Итак 2 способа реагирования на любую проблему:

1. Ничегонеделанье! Пребывает в 2х основных вариантах:

- не замечаю проблему, нет и всё, а то, что было - мне показалось!
- это не я виновата, а... (далее идёт длинный перечень виновных...). При таком подходе, что с меня дескать взять? Я не я и лошадь, как говорится, не моя!

2. Что-то делать. Здесь как раз возникает масса вариантов.

Если мы рассматриваем всё тот же пример с чувством вины, то можно подавлять, проговаривать аффирмации, понимать, для чего это чувство возникло и пр.

Как раз подошли к 3м этапам реагирования на проблемную ситуацию. Эти 3 этапа я определила для себя (исходя из опыта применения прочитанного в книгах Синельникова и Лермонтова) и делюсь как примером, у тебя они могут быть совершенно иными. Ведь каждый человек - бриллиант, и сторого индивидуален.

Первое - это принимаем ситуации такой, какая она есть. Или смотрим правде в глаза, без всяких преукрашательств, поспешных выводов (кто виноват и что делать?). Просто принимаем (получается не сразу - это точно) как случившийся факт. Этот факт произошёл, как ни вертись, куда голову не засовывай, от него не деться. С ним можно только работать.

Второе - понимаем: за что тебя благодарю? или что полезного я могу вынести из данной ситуации? или чему хорошему она меня учит? Поначалу этот этап даётся с трудом, усилиями, кажется, что ничему собственно не учит и хочется поскорее что-нибудь сделать, чтобы её разрешить. (также в работе с негативными чувствами для меня особенно важен вопрос "для чего?" Например, для чего мне обвинять себя? что это изменит? что полезного мне даст?)

Третье - как раз действуем: как? Самый интересный вопрос, но как правило реализуем то, чему нам нужно было научиться? (т.е. своими действиями отвечаем на второй вопрос, как бы показывая: всё, я поняла, мыслю по-другому, действую по-другому - значит научилась, т.е. усвоила урок :-))

По отношению к чувству вины в рассылке последний момент освещается подробнее.
Вот если коротко, то так!

Поделись своим взглядом, опытом!
А я чуть позже наверно опишу свой опыт усвоения урока, который мне показывала вина!

"Идите в свои чувства, которые вызывают у вас дискомфорт, не прячьтесь и не отмахивайтесь, и не пытайтесь выкинуть их из головы как нечто незначительное или назойливо мешающее.

Здесь необходимо знать одно, Вам всё равно придётся их пережить снова и усвоить этот урок жизни. Рано или поздно, но придётся усвоить.

А может быть лучше сделать сейчас, пока есть силы, время, чем ждать повторения этой ситуации, бояться, что наступишь на те же грабли!"

Жень, мне кажется, что это как раз выражает суть того, что ты хотела написать в рассылке, только очень лаконично?

И ещё касаемое твоего предыдущего сообщения о 3х этапах реагирования на ситуацию:

правда, что можно сколько угодно рассуждать, если бы да кабы. Если что-то произошло, то оно уже произошло и факт налицо. И только от меня зависит каким этот факт останется для меня. Он как раз может остаться и непройденным уроком (например, чувство обиды на определенного человека)? И по сути сейчас этот факт уже не так важен, он ведь уже прошёл, может скорее важно моё отношение к этому факту?

Спасибо тебе большое за комментарий!

Я бы хотела ещё дополнить, т.к. в выпуске рассылки я упустила самое главное, т.е. что же нужно сделать, чтобы это чувство вины ушло.

Я говорила про то, что оно появляется тогда, когда возникает противоречие между тем, что сделала и что хотела.
И ларчик соответственно открывается просто. Нет противоречия - нет вины. Логично? По моему очень даже. Таким образом главное - убрать противоречие между тем, что делаешь и тем, как хочешь сделать. Т.е. делать как хочешь.

Но! Это не означает, что делать всё нужно прямолинейно, наоборот, здесь нужна гибкость мышления и творческий подход. Например, так приподнести правду, чтобы человек не обиделся или так отказать или попросить, чтобы всем было комфортно.

Сейчас набрела на просто исключительно великолепные примеры, перечитывая архив Танюши Морозовой!

Итак. Что же такое гибкость мышления?

Если муж кладет стенку из кирпича или устал, целый день водя машину и общаясь с кучей народа, неужели я буду просить его мыть посуду или прибить полку?

Да, плевать мне на это! Пусть эта полка год в прихожей пролежит. Я у мужа разрешение спрошу отдать ее своей маме, так как нам она все равно без надобности, только спотыкаться. Думаю, на следующий день, я, подготовив все перфораторы и отвертки, увижу ее уже висящей на стене. Зачем отдавать маме, что нам самим позарез нужно? :)

"Тань, погладь мне рубашку, я не успеваю!
- Отлично! Сейчас поглажу. Ты не будешь меня критиковать, что воротник плохо отглажен, ты же знаешь, у меня твоего терпения нет его отгладить?
- Ладно, сам поглажу, сделай мне лучше тогда чаю!
- С превеликим удовольствием. Тебе какой зеленый или противопаразитарный?"

