В качестве наглядного примера разбора ситуации по алгоритму предлагаю мою ситуацию, связанную с отсутствием Мужчин в моей жизни: 1. Сформулируй проблему одним предложением.
Со мной рядом нет Любимого Мужчины (а точнее практически никаких Мужчин).
2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах?
В более сознательной жизни, начиная где-то с 8 класса. Почему с восьмого? – до этого как-то общались с одноклассниками, мне даже мальчики дарили подарки. Общение, симпатия были. С 8 класса, несмотря на обилие мальчиков, Мужчин (я очень часто находилась в мужских коллективах), оно уже напрочь отсутствовало.
3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас?
Чувства: самое сильное – это желание отдать себя в сильные руки Любимого Мужчины, желание до слез сказать ему, как сильно я его люблю, как я его, только его ждала. Все остальное по сравнению с этим – мелочи.
Ощущения в теле – тактильные ощущения, желание быть в объятиях Любимого.
4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают делать?
Эти чувства вынуждают мечтать о Любимом, о Любви. Вынуждают открывать внутри себя Любовь, говорить «Я Люблю» и как бы вскрывать тот вулкан страстей, эмоций, чувств, переживаний, которые я очень крепко держу внутри (как настоящий скорпиончик J).
Эти чувства мешают – вообще они очень приятны, и кажется что сосем не мешают, но начинаешь отрываться от реальности, уноситься куда-то вдаль, в облака, душа расправляет крылья и кажется, что ты уже можешь все: можешь стать Женственной, стать самой-самой для своего Любимого, что научусь отдавать, научусь искренности, научусь быть Женщиной, научусь творить – все смогу, лишь бы был Любимый рядом.
На самом деле эти чувства мешают повседневности, мешают обычной жизни, мешают суете, которая продолжает все по-старому и которая не верит, а говорит «посмотри вокруг, разве так бывает?», мешает делать свои дела, отвлекает, уносит вдаль.
5. Чтобы я делала сейчас, не будь у меня этой помехи?
Можно вопрос понять двояко, поэтому и 2 ответа:
- я бы находилась в объятиях Любимого, отдавала бы всю свою Любовь, я бы ему рассказывала, что чувствую, о своей жизни, слушала бы его – чем живет, чем дышит, что хочет, обсуждали бы вместе планы, его бизнес, мое дело – короче, нашли бы чем вместе заняться.
- то как обычно – занималась бы своими повседневными делами.
6. В чем заключается моя скрытая выгода от наличия проблемы?
Мне выгодна сложившаяся проблема потому, что я боюсь, действительно боюсь, прежде всего, того, что я ему не буду соответствовать (проблема уровней), что он такой сильный и там, а я слабая и здесь. И мой главный аргумент, что я люблю его, очень сильно люблю, и может быть пока недостойна, но я учусь, учусь быть Женщиной, кажется таким мелким. Вот и боюсь, что он мне скажет: «Я во какой и сделал то, а ты какая и что ты сделала?».
Но это лишь вершина страха, т.е. мною движет страх. И выходит, со мной рядом нет Любимого Мужчины, т.к. я боюсь, что «орешек мне будет не по зубам», т.е. такого Мужчины, какого я хочу, у меня не будет, и это повод отступить, повод ничего не делать – все равно не достойна.
На этом месте я ощутила дискомфорт: немного не туда пошла.
Заново.
На само деле я не до конца призналась себе в своем страхе. То, что я считаю себя недостойной – это лишь вершина айсберга, я себе никогда не признавалась в главном.
А главное:
на самом деле мне это выгодно, т.к. я уверена, что Мужчина, подумав, что я – не его Женщина, что я – какая-то смешная и не дотягиваю до его «стандартов», бросит меня и мне будет очень больно! Как так, ведь я его Люблю, а он считает меня не своего уровня, не достойной его, и мало того, что будет больно, так еще самооценка упадет ниже плинтуса.
Вот теперь в точку!
И анализируя все последние отношения, я чуть со стула не упала – я была абсолютно уверена, что меня бросят, в любом случае бросят. И с тех пор возникла неосознаваемая мной установка: Раз меня в любом случае бросят, так зачем вообще мне Мужчины?
А теперь самая фишка: на деле я была уверена в обратном, я была уверена в том, что это как раз Мужчины недостойны и что как раз поэтому я их бросаю :о)!
