Один цикл занятий состоит из 3-х дней.

Основные упражнения – движение глазами в различные стороны и по кругу. Представляем себе циферблат с нанесенными цифрами и двигаем глазами в направлении указанной цифры. Движения происходят с закрытыми глазами.

1-Й ДЕНЬ.

1-е упражнение.

Опускаем глаза на 6 и подъем на 12 (по вертикали).

С 6 до 12 вверх - вдох, с 12 на 6 вниз - выдох.

2 подхода по 9 повторений, 3-й подход -7 повторений с надавливанием на глаза пальцами (5-10% от полной нагрузки).

Отдых между подходами 30 секунд.

Темп повторения 1 раз в секунду.

2-е упражнение.

Движение глазами с 3 на 9 (по горизонтали).

Направление дыхания - произвольное. 1-й подход - 12 повторений, 2-й подход - 9 повторений с надавливанием на глаза пальцами с мягкой нагрузкой (5% от полной нагрузки), 3-й подход - 9 повторений с надавливанием на глаза пальцами с большей нагрузкой (10% от полной нагрузки).

Отдых между подходами 30 секунд.

Темп повторения 1 раз в секунду.

3-е упражнение.

Расслабляемся и с закрытыми глазами представляем себе линию горизонта, и «смотрим» на нее 1-2 минуты.

Размещаем зажженную свечу на расстоянии 2 метра от глаз и смотрим сквозь пламя с разфокусированным зрением 2-3 минуты в темном помещении.

4-е действие

Взять две ванночки. Одна с ледяной водой, одна с горячей водой, 4 тампона. Окунув тампоны в воду прикладываем их к глазам, держим 20-30 секунд (до тех пор, пока чувствуется температура), после этого берем другие тампоны опускаем в другую ванночку и прикладываем к глазам, держим 20-30 секунд.

Повторяем 7 раз. Начинаем с ледяной воды и заканчиваем ледяной водой.

5-е действие

Закапать глаза уриной 2-3 капли.

Урину предварительно собираем. Она должна быть на соках и фруктах. Собирается средняя струя. Хранится до 7 дней.

2-Й ДЕНЬ.

1-е упражнение.

Опускаем глаза на 6 и по часовой стрелке сделать круг до 6, потом против часовой стрелки сделать круг до 6.

С 6 до 12 вверх - вдох, с 12 на 6 вниз - выдох.

3 подхода по 7 повторений.

Отдых между подходами 30 секунд, после выполнения 2 минуты расслабление.

2-е упражнение.

Опускаем глаза с 12 до 6 по часовой стрелке и поднимаемся до 12. Сделать то же самое, но против часовой стрелки.

С 12 до 6 вниз - выдох, с 6 на 12 вверх - вдох. То есть при движении вниз - выдох, а вверх - вдох.

3 подхода по 7 повторений.

Отдых между подходами 30 секунд, после выполнения 2 минуты расслабление.

3-е упражнение.

Расслабляемся и с закрытыми глазами представляем себе линию горизонта, и «смотрим» на нее 1-2 минуты.

Размещаем зажженную свечу на расстоянии 2 метра от глаз и смотрим сквозь пламя с расфокусированным зрением 2-3 минуты в темном помещении.

4-е действие

Взять две ванночки. Одна с ледяной водой, одна с горячей водой, 4 тампона. Окунув тампоны в воду прикладываем их к глазам, держим 20-30 секунд (до тех пор пока чувствуется температура), после этого берем другие тампоны опускаем в другую ванночку и прикладываем к глазам, держим 20-30 секунд.

Повторяем 7 раз. Начинаем с ледяной воды и заканчиваем ледяной водой.

5-е действие

Закапать глаза уриной 2-3 капли.

3-Й ДЕНЬ.

1-е упражнение, с открытыми глазами

От центра циферблата поднимаем глаза на 12, опускаем вниз на 6, опять поднимаем в центр циферблата, фиксируем положение глаз и уводим их влево на 9, возвращаемся в центр, фиксируем, и уводим глаза на 3, возвращаемся, фиксируем.

Фиксация 3 секунды.

С 6 до 12 вверх - вдох, с 12 на 6 вниз - выдох. В горизонтальном движении - дыхание произвольное.

3 подхода по 7 повторений.

Отдых между подходами 30 секунд, после выполнения 2 минуты расслабление.

Далее 1-2 дня отдыха, и снова 3 дня занятий.

3 дня занятий составляют один тренировочный цикл.