Зачем ждать от мужчины то, что он в принципе сделать не может? Хочется подарка на годовщину свадьбы? Растрезвонь об этой годовщине как можно большему числу людей, с кем общается твой ненаглядный, сообщи ему ЧТО именно ты хочешь получить к этому знаменательному празднику, выдели время и съезди с ним, приняв участие в покупке, при этом своими глазами выражая как ты его любишь и как высоко ценишь то внимание, что тебе уделяет твой любимый. Так он ради тебя горы свернет, и не только заработает и купит ту безделушку о которой ты ему говорила.

Не перестаю поражаться Таниной мудростью!
Учюсь!

Видишь, у неё хватает гибкости, чтобы это противоречие не возникало, т.е. у неё хватает гибкости не делать то, что не нравится или сейчас не хочется.

Браво!

А на самом деле - чувство благодарности - это одно из самых мощных чувств. Даже оно одно, сделанное от души, может уже помочь тебе в освобождении от назойливой эмоции!

Но истинно научишься благодарить каждое негативное чувство, когда начнёшь понимать, чему оно учит тебя или пытается научить. - потому что усвоив этот урок - ты сделаешь свою жизнь намного лучше! А когда жизнь измениться к лучшему - ты сама первой побежишь благодарить этот самый негатив, который был, т.к. он открыл тебе на многое глаза.

Я бы сама раньше ни за что не поверила в то, что такое возможно!

Я до сих пор не перестаю поражаться тому, как во Вселенной всё гармоично устроено.

Добавлено (24.01.2010, 15:30)
---------------------------------------------
перечитала увидела кучу ошибок извините тороплюсь, впредь буду внимательнее

"...Осознавайте, чего вы боитесь, находите спрятанный глубоко внутри вас страх, смотрите на него. Это уже наполовину ослабит его действие.

Позвольте произойти всему самому невероятному в вашей жизни. Оно произойдет настолько, насколько вы разрешите творить энергии вашей божественной сущности.

Если в данный момент вы позволите слону оказаться в вашей квартире, это произойдет, энергия сотворит вам слона.
Если вы позволите себе освободиться от недугов, то исцеление произойдет прямо сейчас.

Найдите глубоко внутри себя те «нет», «нельзя», «не могу», «не получится», «невозможно», «не для меня», которые запирают вашу творческую энергию. И замените их на «да», «можно», «могу», «все получится», «все возможно», «все мое», «все для меня». Поменяйте «нет» на «да», на тотальное ДА — «да» всему новому, прекрасному, чудесному. Быть богом — значит позволить происходить всему самому невероятному, исключительному, волшебному.

Привет. Конечно, много хотелось бы мне написать, но хочу по сути и исходя из своего опыта.
Если такое происходит, то это неспроста, значит что-то цепляет: прошлые обиды, претензии... Они как раз требуют принятия и освобождения.

На мой взгляд, одним из самых эффективных спорсоб является ритуал, описанный в разделе "упражнения на день" - это ритуал общения с мамой, но его можно проделывать по отношению к другим близким и бывших близкими людям.

Лично мне это очень помогло в освобождении от обид, ненависти и др. чувств по отношению к прошлым мужчинам.
В практике есть один нюанс - когда мера негатива исчерпана по отношению, то очень рекомендую начать письмо писать левой рукой - можно узнать такое, в чём себе не признаёшься.

Это одна практика.

И еще одну, которую со всей своей душой могу порекомендовать - описана в книге В. Лермонтова "Мои друзья, счастье, здоровье, богатство, любовь" (книга есть в библиотеке сайта). Так есть особые упражнения по созданию образов - можно создать образ человека и проверить в реальности, отпустила ты его или нет, если нет, то окончательно проработать все оставшиеся эмоции и отпустить идти своим путём с Богом. На мой взгляд, это одна из самых эффективных техник для самостоятельного применения.

Если есть ещё какие вопросы, пиши, делись мыслями, переживаниями и пр.

осознание - принятие - благодарение и отпускание - это неизменные составляющие процесса работы над собой.

могу подтвердить что самым главным шагом есть признания присутствия этой негативной эмоции в тебе.
когда принимаешь свои ощущения как "нормальные, естественные, не постыдные" - сразу приходит чувство облегчения.
да, возможно эта Эмоция и не входит в список самых-правильных-эмоций-которые-должны - испытывать -люди, но если ты ее испытываешь - это абсолютно нормально, естественно, и абсолютно не стыдно /лично для меня было оооочень стыдно лично перед собой за ряд эмоций - зависть, обиды, раздражение, злость/.
когда позволяешь себе чувствовать то что ты чувствуешь - уходит внутренний зуд /если можно так выразиться/ и проходит раздражение на самого себя за то что ты вот такой, а не такой как должен быть.

