Чувствуем ли мы свое отсутствие в жизни, или что живем и не живем в то же время, или словно в тумане, погружены в себя все время, или какую-то непонятную боль, не можем найти себя в жизни, ведем, как нам все время кажется, не так, или вроде бы всё хорошо, а потом как накрывает и т.д.? И мы не можем понять, откуда всё это??? Эта искренность по отношению к себе важна для исцеления.

Когда я начала работать с процессом глубокого ПЭАТ, я удивилась, сколько ситуаций выходит из детства. Часть нас (а кто-то целиком) там и остается, в том фрагменте, с той болью. И эта часть сознания отсутствует в настоящей жизни - поэтому возникают ощущения тумана, пустоты, внутреннего крика, отчаяния, а у некоторых суицида (как желание уйти из жизни реально, так и психологического суицида "загнать себя в яму, а потом выкарабкиваться долго оттуда или вовсе там и находиться").

В процессе ПЭАТ всплывали такие моменты: когда Женщина вспоминала, как она в отчаянии писала под ковром на полу "мама дура". Я, например, вновь ощутила процесс своего рождения: как меня оторвали от мамы, и скажу честно, то большего ужаса в жизни я не испытывала, ощутила и пережила вновь абсолютную безпомощность в род.доме и еще массу таких ситуаций, которые, находясь в привычном сознании (а скорее в полу или безсознательном состоянии :-() не помнила, не ощущала, но зато часть меня осталась там. Кто-то вообще ничего не может почувствовать - это один из главных признаков таких детских травм. Кто-то чувствует глубочайшую разделенность, одиночество, неспособность к близким отношениям...

По мере исцеления таких травм я начала ощущать вкус в жизни, я начала находиться в моменте настоящем, появилась естественная радость, ощущение вкуса. До этого доходило до того, что я находясь например в Венеции не могла почувствовать восторг, хотя я действительно была в восторге, но я его не чувствовала. Такое ощущение, словно чувства были отделены от меня. + Мне всегда хотелось бежать, бежать, от себя, от всего в жизни, забыться, когда не получалось - то возникало такое отчаяние, что хотелось уйти из жизни. Возникала обида, почему я не могу наслаждаться жизнью, а вместо этого или боль, или пустота. Так я начала собирать те части себя, которые остались давно в прошлом, исцеляя своим принятием, Любовью, упражнениями, практиками моего внутреннего раненого ребенка.

И уже было не до моих истинных чувств, желаний, интересов, - главной потребностью быть удовлетворить стремление "я - хорошая, нужно быть хорошей". И все дела делались исключительно исходя из этой потребности.

Так постепенно шаг за шагом росла пропасть между моим истинным Я и ложным "я должна быть хорошей". Я начала и правда играть в иргу хорошести. Затем появился страх. Я же не всегда могла быть хорошей. У меня возникали и не очень чувства, мысли, я даже совершала не самые лучшие поступки. Мне становилось стыдно. Но роль хорошей въелась уже и игралась раз за разом на публику. Тогда все, что не относилось к категории хорошего, я начала скрывать. Сначала от других. Возникал страх, а в вдруг узнают. Приходилось все тщательно маскировать.

А потом окружающие взрослые хвалили, хвалили: мол, какая хорошая девочка.

Внутри снова опасение с одной стороны: я не могу оказаться другой, нужно быть всегда на высоте хорошести. А с другой стороны, разрасталось эго: я стала убеждать себя, что я действительно хорошая, что плохого у меня не может и быть.

По мере разрастания эго все плохие дела свои я уже перестала замечать, а точнее начала скрывать и от себя.

Так попалась в ловушку собственного вранья. Уже запутавшись, кто я, что хорошо, что плохо. А главное, я ушла, настолько далеко от своего Я, что внутри образовалась пустота. Я перестала чувствовать себя, чего хочу, что ощущаю. Я усвоила на отлично: как выглядеть хорошей для других, ну и для себя. Эту роль я играла блестяще. Тут из хорошей девочки превратился монстр, только по отношению к себе: я начала ненавидеть, т.к. эта пустота не давала жить, превратилась в одиночество. + Неспособность установить близкие отношения с другими людьми: ну нельзя же было в конце концов показать, что внутри все было не так хорошо, как я вела себя. Страшно стало открываться, даже самой заглядывать внутрь, не то что другим показывать. :-)

Я долго думала, от чего же такое стремление "быть хорошей". И осознала - от желания быть нужной. Не знаю, что произошло, но мне показалось, что я не нужна своим родителям (ну из детского сада забыли меня забирать, или забирали самой последней, вот и моя девочка сделала вывод, что не нужна, иначе бы давно забрали, пришли мои мама или папа). А когда я была хорошей - я радовала родителей, они обращали внимание, хвалили, я чувствовала свою нужность, детский ум сделал вывод: значит надо все время быть хорошей, тогда я буду нужной.

Вот и научилась доказывать свою нужность через хорошесть. Потом через стремление помогать другим людям. Жажда была такая, нездоровая. Я из кожи вон лезла, чтобы помочь, не важно как. Главное помочь. Тогда я ощущала свою нужность, важность.

