Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
23.05.2017, 08:14
Интернет - портал
   "Счастливая ЖЕНЩИНА"
Главная Женское одиночество - Страница 2 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Главные вопросы жизни » Я + Я = Любовь » Женское одиночество
Женское одиночество
love-woman-clubДата: Суббота, 31.10.2009, 13:07 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Причины одиночества могут быть самыми разными и средства от них тоже.
Когда вокруг много людей, но рядом нет одной единственной/одного единственного - это тоже одиночество!
И даже, когда рядом семья и те единственные, тоже почему-то возникает чувство одиночества! А вслед за ним и другие чувства: неприятия, непонимания и т.д.

Давайте вместе выяснять, почему так происходит в жизни? И как почувствовать себя свободной от этого гнетущего чувства?


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Вторник, 28.12.2010, 21:51 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Почему вы до сих пор одиноки

Одиночество - это не просто состояние души. Редкий человек жаждет одиночества, большинство тяготится им и хочет исправить сложившуюся ситуацию, впустив в свою жизнь человека или людей, которые помогут не чувствовать себя одиноким. Весной, когда кажется, что весь мир разбивается на целующиеся на улицах парочки, одинокая женщина испытывает настоящие страдания. Как быть? Читательницам Passion.ru дает советы психолог Екатерина Горшкова.

С детства каждая девочка уверена, что когда вырастет, то обязательно выйдет замуж за прекрасного принца, и будет жить с ним долго и счастливо. Прошли годы, вы окончили институт, стали ведущим менеджером, полки в квартире ломятся от наград за ваши фантастические достижения на разных поприщах, а главной награды в виде принца, который предназначен сделать вас счастливой, все нет и нет.

Подружки вышли замуж или имеют постоянных бойфрендов, и благодаря этому факту вы все чаще ощущаете невыносимую тоску и одиночество. «И куда только мужчины смотрят!» - удивляется мама. А вы задаетесь вопросом, на который уже давно не можете найти ответ: почему? Я красивая, умная, общительная, мужчинам нравлюсь, - почему же я до сих пор одна?!

Без Него

Милу всегда воспитывали в таком духе, что женщина - это бриллиант, а мужчина призван обеспечивать ее существование. Поэтому она особо не стремилась к карьерной реализации, а работу воспринимала, как средство найти богатого и заботливого мужа, идеальный образ которого всегда держала в голове.

Мила окончила престижный институт и легко устроилась на очень привлекательное, с точки зрения достойных кандидатов, место. Несмотря на красоту и обаяние, а также большой выбор обеспеченных и симпатичных мужчин рядом, ни один ее роман не привел к желанному замужеству.

Со всеми своими поклонниками она расстается сама, как только понимает, что «он - не мужчина ее мечты». Надо сказать, что самый терпеливый поклонник скрывал этот факт целых два года! Но Мила все же сняла с него маску и снова осталась одна.

Разоблачить

Образ того, как должен выглядеть желанный партнер, конечно же, есть у каждого человека. Но навязчивая мысль о том, что существует «Тот самый» - иллюзия, которая отравляет жизнь. Вы все время сравниваете «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше.

Это мешает оценить других мужчин по заслугам. Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа - миф о том, что у каждого есть своя судьба, - он опасен тем, что вы полностью снимаете с себя ответственность за свою жизнь.

Вы не представляете других вариантов развития событий, не планируете альтернативных путей. И становитесь очень уязвимой и зависимой. Результат - разочарование.

Обезоружить

Любовь бывает разная, ее бывает много и это может длиться всю жизнь!

Не ждите от партнера реализации ваших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Поэтому самый простой вариант жить в реальности - стать самой человеком своей мечты.

Не отказывайтесь от предложения молодого человека попить кофе только потому, что он не похож на ваш идеал. Как показывает практика, встреча с принцем совсем не гарантирует дальнейшего с ним счастья. Поэтому возьмите за правило обращать внимание на все самое лучшее, что есть в собеседнике, и выключите калькулятор, который в вашей голове подсчитывает варианты совпадений нового кавалера и вашего Идеала.

Вместо этого доверяйте чувствам, которые вызывает в вас мужчина: если вам с ним комфортно и интересно, то совершенно незачем расстраиваться из-за того, что все идет совсем не по вашему идеальному сценарию.

Слишком хороша для мужчин

Лариса работает в области PR. Надо сказать, что работа настолько увлекла ее, что уже непонятно, что в жизни Ларисы правда, а что нет. Каждый раз, встречаясь с мужчиной, она устраивает настоящую PR-кампанию.

Усилия направлены на то, чтобы убедить целевую аудиторию в том, что она - настоящая звезда: суперсекси, очень занятая, слишком востребованная, она везде была, все видела, а мужчины как только ее видят, сразу штабелями укладываются и выстилают ковры из роз.

У Аллы другая ситуация: она - востребованная модель, помимо красоты обладает умом и талантом, которые, в свою очередь, находят применение в других областях ее деятельности, очень, между прочим, успешной. Ларису и Аллу объединяет тот факт, что мужчины их обожают, с восхищением взирают на них, но отношений с ними бояться.

Разоблачить

Вообще людей пугает, когда они видят совершенно идеального человека.

Мужчины думают, что такой женщине нужен как минимум принц с родовым замком, хотя на самом деле она может быть далеко не идеальна, совершенно непритязательной и мечтать о простых человеческих отношениях, которые, увы, в силу ее имиджа и грамотно выстроенной PR-кампании ей часто недоступны.

