с профессионального расстановочного сайта Елены Веселаго c www.constellations.ru


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
Форум » Главные вопросы жизни » Я + Родители, Род = Любовь » Системные семейные растановки (по Б. Хеллингеру)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017