Вхождение в нагрузку

1-4 циклы 1 подход

5-9 циклы 2 подхода

10-15 циклы 3 подхода

16 цикл 2 подхода

далее: 5 циклов максимум подходов и разгрузка 1-2 цикла (минус один подход).

Для детей необходимо уменьшение на 1 подход и минус 2 повторения.

Закисание глаз не является симптомом отрицательным, скорее наоборот.

Желательно наблюдать заход и восход солнца.

Круглый год заваривать чай из стебельков и листьев черники.

Источник: http://www.goltis.info/ru/comments/gimnastyka_dlya_glaz/

Сделала упражнения. Кроме последнего. Как-то не вдохновляет
Но нагрузка на глаза идет приличная.
Вместо ледяной воды беру кусочек льда и прикладываю, а после компресс с горячей водой.

Листья черники видела в аптеке - пойду завтра покупать.
Старалась как можно больше времени ходить без очков. Чувствую себя как в тумане, неприятно, словно на ощупь. Хотя зрение не такое уж и плохое. Алгоритм (раздел "тебе в помощь") мне мало дал. Единственное, что крутится в голове "ненавидеть - не видеть". Что же я тогда решила не видеть? От чего отказаться? Размышляю над этим.

У Норбекова также читала про осанку и улыбку. Вот его еще упражнения для позвоночника включу в рацион. :-)

Не знаю, что выйдет из моего эксперимента, но ведь болезненные месячные я вылечила, хотя врачи разводили руками и не понимали, что к чему :-). Вот со зрением - то же самое. Приборы и анализы показывают, что все в порядке, а я не вижу. Может быть просто отказываюсь что-то видеть?

Вот в этом и суть моего эксперимента. :-)

Я хожу без очков, но точно знаю что зрение у меня ушло в минус. Просто всегда терпела и лелеяла надежду, что однажды смогу своё зрение восстановить. Но всегда мои устремления заканчивались через пару дней. Рутина засасывала, "не хватало времени". А вот недавно в период экзаменов появилась в глазу какая-то чёрная точка, которая перемещается вместе со взглядом. Никак не решалась сходить к врачу - страшно что скажут, что это никак уже не убрать:((((
Но вот записалась на вторник к врачу.... Буду продолжать делать упражнения и ждать, что скажет врач. Хотя бы для того, чтобы знать, что надо улучшать.....

Первый раз было немного страшновато проделывать данную процедуру. Но потом полученный эффект затмил страх и неприятные ощущения вначале процедуры.
И ещё, я не всегда наливаю целую ёмкость с холодной водой. Достаточно взять водички в ладошку, опустить туда глазик и немножко поморгать.

Начала пить чай из листьев, побегов черники.

Вот, что нашла о влиянии черники именно на глаза:

Черника оказывает содействие обновлению клеток сетчатки глаза и улучшает кровообращение. Этим определено ее положительное влияние на зрение. Употребление черники в пищу полезно всем, чья профессиональная работа связана с продолжительным напряжением зрения. Регулярное ее употребление, поддерживает мозг молодым и снижает риск возникновения болезни Альцгеймера. При длительном умственном труде полезно включить в рацион чернику, она способствует работе мозга и интеллектуальным способностям.

На вкус средней приятности. Пью с медом, или завариваю с зеленым чаем, ромашкой. Мне нравится.

Упражнения делала в последнее время не как положено. Как вспомню (а вспоминаю обычно перед сном), так и делаю.

Но глазам немножко легче становится.

Зато часто в последнее время думаю над этим. Что я отказываюсь видеть?

У меня складывается впечатление, что я отказываюсь видеть своими глазами, т.е. воспринимать мир и то, что происходит самой, своими глазами. А не через призму чужих впечатлений, оценок, суждений. Часто маминых и папиных. Недавно себя поймала на впечатлении, что на маму я смотрю папиными и бабушкиными глазами, их суждениями и оценками. А на папу, наоборот, мамиными. И понимаю, что ни то, ни другое не соответствует действительности. Я будто вновь открываю для себя родителей и поражаюсь тому, как искаженно я их видела, знала, воспринимала. Тоже самое, я чувствую и с миром. Я его воспринимаю как-то искаженно, выборочно. Что-то хочу видеть, что-то нет. Иногда мне кажется, что я что-то в упор не хочу видеть. В этом плане я окончательно запуталась. :-)

Мыслей приходит много, но ничего конкретного и ясного. Прямо как с моим зрением. Такое ощущение, будто с тех пор как начала заниматься улучшением зрения, оно, наоборот, ухудшилось. Многое воспринимается как в тумане. Опыт необычный, но возникает некоторого рода страх. Страх чего-то не увидеть, не до понять, не до осмыслить. Будто что-то страшное случится и я не хочу этого видеть, слышать, воспринимать. Но это четкое "нет". Чему или кому я говорю нет? Что отказываюсь видеть? - для меня пока остается загадкой.