Жениться на такой женщине для мужчины подобно тому, как посадить жар-птицу в клетку, ощипать ей перья и превратить в курицу. «Птица должна парить в небе, а не находиться на кухне! Она так прекрасна, так многим нравиться, что я не смогу ее удержать! Она слишком хороша для меня!» - с тоской и трепетом думает мужчина.

Если женщина хороша, то это видит не только он один, - а это значит, что он может ее потерять. Большинство людей пугаются, когда всего слишком, - именно потому, что очень боятся быть брошенными и не хотят услышать тривиальную фразу: «И что она в нем нашла?». И поэтому мужчина, который встречает слишком красивую или слишком успешную женщину, заранее начинает беспокоиться о том, что его отвергнут.

Как ни смешно это звучит, многие мужчины в такой ситуации выбирают бегство - как наилучший способ спасения от комплекса неполноценности.

Обезоружить

Не пугайтесь! Вам не нужно становиться серой мышкой, скрывая от него свои золотые прииски и нефтяные скважины, а также целую конюшню арабских скакунов, которую вы на днях получили в подарок от настоящего принца. В основе этого мужского страха лежит комплекс неполноценности и связанный с ним ужас того, что он может оказаться хуже вас.

Поэтому первое, что нужно сделать, это убрать из своей головы вредную установку о том, что мужчины не любят красивых и умных женщин. Если будете внимательной, то поймете, что это совсем не так. На самом деле мужчины боятся женщин, которым они не нужны!

Если вы совершенно им не интересуетесь, а как павлин распускаете перья, не приходя в сознание от песен о себе любимой, то вскоре останетесь одна. Вас начнут избегать не только мужчины, но и подруги.

На самом деле, если вы всячески пытаетесь произвести впечатление, это говорит только о том, что вы очень неуверены в себе и думаете, что просто так вас никто не полюбит. Поэтому воспользуйтесь советом наших бабушек: говорите с человеком о нем самом. Просите у мужчины совета, показывайте свою заинтересованность в нем и его важность для вас.

Старайтесь организовывать свидания так, чтобы мужчина чувствовал себя компетентным, - ведь наверняка есть сферы жизни, где вы, мягко говоря, не блещете! По крайней мере, уверенному в себе мужчине этого будет достаточно, чтобы не сбежать от вас.

А еще не будьте идеальной! Это всегда создает ореол недоступности, а он хорош только для героинь фильмов. Для этого заимейте какие-нибудь безобидные слабости и недостатки и ни в коем случае не скрывайте их!

Вы боитесь мужчин

Лиза еще в школе не могла похвастаться большим количеством поклонников. Как-то раз к ней подошел самый популярный парень в классе и пригласил ее на свидание. Лизе он очень нравился, но от свидания она отказалась. Она очень боялась, что когда он узнает ее поближе, то сразу разочаруется в ней и бросит ее.

Благодаря этому случаю, Лиза стала усиленно стремиться к совершенству. Уже в институте ее усилия стали приносить плоды - она стала первой красавицей на курсе, поклонники увивались за ней, как стайка комаров. Но она всегда бросала мужчин сама, так как они ей быстро надоедали. А потом Лиза как-то незаметно превратилась в успешную бизнес леди.

И вот что интересно - несмотря на обилие поклонников, она все так же была одинока. Теперь причиной такого положения вещей был страх потерять независимость. Профессиональные и финансовые успехи дались Лизе с большим трудом, она в глубине души очень боялась все потерять, став зависимой от мужчины.

Разоблачение

Сознаем мы это или нет, но каждый носит в себе мысленный образ или портрет самого себя. В нем воплощено представление о себе как о человеке. А это мнение в большинстве случаев складывается бессознательно, - под впечатлением прошлого опыта, на основании отношения к нам других людей.

Человек, вообразивший себя неудачником, всегда найдет способ и причину провалить дело, невзирая на волевые усилия. Девушка, которая думает, что она недостойна внимания, потому что некрасива, не очень умна, будет подсознательно избегать общения из-за страха быть отвергнутой.

Причем, даже если ситуация изменится в лучшую сторону, подсознательная установка будет мешать ей установить близкие отношения с мужчинами. Так и произошло с Лизой: она добилась успеха, но внутренне продолжала ощущать себя никому не нужной девочкой, поэтому ей все время требовалось подтверждение ее достоинств - она заводила романы и бросала мужчин, т. к. боялась, что они сделают это первыми.

Потратив много сил на шлифовку фасада, внутри она не изменилась. Конечно, ее самооценка повысилась, но держится она только на социальных и профессиональных успехах. Страх потерять достигнутое очень мешает наладить отношения. Женщина боится расслабиться, всячески демонстрирует свою независимость, отказываясь от любой помощи. Все эти знаки дают мужчине понять, что он не нужен.

Обезоружить

Представить страшно, сколько людей неуверенны в себе! И кто-то из них тоже боится показаться вам неинтересным и некрасивым. Подумайте о том, что очень многие люди нелегко переносят отказы и критику, даже если кажутся совершенно непроницаемыми и успешными. Ведь именно желание что-то доказать другим и помогло им достичь успеха. Подумайте об этом, когда будете искать повод отказаться от встречи с красавцем-миллионером.

Запомните одно важное правило: мы получаем от других людей в ответ именно те эмоции, которые сами транслируем. Если вы транслируете страх, то в ответ его же и получите. И наоборот: если вы доверяете людям, ждете от них позитива, то в ответ на это получите только позитив.

