Что про тебя? как в этим справиться?..

Оставляй свои истории, ответы, комментарии, вопросы!
Давай вместе разберёмся в такой трудной ситуации!

Спасибо за то, что решили разобраться в ней!

Сейчас я бы назвала причину своего одиночества так: Лучше быть одной чем... сначала подумала, что лучше одной чем непонятно с кем. Но понимаю, что вокруг много если не супер мужчин, то очень достойных, а я всё равно предпочитаю быть одна. Поэтому переформулировала так: Лучше быть одной, чем непонятно как с мужчиной!

Мужчины есть, но вот создать с ними отношения, любые - это проблематично. Я начала задавать себе вопрос, почему так? Почему я всеми силами избегаю серьёзных отношений?

И вспомнила своё детство, семью своих родителей и не вспоминается хорошего. Каждый сам по себе, нет тепла, семейного уюта, нет что называется семьёй. Такое чувство, что живёт вместе домохозяйство. Помню мамины слёзы и унижения, что она оставалась один на один с критической ситуацией, а потом страшный развод родителей. После него сформировалась установка, что семья - это все браки заканчиваются разводом. Такая ситуация повторялась во многих семьях друзей родителей!

Поэтому я и вовсе не видела смысла в семейных отношениях! Зачем? Портить друг другу нервы или жизнь, высказывать претензии? И вообще для чего нужна семья? Что она даёт?

Потом начала читать разную литературу по этой теме. Оказывается, всё может быть по-другому, отношения могут быть гармоничными, искренними, основанными на любви! И начала мечтать о таких отношениях. Я не учла одного, что отношения - это прежде всего жизнь, и что как в жизни, в отношениях бывает всякое. А я грезила об идеальных отношениях, о том, что у меня уж точно всё будет по-другому, не как у родителей, у меня всё будет идеально, просто замечательная семья. Но такой семьи не выходило, да никак не выходило.

Я осознала, что слишком много требую от мужчины. Я требую от него быть идеальным, а человек по сути таким не является. Требования перерастали в претензии и обиды. Которые в свою очередь заставляли отворачиваться от того, кто рядом и искать другого - более совершенного, с которым всё уж точно будет по-другому! А на самом деле я искала того, кто решит все мои проблемы, прежде всего мои внутренние проблемы, внутренние страхи и обиды, того, с кем уйдёт моя внутренняя боль и напряжение! А таких смельчаков как-то не находилось, вернее находились, но даже они отчаивались.

А как-то перед сном я вспомнила свои детские образы, детские воспоминания о семье, об отношениях между родителями. Они были не из приятных и вдруг я осознала, что именно эти образы и управляют мной, именно они так вынуждают меня совершать те или иные непонятные и нелогичные поступки!

Потому что другого я не видела! Сама того не осознавая я повторяла ошибки мамы и папы! И почему-то мужчины, которые мне очень нравились были до боли похожи на отца! Так и свои отношения я строила по образу и подобию семейных!

Поэтому делая выводы, хочу отметить самое важное, что я для себя вынесла!

Сама того не осознавая я искала в мужчине прежде всего отца - того, чего так не хватало в детстве! Поэтому прежде всего я начала разбирать свои отношения с отцом, вспомнить и простить все обиды, отпустить и принять его таким, какой он есть! Многие скажут, что это невозможно! Но по себе знаю, что это не так!
После этого, после осознания того, что у меня есть папа и что он дал мне всё, что мог, - отпала необходимость искать в мужчинах отца. Я стала видеть, что меня прилекают мужчины, похожие на отца, но так же я стала осознавать, что это не мои мужчины, что мой настоящий избранник - совсем другой! Это огромный плюс, т.к. я перестала безудержно влюбляться в плохих мальчиков и они перестали мне причинять боль!

Не нужно бояться отношений! Как бы то ни было, родительский опыт - это родительский опыт. А у нас он свой! И я могу научиться всему, главное - желание учиться жить по-другому. Для этого, конечно, требуется, учиться смотреть на себя со стороны и контролировать свои поступки, т.к. я вижу, что зачастую я просто будто под копирку повторяю слова, действия и методы выстраивания отношений (например, обида как способ получить что-то, критика, осуждение, недовольство - как способы привлечения внимания...). Это довольно трудно, зато результат стоит того. Когда ты как бы смотришь на себя со стороны (поначалу я даже это письменно делала ) , как бы глазами другого человека, очень многое встаёт на свои места и ты автоматически начинаешь вести себя по-другому!

Любые ожидания портят отношения! Мы ожидаем от партнёра, что он будет вести себя определённым образом, а когда этого не происходит обижаемся и высказываем недовольство или претензии! Однако он не обязан поступать именно так, как мы ожидаем. В этом, наверное, вся соль отношений! Представьте себе, если другой человек вёл себя только так, как мы от него ожидаем? Нам было бы интересно с ним общаться? А теперь представьте, что и партнёр от вас ожидает чего-то (например, что ты большую часть времени (я не говорю всегда) будешь милой и очаровательной, а ты обижаешься и предъявляешь претензии ) и очень часто это ожидания не совпадают! Поэтому я считаю, что всегда есть возможность искренне поговорить!