Прочитала Женя, твои мысли по поводу ухудшения зрения. Задумалась, а не пытаюсь ли я смотреть на мир чужими глазами? Возможно, да. Это и мнение, навязанное родителями, обществом, социумом и т.д. Часто я этого не осознаю, но если задуматься, в нас львиная доля установок связана именно с "чужими глазами". Надо этот момент ещё тщательнее обдумать.

У меня есть ещё одна мысль по поводу ухудшения своего зрения. Я тоже пыталась понять, что же я отказываюсь видеть? Вроде меня всё устраивает. А потом в литературе мне попалась фраза, вспомнить момент, в который вы почувствовали в первый раз, что зрение ухудшилось.
На удивление, я очень хорошо помню этот момент. Я ехала с родителями в машине и поняла, что левый глаз видит идеально, а правым чуть смазано. Это было лето после 9 класса и перед 10-м. Я очень хорошо помню, состояние, в котором тогда находилось.
Нужно было сделать выбор относительно профессии. И мысли были следующие: нужно стать серьёзнее, какой сделать выбор? Почему-то мне вдолбили, что никаких особых талантов у меня нет и нужно сразу думать о работе, исходя из престижности и возможности будущего удачного трудоустройства. Мой лицей на тот момент предлагал 2 направления - физмат или эконом. Но так как к физике у меня никаких склонностей абсолютно нет, иди в эконом. А если не понравиться, в институт не обязательно на эту специальность поступать.
И тогда у меня ярче, чем когда либо возникла мысль, что нам далеко не всегда приходится в жизни делать то, что хочется. Мне было сложно делать выбор. Мне действительно было сложно понять, чем я хочу заниматься. А учась тем не менее приходилось много вкалывать. При этом экономическая наука не была для меня настолько интересна. И я часто задавала себе вопрос - зачем я это делаю, зачем я здесь учусь, почему в жизни часто приходится делать то, что не нравится? А все твердили вокруг - жизнь непростая штука, чтобы чего-то добиться надо много вкалывать, надо пахать, легко никому не бывает. А если уж скажешь о своих розовых мечтах, то тебя вообще могут лентяйкой обозвать:)))) И это чувство какой-то безысходности, взгляд на мир новыми глазами, где нужно быть серьёзной, забывать о своих мечтах ради достижения целей, непонятно кому нужных, запомнилось у меня очень чётко. И тогда очень хотелось правда закрыть глаза и не думать ни о чём. Особенно когда приходишь из школы и помнишь, что назавтра у тебя куча всяких уроков. И вот нужно часик полежать с закрытыми глазами (лучше не засыпать, т.к. могу проспать и не успеть подготовиться), а потом снова урокиииии....
Это что касается учёбы и выбора профессии.
Есть ещё мысли, но какие-то пока не до конца оформленные, постараюсь их попозже привести.

Сегодня со мной произошло удивительно событие. Я забыла про очки. Забыла напрочь на полдня. Встала, умылась, начала работать над курсом, позавтракала, снова работала над курсом и вдруг меня осенило, что я без очков. Я даже про них не вспомнила.

Для меня это вовсе удивительно, т.к. когда я просыпаюсь я первым делом беру и одеваю очки. Сажусь за компьютер и снова одеваю очки. Я на них часто в течении дня обращаю внимание, я поправляю. Даже когда в линзах ходила, у меня все равно было такое ощущение, словно мне чего-то не хватает - не хватает моих очков.

А сейчас у меня ощущение ровно наоборот. Что это что-то чужое, мне мешающее. Они меня даже раздражают, я все время пытаюсь от них избавиться. Мне вдруг начали говорить, что без очков я необыкновенно красивая. Что мне нужно их снимать чаще, носить линзы или даже вовсе сделать операцию. Мне стали говорить, что у меня красивые глаза, очень глубокий взгляд.