Полностью открыться для отношений может только уверенный в себе человек: ему не нужно постоянно проверять свою привлекательность и не нужно бояться, что его бросят. Он всегда уверен в том, что достоин любви, поэтому он ничего не теряет, - даже в случае отказа. Он любит сам себя и его самооценка не зависит от мнения других людей. Поэтому он транслирует любовь, ее и получает в ответ.

В основе нашего поведения и эмоций лежат убеждения. И мы оцениваем те или иные события исходя из своих убеждений. Люди с низкой самооценкой имеют искаженное мнение о том, какими видят их другие люди. Они фокусируются на негативных аспектах, игнорируя хорошие качества.

Если вы заметили за собой склонность тем или иным путем избегать общения или доверительных отношений без видимых на то причин, то, судя по всему, боитесь отношений из-за низкой самооценки. Если вы нашли в себе силы признаться в этом, то близки к выздоровлению. Чтобы ситуацию улучшить, нужно сделать так, чтобы ваша самооценка не зависела от ваших достижений.

Повысить самооценку можно с помощью специального тренинга либо пройдя консультацию у психолога.

Отказаться от любви, чтобы быть собой

Олеся очень увлечена своей работой. Она часто отказывается от встреч с мужчинами ради посиделок у компьютера, а от отпуска - ради внеплановой командировки. Она очень хочет встретить любовь, но не скрывает того, что ей хорошо одной. Все ее мысли направлены на самореализацию.

«Мне жалко тратить время на пустые встречи и, главное, я совершенно не хочу подстраиваться под другого человека, тратить энергию на создание отношений. Если повезет, то буду счастлива в личной жизни, не повезет, буду просто счастлива».

Разоблачить

Одиночество и страдание от одиночества совершенно разные понятия. Можно быть совершенно одинокой, имея мужа, детей и широкий круг общения.

Настоящее одиночество начинается тогда, когда жизнь перестает быть наполненной смыслом. Многие философы считали, что одиночество - необходимое состояние для человека, чтобы он мог осознать себя и раскрыть свое предназначение.

Современные психологи согласны с ними и говорят также о том, что человек может быть по-настоящему счастлив с другими людьми только тогда, когда он счастлив с самим собой. Самое главное - не замкнуться в своей раковине и не разучиться общаться с людьми. Иначе получится, что вы много работаете только потому, что ужасно одиноки!

Обезоружить

Несмотря на всю позитивность складывающейся ситуации, не всем так легко даются подобные периоды одиночества, но с этим можно справиться, если, подобно Олесе, не делать из этого проблемы. Не нужно пассивно ожидать любви и счастья, - нужно просто жить. Для того чтобы жизнь состоялась, неважно, любит ли вас кто-то или нет. Главное - любить самой!

Любите жизнь, делайте то, что заслуживает вашего личного внимания, - потому что только в этом случае с вами будут именно те люди, которые разделят ваши интересы и поймут вашу мятущуюся душу. Одиночество позволяет человеку стать наполненным сосудом: разобраться в себе, напитаться энергией, научиться чему-то важному для себя.

Представьте, как открывается флакон с духами, а вы вдыхаете аромат парфюма. А если бы вы оказались этим флаконом? Как узнать, что за запах скрывается за сверкающим стеклом, не открыв его? Для того, чтобы расстаться с одиночеством, нужно быть щедрой и не бояться отдать людям частичку себя. Берите пример с дневного светила: солнце светит для всех, обитатели планеты тянутся к его теплым лучам, а солнца не становится меньше. Поэтому и светить ему не жалко.

Екатерина ГОРШКОВА, Источник: Passion.ru


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
love-woman-clubДата: Среда, 20.04.2011, 11:53 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Почему же я один/одна? Статья Оксаны Лузиной.

Этот вопрос задают себе многие. И, к сожалению, как семейные, так и свободные... Одиночество в жизни, одиночество в душе, одиночество в сердце - у каждого по-своему, но одинаково по сути. "Похоже на диагноз нашего времени" - говорят некоторые и на этом успокаиваются, продолжая жить по-старому...

К счастью, этот "диагноз" устраивает далеко не всех, что очень обнадеживает! А если есть желание разобраться в причинах одиночества, то есть хорошие шансы найти возможные выходы из сложившейся ситуации, т.е. отыскать ключ к собственному счастью.

Итак, попробуем?

Одна из самых распространенных причин одиночества таится в детстве - в модели родительской семьи. Для такой ситуации характерна или неполная семья, в которой отсутствовал один из родителей, обедняя тем самым спектр общения ребенка, или же недостаточное взаимодействие с ребенком обоих родителей, имеющих иные приоритеты в своей жизни. В результате такая модель принимается за норму и переносится дальнейшую жизнь. Иными словами, человек всей своей жизнью как бы говорит: "А разве бывает по-другому?"

Что делать:

Для начала стоит осознать, что есть и другие модели построения взаимоотношений! После этого имеет смысл разрешить себе воспользоваться ими. Тогда, расширив свои рамки допустимости, можно постепенно впускать в свой внутренний мир окружающих. В этом деле помогут различные клубы по интересам, путешествия в приятной компании, тематические тренинги т.п. Поверьте, таких как вы много, и все хотят тепла и искренности!

Так же не лишним будет найти в своем окружении примеры семей с открытым и искренним взаимодействием, и понаблюдать за ними, поучиться у них.