мне понравилась идея - благодарение негативных эмоций.

но у меня вопрос:
мне приносит дискомфорт проявляющаясь время от времени моя раздражительность, грубость, резкость даже в отношении близких и друзей.
она возникает с одной стороны наверное из-за того что внутри себя я "не позволяю" моим близким быть такими как они есть.
но с другой стороны понимаю что эти эмоции - это моя защита, защитная реакция на возможные обиды, непонимание, чувство дискомфорта которое возникает когда что то получается не так как я того хочу, кто то ведет себя не так как я ожидаю.
стараюсь благодарить Эти эмоции, но пока что то "не работает". раздражение все равно включается как на автомате.
возможно я что то еще не учла? что то не проработала?

Спасибо заранее!

удачного всем дня и солнечного настроения!

Для меня невероятно стыдно было признаться в том, что я завидую, завидую людям, у которых все получается, я злюсь на себя, что не получается. Да во многом другом тоже трудно было признаваться, поэтому очень много энергии, сил и времени уходило на то, чтобы скрыть от себя это. Ведь не очень приятно видеть свои не самые лучшие качества. Но все мы люди и разные качества у нас есть. Когда признала, а точнее поняла и приняла - стало намного легче, будто кирпичи перестала с собой таскать.

Стыд, мне кажется, это детское чувство. Когда нам говорят, что должно быть стыдно за какое-то поведение, или пристыживают - тогда человек закрывается, чувствует себя плохим, ущербным. Стыдно так себя вести, ты ведь... - расхожая фраза. Стыдно быть плохим, стыдно поступать так... С помощью стыда легко управлять и манипулировать -
Поэтому важно вспомнить откуда стыд, чтобы принять, отпустить это чувство.

И осознала важный принцип в работе с негативными эмоциями: Суть Седона метода – научиться ОТДЕЛЯТЬ наши ЭМОЦИИ от НАС лично и научиться эти эмоции ОТПУСКАТЬ. Мы привыкли в нашей жизни отождествлять себя со своими эмоциями. Частенько мы говорим: «Я – злой/злая, я –грустный/грустная». Мы не говорим: «Я испытываю злость, я чувствую грусть». Наши эмоции уже срослись с нами: мы привыкли, что наши эмоции не что иное, как мы сами.

На самом деле это не так. И если мы сегодня с вами поймем принцип этой методики и научимся наши эмоции от нас отделять, а потом и отпускать, тогда вы заметите, насколько ваша жизнь станет легче.

Я несколько раз прочитала эту фразу, пока до меня не дошло. Я и правда отождествляла себя со своими эмоциями: я - плохая, я - хорошая. Я злюсь, значит я - плохая, я - радуюсь, значит, я - хорошая. Этому просто нас научили: нам не говорили: ты поступила плохо,нам сразу говорили: "ты плохая". А это не одно и то же. Если человеку постоянно говорит, что он - плохой, то он в это поверит и усвоит прочно.

Вот я и усвоила. Когда я делала что-нибудь не так, я начинала воспринимать себя сразу же плохой. А важно научиться отделять свои "плохие" поступки от себя - плохой. Получается, что я не плохая, а просто сделала что-то не так, забыла, например. И сразу же и справить ситуацию, т.е., например, в следующий раз я буду записывать или класть на видное место.

А мы сразу же, если сделаем что-то не то или не так, начинаем себя ругать, критиковать, обвинять. Это по меньшей мере безсмысленно. Таким образом мы еще больше загоняем себя в угол, снижаем самооценку, да еще теряем энергию, портим себе красоту (да-да, когда мы себя ругаем мы автоматически перестаем быть красивыми ). Для чего?

Я научилась делать по-другому. Вместо того чтобы выливать на себя кучу разных гадостей (я такая-сякая и пошло, я ведь могла), просто сказать себе стоп для начала, остановить этот бурный поток претензий к себе. Поначалу я делала это письменно. Прямо брала ручку и садилась писать: сначала, а потом выясняла, что я делала не так? описывала подробно! затем искала выход: как это изменить? запоминала тщательно. Позже, когда возникала похожая ситуация, вспоминала те решения, которые я нашла. Так шаг за шагом меняла поведение, пока не научилась думать сразу же и менять свое поведение по ситуации.

А когда человек считает себя плохим, может возникнуть другая крайность - надеть маску высокомерия, например,или закрыться от мира... Поэтому на мой взгляд этому важно научиться (отделять себя от своих негативных эмоций).