А с другой стороны, ум пытается зацепиться за другие комплименты. Что очки мне очень идут, что у меня стильная дорогая и очень необычная оправа. Что я выгляжу умнее, строже, солиднее. Я развеселилась, подумав, ну хоть продам свою дорогую оправу - хоть какая-то польза будет - денежка явно будет кстати. :-)

Я поняла, что раньше очень хотела быть умной, серьезной. И очки как раз этому способствуют. Людей, которые в очках, автоматически считают умными, серьезными, ответственными, более стабильными и надежными. Я этого не осознавала, пока не спросила своего друга: почему он ходит в очках, хотя у него линзы лежат? Он ответил, что так он кажется более серьезным и так ему склонны больше доверять (т.к. на него часто оформляют доверенности клиенты). Он ответил даже не задумываясь, тут же начал говорить на другую тему, а меня как осенило. Что я ведь раньше тоже хотела быть такой же: умной, серьезной, ответственной - и очки как раз шли тому имиджу.

Еще один миф, на мой, конечно взгляд. Что зрение становится хуже от того, что много читаешь, работаешь, много времени за компьютером проводишь. И что? Я сейчас тоже очень много времени провожу, много читаю, много пишу, работаю - а зрение потихонечку улучшается. Моя подруга вот тоже много времени проводит за учебой и что? зрение как было 100%м, так и осталось.

Мне кажется, что постепенно внутри человека скапливается внутреннее неприятие чего-либо. Например того, что он делает. Ну не нравится это ему, не по душе. Человек предпочитает этого не замечат, как бы отрицать, не замечать, внешне говорить себе "нет, ничего не происходит". Внутреннее напряжение растет, неприятие усиливается. Внешне это может выражаться в эмоциональных всплесках, но потом человек успокаивает сам себя "все хорошо, все будет хорошо". Но сам при этом ничего не меняет. А неприятие уже наружу идет, а человек его в упор не видит. И это неприятие вдруг выливается в невидение этого самого неприятия.

Это я рассказываю про себя.
Я также хорошо помню самый первый момент, когда я впервые почувствовала, что у меня ухудшилось зрение.

Он очень похож на момент Наташи. Спасибо тебе огромное, моя дорогая за твоё сообщение - ты просто не представляешь, насколько ты мне помогла. От всего моего сердца.

Я помню себя на контрольной по математике. Меня пересадили на дальнюю парту к моему бывшему соседу - там где я раньше сидела. И тут я поняла что не вижу задание с доски. Хотя раньше я там сидела и все прекрасно видела. Мне пришлось попросить моего соседа по парте продиктовать мне, что написано. Он сказал, но я не поверила (получается, что я уже тогда не верила мужчинам ), я встала, подошла ближе, все равно не видела. Мне пришлось подойти почти к самой доске, чтобы увидеть задание и переписать его снова в тетрадку. Я испугалась того, насколько близко мне пришлось подойти к доске и того, что я не видела. И отвлеклась от контрольной.

Что не знала как выполнить последнее задание со звездочкой. Оно было в 2 действия, но я не могла их написать. Пришлось списывать второпях у своей лучшей подруги, когда прозвенел звонок. И тогда я испугалась. А тогда я поняла, что не справлюсь с возложенными на меня обязанностями в новой школе. И я испугалась, испугалась так сильно, что не смогла совладать с собой. Это было перед переходом в новую школу - в физ-мат. Я была самой лучшей в классе. Передовик, отличница, красавица. Моё фото висело на доске почета. Я испугалась, что не стану лучшей в новой школе. Не смогу.....

Да и просто не хочу. Я тогда поняла, что не хочу там учиться, что я вообще не хочу учиться, тем более математике, что я вовсе не люблю, а главное, что я ненавижу математику. Я люблю языки. Я люблю английский. Даже нашу сумасшедшую учительницу по английскому. И ненавижу математику. И что я не хочу быть самой лучшей. Не хочу быть самой умной, не хочу быть отличницей. Не хотела этих ярлыков. Но всем упорно хотелось видеть меня лучшей, лучшей из лучших. Самой умной. Все привыкли меня видеть такой и я боялась уже быть другой. Быть не умной, прогуливающей, опаздывающей, плохо соображающей. А мне хотелось быть такой. Но мне казалось, что все видели во мне отличницу, идеальную хорошую девочку: и одноклассники, и учителя, и родители. И мне было страшно быть собой, я уже привыкла быть лучшей. Я привыкла оправдывать ожидания других. Я тогда казалось, что если я буду другой - то меня не будут любить. Быть отличницей и хорошей девочкой - давало свои плоды. И мне было страшно от них отказываться. Но тогда я поняла, что не хочу учиться.

Но я поступила в новую престижную школу. Документы уже поданы, я была зачислена. И там мне предстояло доказывать, что я лучшая, продолжая сценарий в новом классе.

И в новой школе это усугубилось. Это вылилось в кошмар моей жизни. Потому что я переступила через себя. Я во время всей учёбы переступала через себя. - Я делала то, что я ненавидела в буквальном смысле этого слова. Мне даже страшно сейчас писать, потому что от осознания всего этого руки трясутся. Пойду прогуляюсь, потом допишу конец этой драмы.