Вторая причина одиночества заключается в страхе взаимодействия. Корни этого страха чаще всего связаны или с психотравмой детства, т.е. с какой-то болезненной ситуацией, в результате которой остался шрам в виде страха повторения подобного в будущем, или же с неудачным и болезненным опытом взаимоотношений уже в более зрелом возрасте. В любом случае, страх здесь выполняет роль защитного механизма, своеобразного щита, предохраняющего от возможной боли, разочарования, обиды... Другими словами, "Лучше я буду один (одна), чем вновь испытаю подобное!"

Что делать:

Ключевое здесь - найти пусковую ситуацию, в результате которой страх пустил свои глубокие корни в жизнь. После этого уже можно будет перемоделировать ситуацию, найдя другие варианты ее разрешения (все это можно проделывать либо самостоятельно, если хватает необходимы навыков, любо с помощью психолога). Самое важное - увидеть, что выбор реагирования на любые события всегда остается за вами.

После проделанной работы хорошо бы закрепить результаты на практике, т.е. открыться общению, взаимодействию. И постепенно, шаг за шагом, удовольствие и радость от этого процесса будет стирать следы былых страхов, поверьте!

Самое не простое, когда причина одиночества заключается в особенностях жизненной позиции человека. Другими словами, когда человек всему миру говорит: "мне и так хорошо!"

Обычно при таком раскладе дел люди вступают в кратковременные взаимодействия ни к чему не обязывающие, и очень пугаются, если речь заходит о "штампе в паспорте". Вероятнее всего все дело в страхе ответственности - ответственности за построение отношений, за верность кому-то другому кроме себя любимого...

Что делать:

Если есть желание изменить свою жизненную позицию и все же двинуться на встречу настоящим отношениям, то начать стоит с переформулирования таких ограничивающих убеждений как "постоянные отношения - это скучно и утомительно" на утверждение из серии "истинные отношения - это творчество и развитие" или "истинный партнер - это счастье!"

В общем, раскапывать причины одиночества можно еще и еще... Самое важное во всем этом - осознать: оставаться ли в одиночестве и дальше или нет - это всегда выбор самого человека, а не результат стечения внешних обстоятельств!

(с) Оксана Лузина


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
nadenkaДата: Понедельник, 11.07.2011, 23:14 | Сообщение # 18
свет любви
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Как приятно читать такие истории smile Только и хочется добавить: Совет да Любовь!

Я влюбилась! Ура! И мой самый любимый человек - это Я!
 
love-woman-clubДата: Воскресенье, 21.08.2011, 17:52 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Еще одной причиной одиночества, в том числе женского является "я никому не нужна".

Только что разговаривали на консультации с девушкой, ей было трудно строить отношения с окружающими, как женщинами, так и мужчинами, она была вроде бы общительной, но вот близкие отношения не ладились, так вот в один момент в детстве, когда ее оставили одну (а точнее пришли позже всех забрать) в детском саду она приняла решение "я никому не нужна", которое и определило её дальнейшую жизнь. Что после этого произошло? Она захотела стать нужной и для этого выбирала самые разнообразные способы, одновременно закралась нелюбовь к себе и острое неприятие себя такой, какой она была, т.к. она казалась себе никому не нужной.

Это было всего лишь очередной иллюзией!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
ЕвгенияДата: Воскресенье, 28.08.2011, 10:27 | Сообщение # 20
Группа: Гости





Давайте проясним, почему многие люди, из тех, кто самостоятельно составил
портрет, прочитав лишь поверхностные рекомендации в книжках, не встречают в
жизни свою половинку, и даже зачастую получают от Вселенной противоположного по
многим параметрам партнера.
Весомая причина и корень неудач на этом поприще - наличие бонусов от
существующего положение вещей. Да... да, значительных выгод от того, что нет
мужчины (или женщины) в вашей личной жизни, нет долгожданной полноценной семьи.

Психологи называют эти выгоды «вторичными».

Разберемся и подробнее поговорим о них.
Вторичной выгодой называют ПРЕИМУЩЕСТВА, получаемые человеком от
неконструктивного, негативного или сомнительного на вид поведения, таких как
промедление, постоянные оправдания, «искусственные» состояния жертвы, болезни,
различные вредные привычки (переедание, как пример, или часто курение), неврозы,
зависимости и т.п.
Классический пример вторичной выгоды дал нам психолог Эрик Берн: женщина
обратилась к нему с проблемой: она хочет обучаться танцам, а ее муж не пускает на
занятия и она боится ослушаться домашнего «тирана». Но при подробном разборе
проблемы выяснялось, что она просто боится танцевать по следующим причинам —
вдруг у нее не получится, вдруг она будет смешно выглядеть, или вдруг все
получится и ей придется выступать на сцене, что еще страшнее для нее на данный
момент (страх публичного выступления у многих находится на уровне страха
смерти).
Поэтому ситуация строгого мужа была на самом деле неосознанно выгодна женщине.