Проскальзывали очень редко в моей жизни успешные, достойные, но наше расставание было настолько болезненным для меня, что после этого мое подсознание вообще прекратило притягивать ко мне Таких Мужчин, все равно расстанемся, а так еще больнее будет (так зачем травмировать девичью душу и слезы лить, да еще самооценку ронять – она и так низкая), а так Мужчины слабенькие пусть пробегают, в итоге ты и не сильно расстроишься: был/не был, какая разница, не больно то и хотелось.
7. Что страшного произойдет, если я этой выгоды лишусь?
Т.е. что страшного произойдет, если Мужчина меня не бросит? А страшного будет то, что придется создавать отношения, думать, чувствовать, учиться Любить (вот и последний еще звонит, кстати, хороший мальчик, - я и удивилась, что звонит, хотя по всем правилам должен был меня уже давно бросить). Я ведь делала все для того, чтобы Мужчина меня бросил. Ведь нет Мужчины – нет проблемы.
А так! Напрягайся, думай, как дальше строить отношения вместо того, чтобы отпугнуть Мужчину, отбить у него все Желания и спокойно заниматься своими повседневными делами, после которых причитать: «Где Мужчины? Где настоящие Мужчины? – Их нет! Ууу – трусы!». (и кто же трус в этой ситуации?)
8. Какой жизненный урок не позволяет извлечь получаемая мною выгода?
Что отношения необходимо строить, прикладывать усилия, что не все как в сказке: пришел – увидел – полюбил – женился – жили долго и счастливо… Это не сказка про Золушку!
Короче, урок на самом деле состоит в том, что хватит думать, что вот встречу его и будет небо в алмазах, что главное – это встретить его и сразу же Золушка превратиться в прекрасную Принцессу. Здрасьте, а кто пол будет мыть?
Вот урок и состоит в непрекословной, бездумной уверенности, что главное – это встретить его, такого подходящего мне Любимого!
9. Каковы мои цели минимум/максимум при усвоении данного урока? Что я сделаю для их воплощения уже сегодня?
Цель минимум: начать развивать мои женские способности и стать Женственной Женщиной.
Цель максимум: создать счастливую семью и прожить счастливо Вечность.
Что я сделаю прямо сейчас – схожу в церковь, попрошу прощения у всех Мужчин за то, что я их считала трусами, предателями, недостойными и всячески обзывала, злилась. Еще попрошу прощения у себя за каждую слезинку, за каждую истерику, за каждый укор себя любимой и приму ситуацию такой, какой я ее сама сотворила своими собственными руками (головой).
В итоге я вышла на ситуацию, которая спровоцировала проблему.
В 6-7 классах мы были очень дружны с соседом по парте, очень нравились друг другу, часами висели на т/ф, обменивались фильмами, книгами, писали друг другу поздравления, я его всегда защищала от нападок девчонок (только списывать не давал 
)…
Его мама решила, что необходимо поступать в лучшую школу города – физ-мат. лицей, соответственно он мне и предложил поехать и вместе проходить вступительные испытания. Поступили мы оба и подали документы в новую школу. Пришло лето, все разъехались, а 1го сентября я узнаю, что он 2 часа назад забрал свои документы и вернулся в старую школу.
Обиде моей не было предела: трус, слабак, предатель! А-а-а испугался! Думал, что сложно будет? Бросил меня! Мог бы хотя бы позвонить! Нет, слабо, лучше страуса изображать! Вот тогда я и решила, что все Мужчины – трусы, слабаки, да к тому же и бросают Женщин, т.е. еще и предатели!
А потом, когда пришло время поступать в университет, мы столкнулись в приемной комиссии и он даже со мной не поздоровался. Я офигела и полностью тогда утвердилась в своем мнении, что все Мужчины – слабаки и предатели. А узнав, что он поступил в универ только на специальность, куда берут почти просто так, а я на самый престижный факультет, я еще и позлорадствовала: «ну-ну, не смог, а я – выдержала, ну и теперь, где ты, а где я» (ничего не напоминает 
).
Вот с тех пор, когда Мужчины уходили, я всегда считала их слабаками и всегда вдогонку говорила «ууу, испугался!». Спустя некоторое время я заметила, что Мужчины меня боятся, тогда я еще больше утвердилась в своем мнении, что все они трусы. Хотя на самом деле не Мужчины меня боялись, а я их считала полными трусами. Причем уверовала я в это всем умом и Мужчины действительно начинали бояться. А я окончательно превратилась в Снежную Королеву с убийственным взглядом, от которого по известному выражению хотелось забиться под плинтус и не высовываться.
С этой проблемой я прожила более 10 лет, породив еще множество других... 
Главная 
, так и ты не можешь услышать себя, пока не начнёшь это делать). 