Я перестала видеть себя. Я отвернулась от себя. И мало того, я еще и переступила через себя. От себя настоящей, я перестала обращать внимание на свои истинные желания и чувства. Я перестала чувствовать. А вместо этого продолжала играть уже хорошо выученную роль отличницы или самой лучшей. Частично я её до сих пор и играю.

Пью черничный чай. Интересно, но глазам и правда легче. Я перестала их тереть, они перестали болеть, меньше напряжены!
Еще нужно такую чернику кушать. Надо купить!

Я в таблетках ее не покупаю - в аптеке беру листья и побеги черники и добавляю к чаю - и завариваю на водяной бане. Получается как добавка к чаю - натуральный ароматизатор! Вкусно!

Да, я вспоминала - мне это было важно. Но тогда еще очки не носила. Носить стала гораздо позже, где-то через год, когда резко перестала видеть - стало зрение "-1,5". Я пошла в офтальмологическую клинику, мне все обследовали - через все кабинеты прогнали, через все аппараты. Никаких патологий не нашли. Прописали просто очки, капли какие-то и всё!
Через пару лет зрение снова ухудшилось на -1,5 до -3 диоптрий. Опять по кабинетам - опять все в порядке - прописали другие очки. Зрение ухудшалось. Патологий нет. Врачи ничего сказать не могут. Прямо как с моими болезненными месячными. Тогда тоже :-)

Так очки и остались одни на -3, другие на -3,25 и еще одни на -2,75. Зрение было то чуть лучше, то чуть хуже. В районе -3 диоптрии.

Сейчас странные ощущения. Мне хочется смотреть на солнце много. А еще очень хочется видеть своими глазами все, а не через призму очков. Иногла мне кажется, что я вижу все как в тумане. Это наиболее точное определение.

Может быть вы мне что порекомендуете как специалист?
Благодарна за внимание, поддержку,советы.

Я действительно считаю, что ношение очков или линз - это совсем неестественно! Всей силой своего намерения стремлюсь видеть мир своими глазками!

И вот из меня снова начал выходить негатив - ненависть... Думала, что все эти чувства давно проработаны, отпущены и ушли! Ах, нет! И скрывается за какими-то пустяками, еще и родовые программы, бубушкины подключились! Я не думала что во мне столько всего! Оказывается еще и негативное отношение к себе нужно прорабатывать, оставлять старые привычки себя то покритиковать, то полениться, то заявить, что не могу... Но ненависть это оказывается настолько сильное чувство, которое словно затуманивает рассудок и я переставала соображать вовсе, так начинало еще и непередаваемая дрожь по телу (это когда входила в образ соответствующий для освобождения). И верно, потому ч то в таком состоянии перестаёшь что либо замечать, только себя, свои чувства, ощущения, а мир словно стирает свои границы, остаешься ты

Поэтому те, кто не видит без очков - и вправду не видит - что-то очень сильно отказывается видеть, то ли события, то ли чувства, то ли боль, то ли поступки людей, то ли себя, свой путь... то ли всё это вместе... но не видит в упор

Что я не вижу - пока еще думаю над этим! Но учитывая, что я не вижу вдаль - это возможно связано со страхом перед будущим, со страхом перед своей дорогой в жизни, не вижу себя в будущем! А возможно отказ от будущего в пользу других людей!!!

Учитывая то, что я пережила недавно, когда освобождалась от ненависти - это так и есть! :-)

Самое интересное, что после всего мне так хочется теперь глаза, как ребенок, который только что проснулся, и трет глазоньки, или как когда соринка попала и иногда прямо не могу остановиться, тру - тру. Понимаю, что так не нужно, но вот руки прямо сами тянутся. Помогает от этого контрастные ванночки. После них глаза словно легче становятся, уходит напряжение, и возникает расслабление! Так что ванночки особенно рекомендую!

Еще мне кажется, что это связано с опорой в жизни. Не зря говорят,что обязательно нужно следить за осанкой. Осанка и зрение как то очень связаны. Потому что захотелось упражнения именно для позвоночника делать, много потягиваться.

Может быть немного сумбурно, но вот такой мой опыт!

Очень ценное замечание о полноте мира. Мне кажется, что близорукие люди по большей части погружены в себя, возможно даже зациклены на себе - мало замечают происходящего или как дети хотят чтобы мир вертелся вокруг них! Это я стала отмечать у себя давно и уже исправляю.