А вот еще реальный пример вторичной выгоды. Женщина поссорилась с мужем, из-за
какой-то мелочи. После этого муж стал поздно приходить домой, грубить ей,
перестал делать общие дела по дому. В их семейных отношениях наметился раскол.
Оба стали подумывать о решении проблемы через развод.
Буквально в течении месяца у женщины развились бессонница, тягостное чувство
страха, внезапные повышения давления, потливость, раздражительность. Сначала
она никому не жаловалась, думала, «что само собой пройдет», но уже изредка, перед
сном, принимала «Корвалол» или настойку валерианы. Однако, как вы догадались,
ничего не помогало…
В один прекрасный день пришлось даже вызывать «Скорую помощь». Врач
диагностировал гипертонический криз, но от госпитализации женщина отказалась, и
за ней начал ухаживать муж. И тут случилось маленькое чудо. Она стала замечать,
что муж стал прибирать квартиру, готовить еду на всех, спешить к ней с работы,
становясь все более внимательным. В семье сразу стало как-то теплее, отношения
начали потихоньку налаживаться.
Но физическое состояние не улучшилось - головные боли и страхи не исчезли.
Тут напрашивается вывод: раз в семье уже все наладилось, осталось пойти к
специалисту и избавиться от бессонницы, страха и этих головных болей.
Но у женщины тут возник закономерный вопрос: «А если я вылечусь, останется ли все
как есть - сохранится атмосфера в доме? Или все снова вернется к разводу?».
Узнаете в этой ситуации кого-то из своих знакомых?

Хорошо, а какие вторичные выгоды могут быть у избыточного веса?
Вроде всего лишь банальное нарушение обмена веществ. Но ситуация со здоровьем
долго не меняется, потому что дает человеку немало вторичных (неосознаваемых)
выгод, как то:
- начальникам — авторитетную, солидную внешность (в средней Азии, например,
сплошь и рядом)
- женам — освобождает от злостной ревности со стороны мужа (это гораздо
выгоднее, чем вечные придирки и осложнения в отношениях),
- молодым девочкам предоставляет возможность избежать назойливого внимания
парней на улице и т.д..
- разведенным женщинам защититься от основного инстинкта мужчин: «Я так устала
от отношений, этих мужских попыток затащить в постель, а так секса без любви
никто не предложит». Или, в продолжении, дает проверку истинности чувств «А если
полюбит мое сердце и душу и все, что я готова дать, значит, действительно, это
любовь (и тогда я ему скажу "Да!")».

Влияние вторичных выгод касается и поиска работы. И если кто-то не может найти
работу, то это выгодно, например тем, что он может продолжать брать деньги у
родителей или не вставать рано утром или привычно жалеть себя и т.п.
И так во всем.

Это касается и поиска партнера, своей половинки, создания семьи:

«Ох, снова эти готовки, носки…»
«Мой последний каждый день пил, я так от этого устала, а сейчас благодать...»
«Я покажу ему, что все могу сама… одна, без него!»

А вот тоньше и изощреннее:

«Если у меня появится кто-то, бывший муж увидит, что у меня все хорошо и
перестанет помогать детям и мне».
«Пусть все ему постоянно говорят: "Вон бросил, а ей так тяжело сейчас одной – как
ты мог так поступить, не сволочь ли ты после этого?... (тут набор метких словечек
сугубо индивидуален)"
«Теперь все делаю как Я ХОЧУ…Иду куда хочу…Общаюсь когда и с кем хочу…»
«Опять изменит …Все мужчины смотрят налево»
«Хоть и нет серьезных отношений – зато и не будет боли предательства и измены».

Список можно продолжить еще не на одну страницу (приведенные примеры – это
реальные ситуации из жизни)

Однако, всегда ли так, что одиночество имеет вторичную выгоду?

Сложно ответить. Но, если этот период не используется для АКТИВНОЙ подготовки к
новым отношениям, а также, если он уже значительно затянулся – ищите выгоду.
Последнее встречается, пока еще, значительно чаще.

Я лично считаю, что любая длительно существующая у человека проблема является
ему так или иначе выгодной.
И чаще всего, из-за наличия этого преимущественного бонуса, проблема не решается.
Потому что какая-то часть личности нашей не хочет, чтобы она разрешилась. Здесь
конечно, хороша помощь извне. Но не каждый использует возможность обратиться к
профессионалу, способному Вам помочь.

Что делать, если у вас нет денег на коуч – сессию или возможности купить он-лайн
обучение и научиться эффективным методам работы со «вторичками»? (кстати такая
возможность уже давно существует http://darimir.org/?page_id=46 )

Тогда вы выбираете свободное время, и место где никто вам не помешает, берете
ручку бумагу и начинаете отвечать на один из, или серию, нижеприведенных
вопросов:

1. Подумав о своей проблеме, задаете себе вопрос – «Что хорошего, какие выгоды я
получаю, когда у меня…. [есть эта проблема]?».
Сначала сознание будет возмущаться – что за жестокий вопрос, я так страдаю,
какие тут могут быть выгоды.
Но нужно продолжать задавать себе этот вопрос, пока не будет получен ответ.

2. Подумайте, если бы Вы достигли желаемого, что бы Вы при этом потеряли? (А для
этого признайте, что что-то положительное, какая-то вторичная выгода есть в любой
человеческой проблеме).

3. Если все останется по старому…[проблема], то с чем не надо будет сталкиваться?
Что можно будет не менять в своей жизни? Что не надо тогда делать?

Чаще всего именно вторичная выгода не позволяет расстаться с негативом. И до тех
пор, пока выгода остается сильной, проблема так и не сможет быть решена.
«Если бы я позволил себе быть... (вставь сюда ответ на предыдущий вопрос), что
страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?»
Ответ на этот вопрос позволит Вам выявить верование, которое блокирует Вас, Ваши
желания и Вашу потребность в самореализации, создавая таким образом физическую
проблему.