А когда окружающие говорили: "какая ты хорошая", меня аж распирало от ощущения важно-нужности.
Хотелось идти дальше, чуть ли не на почву святости, отказавшись от мирских благ, забот, денег, посвятив себя служению людям, обществу. Это моя переразвитая уже хорошая часть толкала делать.

Но оказалось, что я - хорошая, - это всего лишь моя маска, роль, ложное восприятие действительности и себя. А настоящей себя я не знала и не ощущала, и даже на знала, как и где искать. Приходилось и до сих пор приходится собирать себя по частям. В этом кстати очень сильно помогает Курс творческого пробуждения. Именно после него у меня появилась возможность как-то узнать себя, вспоминать, ощущать какие-то части. Собирая себя, свои застывшие чувства, забытые, не подходившие под категорию хороших интересы, желания, стремления (например, сказать бывшей училке по английскому, что она дура и карга старая, - так легко стало внутреннему ребенку после этого, не представляете), свои НАСТОЯЩИЕ чувства, потребности, интересы.

А именно почитать книгу Екатерины Шиллер "Мама не читай": http://zhurnal.lib.ru/s/shpiller_e_a/mamanechitay.shtml

Как правило, мало кто может сдержать себя после такого. И поедут все детские эмоции, страхи, и другие состояния. Слезы ручьем, вспоминая, как бежала со всех ног поделиться радостью, а мама отвернулась... А во взрослом состоянии уже блок: вот хочется поделиться радостью, а бам-с и возникает ступор. Поэтому размораживаем те чувства, которые остались далеко в прошлом, а вместе с ними и часть нас. А освободившись от этого, станет намного легче. Поверьте.

Маленький ребенок, которым вы были и который желал бы получать заботу и любовь. Этот ребенок все еще живет в вас - как часть личности, которая в своих лучших свойствах связана с креативностью, творчество, спонтанностью, искренностью, открытостью, жизнерадостностью и стремлением Жить.

Если Внутренний ребенок был забыт, вы можете чувствовать разочарование, носить маски, ощущать беспокойство и неуверенность, опасаться дурного обращения. Счастье, легкость, беззаботное веселье, чувство юмора вы заменили на строгость, контроль и озабоченность будущим. Детство Вы потеряли или забыли, но Внутренний Ребенок по-прежнему живет в Вас, в Вашем жилище подсознания. Это человечек внутри Вас, который знает, как веселиться и играть для игры , кто может помочь вам предотвратить утомляемость и справляться со стрессами в вашей жизни. В союзе с Внутренним Ребенок гибкость в принятии решений и в отношениях способствуют прекрасным переменам в Вашей жизни. Внутренний ребенок -тот, кто нуждается в исцелении, поддержке и укреплении. Благодаря этому вы можете быть вдохнули новую жизнь, здоровье, и возможность для личного роста.

Как возникает "Внутренний ребенок" в вашей душе? Он живет в каждом взрослом потому, что связан с памятью о детском опыте - поскольку каждый из нас имеет какие-либо горькие воспоминания о нашем прошлом. Эти воспоминания - в основе наших мотиваций во взрослой жизни. Ребенок внутри нас существует потому что когда-то мы приняли конкретные особенности поведения, чтобы справиться с неблагополучными отношениям в родительской семье. Он надел маску и скрывается. Он связан с мечтами и свободой. То, насколько Вы можете реализовать свои мечты и ощущать свободу, зависит от того как ощущает себя Внутренний ребенок. Может он чувствует отверженность, изоляцию или он обижен и зол?

Он является одним из компонентов вашей нынешней системы ценностей и верований, однако, вы не осведомлены о ее влияние на наши решения. Между тем, это влияние может быть огромным и все ваше существо взрослого человека может быть в плену этого влияния - в плену Темной стороны Внутреннего ребенка. Он гипнотизирует вас и хотя в чем-то защищает, но во многом - в этом стремлении защищаться создает преграду для роста и развития. Это происходит потому, что у "Внутреннего ребенка" есть незавершенные дела. Он жаждет принятия, любви, у него слишком много ответственности, он не знает как выражать свои чувства.

Каким образом травмированный "Внутренний ребенок" появляется на свет во взрослой жизни? "Внутренний ребенок" появляется в момент отказа от подлинного чувства; отказа от нашей истинной сути; попытках оправдать чужие ожидания. Когда мы пытаемся укрощать своих детей и не слышим их потребностей. Когда мы пытаемся снять стресс через гнев на ребенка; отсутствие ощущения безопасности в условиях хаоса, путаницы, или вакуума, подавленных чувств. Если мы начинаем испытывать чувство обязанности всегда "выглядеть лучше" и "быть хорошим". Когда вы не можете установить хорошие отношения или воспринимаете жизнь как тяжелую обязанность. Если трудно делать выбор и оставаться "здесь и сейчас". Когда мы ощущаем себя изолированными и одинокими. Помогите своему Внутреннему ребенку!