Можно сделать это упражнение методом мозгового штурма, давая себе на каждый
вопрос 5 - 10 минут и записывать все, что всплывает.
Потом переформулировать это в виде вторичных выгод

При работе с клиентами замечено, что ментальная блокировка непонятна сразу уму,
но тем не менее все сразу говорят: «Да, это точно…у меня это есть». Скорее у вас
будет именно также.

А вообще вариаций тестовых вопросов очень много, главное ухватите суть.

Например спросить можно по-другому:

Защищает ли Вас …[проблема]?
И последующим вопросом - От чего именно? – заставите всплыть это преимущество.

Или:
Какие бонусы я получаю от своей проблемы?

И т.д.

Если вы не смогли честно подойти к этому, и совсем не смогли ответить ни на один
из приведенных вопросов, то Ваш пробивной вариант следующий:

Спросите у себя "…[Имя], а что если тебе нужно было выбрать из двух вариантов
только один. Первый вариант - ты можешь умереть, а второй - ты не умрешь, но будешь
продолжать страдать от …[проблема]".

Какой Вы выбираете?

Далее - "Как ты думаешь, какую выгоду можно тогда поиметь с этого страдания…
[название проблемы]?".

Выбирая второй вариант (не умирать же, в конце концов), Вы начнете, как бы нехотя,
"придумывать" оправдания, что бы выбрать это страдание [проблему].
Главное, как бы глупо не звучали оправдания, быстро записывайте. Они то и
окажутся Вашими вторичными выгодами

Исцеление.

На первом этапе необходимо «вербализовать» вторичные выгоды (т.е. их озвучить,
или прописать). Так как за счет проблемы происходит формирование окружающей
среды, то важно, что бы Вы осознали те перемены в Вашей жизни, которые произошли
вместе с возникновением проблемы. И этот важный этап – осознавание проблемы -
дает мощный толчок на последующее изменение.

Проделайте прежде чем приступить к следующему шагу.

Вторым этапом нужно снять эмоциональное восприятие и ассоциации связанные с
этими выгодами. Много существует разных техник. Вероятно, Вам помогут даже
простенькие но популярные аффирмации (чем черт не шутит).

Следующим принципиальным моментом является то, что обязательно найти
альтернативный путь достижения тех же самых выгод. Поскольку вторичные выгоды
– это, по сути, наши базальные потребности.
Я уверен, что у Вас есть в запасе некоторые психологические или духовные
практики, знакомые психологи, специалисты, коучи, которые охотно Вам помогут в
этом.

Я также убежден, что Вы знаете, как другим способом достичь этих выгод.

Вам наверняка уже рекомендовали разные варианты подруги, друзья, или психологи,
а может, Вы подписаны на отличные рассылки и даже имеется информация о подобном
опыте известных успешных личностей.
Но - Вы либо не пробовали, либо попробовали, но бросили – потому что для нового
образа действия нужны новые навыки и новые позитивные качества.

А можно ли избавиться от тормозящих ВВ ничего не делая:
Да.
Но что для этого нужно?
Любой из перечисленных пунктов:
1. Время
2. Время
3. Время (физическое время жизни!!!)
4. Новые навыки и новые позитивные качества Вашей личности
5. Высокая осознанность + твердая сила воли.

Однако, если Вы честны перед собой, то увидите – времени ушло и так уже много,
силу воли развивать не просто, а вот интегрировать или восстановить необходимые
качества, укрепить новые навыки можно быстро.

Вы можете сделать это как самостоятельно, самыми разными инструментами так и
обратиться к тренерам, коучам.
 
love-woman-clubДата: Вторник, 03.01.2012, 22:17 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Насколько это правда, прожитая на собственном опыте:

Из ченнеленга Адамуса (Сен-Жермен): "Почему, чёрт возьми, я не позволяю себе найти человека, которого я могу любить и который будут любить меня?"


Прежде всего, речь идёт о любви к себе. И вы создали дизайн жизни - все вы, так или иначе. Речь идёт о любви к себе. Ты не собираешься найти мужчину. Почему? Потому что твоя душа достаточно умна, чтобы знать, что это рискованно. Это рискованная вещь. Найти кого-нибудь ещё – значит отвлечь себя. Это связано с любовью к себе. Ты не найдёшь никого, пока не сможешь полюбить себя. Это прекрасный план.

Посмотри - если ты интересуешься статистикой - загляни в статистику Шамбры, у которой нет пары, либо одни без детей, либо один с детьми - неважно. Почему? Почему? Из-за несвежего дыхания? Нет. Из-за того, что ты не слишком выдающийся? Вовсе нет, ты - блестящая личность. Вы разработали это таким образом, чтобы у вас было время влюбиться в себя. Вам не нужны мужчина или женщина, или что-нибудь ещё. Вам не нужны собака или кошка. Речь о вас. И дизайн вашей жизни гласит: "Открой самого себя".

Теперь я хотел бы вернуться к тебе и сказать: почему ты так отчаянно нуждаешься в мужчине? Почему? Это просто будет ещё одна жизнь с ещё одним, представляющим мужской опыт.

А это жизнь для того, чтобы быть с собой. Почему бы не взять ту же страсть и ту же энергию и пригласить твою душу в свою жизнь? Вместо того, чтобы делить постель с вонючим стариком (смех), почему бы тебе не поделиться этим с твоей душой? Вместо того, чтобы поехать с мужчиной на машине, а затем...

ЛИНДА: А ты можешь сделать и то, и другое? (кто-то говорит: "Да, можно и то, и другое!")

АДАМУС: Да, можешь… Хороший вопрос. Но я знаю вас, тех, кто в интернете... Вы попытаетесь сначала сделать мужчину, а только потом просветление. Семилетний ребёнок с самым быстрым в районе велосипедом - семилетний... Это не будет работать. Вы уже создали дизайн своей жизни, чтобы быть с собой. Вы - самые лучшие! (Адамус использует выражение ‘da man’, обыгрывая в нем слово ‘man’ – мужчина. – прим. пер.) (cмех)

Feliz Navidad! (С Рождеством! - исп. - прим. пер.) Наслаждайтесь! Наслаждайтесь жизнью!

Я Есть что Я Есть! Всё хорошо во всём Творении! Любите себя!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
ДоверчиваяДата: Суббота, 07.01.2012, 15:44 | Сообщение # 22
загадочная маркиза
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Женя, если можно, разъясни, пожалуйста, последнее сообщение, я не могу понять смысл. То ли это хорошо, что ты наслаждаешься собой, любишь себя и никого не надо, то ли это призыв отбросить ожидания самосовершенствования для жизни семьей.
Я читала, что у человека есть два пути: путь служения Богу (путь целомудрия), либо путь жизни в семье. И третьего не дано. И что человек наилучшим образом познает себя в паре (с противоположным полом).


Во всем должна быть легкость, простота и я веселой быть должна.

Сообщение отредактировал Доверчивая - Суббота, 07.01.2012, 15:44
 
love-woman-clubДата: Суббота, 07.01.2012, 16:03 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Доверчивая)
Женя, если можно, разъясни, пожалуйста, последнее сообщение, я не могу понять смысл. То ли это хорошо, что ты наслаждаешься собой, любишь себя и никого не надо, то ли это призыв отбросить ожидания самосовершенствования для жизни семьей.


То что ты написала - для меня это крайность, точнее дуальность, из которой я вышла :-)
Или...или...
Или я наслаждаюсь семьей... или собой. На самом деле можно все делать одновременно.
Да и кто сказал, что если я наслаждаюсь собой, то мне никто не нужен?
Я сейчас наслаждаюсь мужчиной с большой буквы и без остатка smile И наслаждаюсь собой :-)

Но что еще я имела ввиду под правдой, прожитой на своем опыте - что пока мы не полюбим себя, не влюбимся без остатка, не подарим всю любовь, которую мы так храним для партнера - себе, отношения не наступали или на надрыве были или куда-то девались, причем по непонятным мне причинам.

Как только я выбрала себя,как только вышла из драм, стала счастливой - тут же появились мужчины, да не просто много, а изобилие, самых разнообразных. Стало невероятно комфортно с мужчинами, предложения, подарки, неожиданные сюрпризы и пр. - стало обыкновенным чудом. Хотя буквально полгода назад все это шло с таким трудом))))

Вывод: не нужно ждать пока тебя к-н осчастливит или ты кого-н осчастливишь, важно самый быть всегда и всюду счастливой. Да и в любых отношениях я выбираю себя. Я выбираю быть счастливым рядом с мужчиной и я хочу чтобы он был счастливым рядом со мной.

У человека много путей, которые он сам выбирает и у каждого свой сокровенный разговор с Богом. У тебя есть много инструментов.


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
ДоверчиваяДата: Воскресенье, 08.01.2012, 13:18 | Сообщение # 24
загадочная маркиза
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
О, как я понимаю, то о чем ты пишешь, Женя.
Я на себе испытываю это. И скорее только самый малый кусочек от того, что может принести истинная любовь. С тех пор как стала уделять своему состоянию больше времени, внутренне успокаиваться, и окружающие мужчины будто обратили на меня своё пристальное внимание. А на самом деле просто я перестала иметь вид непреступной крепости.

А вначале, после прочтения издержки из статьи, я подумала, что нужно отказаться от мысли о совместной жизни с кем-то, раз девизом выбрала "Полюби себя". А как теперь поняла, им можно превнести в свою жизнь еще больше счастья. Ведь уже не нужно от кого-то ждать, что для тебя сделают. И не ждешь подарков и внимания, а принимаешь все как часть жизни.

Но что значит выбрать себя? Значит ли это, перестать надеяться на то, что придет некто и сделает счастливой? Будто счастье не зависит от самого человека?


Во всем должна быть легкость, простота и я веселой быть должна.
 
ГостьДата: Воскресенье, 08.01.2012, 16:10 | Сообщение # 25
Группа: Гости





Любовь никогда неможет разбить ваше сердце, но любовь расширяет сознание, и это начинается с любви к себе. Это начинается оттуда.
 
Svetlaya1981Дата: Понедельник, 12.03.2012, 23:29 | Сообщение # 26
прекрасная незнакомка
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброго вам времени суток!
Я тоже хочу немного написать на эту тему.
Тема одиночества для меня очень больная и тяжелая. Мне 30 лет. Я одинока, у меня нет мужчины, у меня нет своей семьи, у меня нет практически друзей.
Я понимаю, что то что я напишу возможно будет не позитивом. Я считаю, что мое одиночество связано с некоторыми факторами.
Во- первых. Однажды,когда мне было 6 лет, я услышав голоса матери и отца пришла на кухню и услышала от него :"Лучше бы ты ее не рожала. Лучше бы ты сделала аборт!" Смысл этой фразы я начала понимать намного позже. Просто меня не должно было быть на этой Земле.

Во -вторых, когда родители развелись мне было 9 лет. Для меня мой мирок рухнул на кучу мелких осколков. Собрать не могу до сих пор. Затем мать вышла замуж за человека который гулял, не уважал ее, и всячески ей это демонстрировал. Она с ним жила и живет из-за денег. Меня он обижал постоянно. Мать закрывала глаза на его шпыняния и оскорбления в мой адрес. То есть, у меня сформировалась модель семьи где мужчина может позволить вести себя по хамски, изменять, скандалить, унижать, придираться, вытирать ноги об женщину, не уважать ее ,что он может безнаказанно может издеваться над ребенком от первого брака. И этот мужчина знает что его выходки терпят за деньги.

В третьих- во мне живет гигантский комплекс неполноценности, я не знаю как правильно общаться с людьми, я не знаю как правильно уважать и ценить себя, как правильно дружить. Я всегда стараюсь понравится с первой встречи всем, а это считывается на раз, я подсознательно стремлюсь всем угодить. Я не знаю в принципе что такое любовь к себе. Я почему то не позволяю себе пользоваться купленными новыми вещами. Мне их жалко одевать на себя, мне жалко тратить косметику на свое лицо, мне нужно зачем то всем срочно понравится и со всеми подружиться.

Я боюсь чужого раздражения, гнева, я внутренне съеживаюсь от громких голосов окружающих, от скандалов я немею и впадаю в ступор.
Я начинаю подстраиваться под всех, это уже происходит на автомате. Мне страшно что меня осуждают, порицают, мне страшно остаться одной..
Я никому не нужна такая какая я есть, я им не интересна, у меня есть только домашние животные о которых я забочусь, это 2 крысы, черепаха и кошка. И только эти создания дают мне ощущение безопасности, защищенности..
Мать мне однажды сказала "Мне тебя жаль, ты неудачница и размазня, тряпка о которую вытирают ноги!" С тех пор я стараюсь такие личные темы с ней не затрагивать. Я не готова к тому, что я услышу от нее..
Вот это основные компоненты моего одиночества. Извините что пост получился не позитивным и таким длинным.
 
nadenkaДата: Вторник, 13.03.2012, 07:28 | Сообщение # 27
свет любви
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Svetlaya1981, хочу дать маленькую рекомендацию. Если есть желание поработать над своими проблемами, обратись к хозяйке сайта. Уверена, Женя не откажет.
И просто хочу поддержать smile Не унывай! Это самое последнее дело. Пока мы живем, мы все можем наладить. Было бы желание. Родителей не поменяешь, поэтому лучше их простить и принять в своем сердце smile Желаю Добра и Света в сердце.


Я влюбилась! Ура! И мой самый любимый человек - это Я!
 
love-woman-clubДата: Воскресенье, 25.03.2012, 13:18 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1442
Награды: 15
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Svetlaya1981)
Тема одиночества для меня очень больная и тяжелая. Мне 30 лет. Я одинока, у меня нет мужчины, у меня нет своей семьи, у меня нет практически друзей.


На самом деле Наденька верно написала, человек может изменить абсолютно все в своей жизни!!!
Я являюсь таким же примером для себя!!!

И пройдя путь от той, о которой вы пишите, до женщины, у которой всё уже есть :-) скажу несколько слов от своего сердца:

на самом деле - это не важно, сколько друзей, есть ли мужчина, не важно, что там говорили родители, какие обидные слова, или какой была семья, и даже неважно, считаете ли вы себя неудачницей, все это можно изменить лишь одним шагом - повернуться лицом к себе и сказать: да, это всё было, да, я была такой, но это ли моя суть, действительно ли это Я?

И на самом деле ответом будет: нет, это не я настоящая, себя настоящую я забыла, об этом мне и говорит мое одиночество.

Потому что когда человек действительно близок с собой и является собой, он никогда не бывает одиноким. 1х, у него есть Я, и другие тянутся к нему, просто потому что он/а - настоящие. А последнее и есть часто сокровище в жизни :-)

И вот найти себя настоящую и есть задача ваша. И на этом пути у вас всё будет, у вас всё уже есть автоматически как только вы выбираете в жизни себя :-)

И жалость к себе здесь не самый лучший советчик. Она бездонна и всеядна, она нашептывает липкие, опутывающие слова. говоря: ну посмотри же реальности в глаза, ты же, себя-то не обманешь... И не нужно :-)
Так как вы прекрасно понимаете внутри себя, что это нашептывают старые обиды, ноющая боль, страхи и прочие...

Будьте сострадательны к себе, подарите себе то тепло, которое у вас есть и все самое лучшее... Повернитесь лицом к себе. Тогда вся ваша жизнь изменится.

Успехов вам на пути!


Любите - и весь мир будет в вашем сердце :-)
 
never_dieДата: Четверг, 31.01.2013, 21:17 | Сообщение # 29
прекрасная незнакомка
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
знаете, многие склонны объяснять все невезением. или бросаются снимать "венцы безбрачия", "пояса безмужия"...))) а в основном-то причины проще. мне на эту тему одна статья понравилась, http://www.odin-plus-odna.ru/lichnost/osnovnyie-prichinyi-zhenskogo-odinochestva/ коротко и по делу
 
АннушкаДата: Понедельник, 10.06.2013, 16:45 | Сообщение # 30
прекрасная незнакомка
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Не говоря уже о том, что "одна" - это не обязательно с мужчиной. Да, всегда может быть, что мужчина ушел, но дети останутся со мной. Я уже никогда одной не буду.
 
Форум » Главные вопросы жизни » Я + Я = Любовь » Женское одиночество
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017