Любые отношения - это жизнь! В жизни всё течёт и изменяется! Многие пытаются в отношения привнести элементы стабильности: так и только так, ты мой и только мой! Но стабильность - это иллюзия, а остановка в развитии - это маленькая смерть. Поэтому важно не бояться любых изменений, любых колебаний, не важно в какую сторону!
Важно понять, что другой человек - не ваша собственность, а как бы дар Бога и моя задача - сделать его счастливым!

- в чём причина вашего одиночества или невезения в отношениях?
- в чём суть происходящего в личной жизни на данный момент?
- что необходимо сделать, чтобы в вашу жизнь вошел счастливый гармоничный союз?
- как наладить личную жизнь? что нужно изменить в себе? что предпринять? -

Давайте вместе искать ответы на эти вопросы.

Для меня тема одиночества очень актуальна в данный момент жизни.

я много работала над собой, прощала детские обиды, маму, папу и когда обиды немного растворились (боюсь пока говорить что на 100% т.к. на новом этапе работы всплывают новые моменты, о которых раньше даже не подозревала,которые опять нужно прощать и отпускать) и я увидеал себя с новой стороны. Я успешная, самостоятельная женщина, у меня прекрасные друзья и хорошая любимая работа. НО: в моей жизни нету любви, нету рядом мужчины... и мое подсознание мне говорит что "а мне и так хорошо".
Почему? потому что как оказалось я не люблю себя как Женщину, Женщина внтури меня как буд-то "прозрачна". В голове мысли: если со стороны мужчины будут говорить мне комплименты, слова любви и восхищения то я поверю им и "расцвету", а пока этой потпитки из-вне нету я сижу и жду "Принца". Ощущаю внутри пустоту...
Я привыкла взаимодействовать с миром "как Личность", добиваться целей, наслаждаться успехом в социальном плане, а как Женщина ... я не уверенна в себе.
Последний роман закончился тем, что после 6 лет отношений я все равно не верила на 100% мужчине что он меня любит, ценит и не могла на 100% быть с ним нежной, любящей и открытой.
Сейчас этот мужчина женился и я ему желаю искрение счастья, но внутри не могу его отпустить полностью, т.к. он был одним, наверное единственным мужчиной в моей жизни который "давал" мне уверенность в себе, как в Женщине.

Я всеми силами избегала любых свиданий, т.к. думала, что "новый" мужчина не сможет меня полюбить такую как я есть, что меня "незачто" любить, что на свидании он будет видеть во мне Женщину, а я сама ее не чувствую, не уважаю и не ценю.... мне дискомфортно чувствовать себя Женщиной, внутри живет страх быть отверженной, непринятой (корни из детства, вроди в отношении родителей отпустила эти страхи, но в отношении "чужих людей" страх остался). я не знаю как это чувствовать себя Обоятельной-уверенной в себе - красивой Женщиной!

Я осознала, что если внутри пустота - заполнить ее из вне нельзя.

И дело вовсе не во внешности, нарядах... (по крайней мере для меня). Я люблю женственные вещи, ношу с наслаждением юбки и платья, люблю ухаживать за собой и принимать разные образы. Но не смотря на все эти "атрибуты", я не ощущаю своей красоты... я довольна собою, но это не значит что я верю в то что окружающие также восхищаются мною, я снова во всем жду от окружающих "подтверждения-доказательств" своей ценности и их "признания".

Сейчас работаю над Любовью к себе, "выращиваю" чувство уверенности в себе, внутренней ценности.

Мне кажется, что важным является именно отношение Женщины к себе, ее гармоничность в отношения с собой... вера в себя как в прекрасную Женщину, которая достойна Любви!

Одиночество... это "комфортное состояние", "кокон" который страшно покинуть и взглянуть на себя настоящую со стороны!

Я не могу пока делиться "эффективными советами", за пару лет работы над собой я вот только сейчас дошла до грани которая все время ускользала, и на которую стоит обращать внимания с самого начала, и это - Любовь к себе как к Женщине!!!!

И она должна быть безграничной, искреней и полноценной.

Добавлено (05.09.2010, 18:13)
---------------------------------------------
Что то в это воскресное осенее утро у меня "хорошо пошла" тема разбирания своих заплетов.
Подилившись своим опытом, хочу обратиться за советом.

Как я написала выше - я столкнулась с внутренней пустотой, ощущением зависимости от внешней подпитки, поддержки.

Дальше проанализировала свое отношение к мужчинам еще раз и подтвердила для себя еще раз что мой внутрений глос считате мужчин "более значимыми" чем женщины и мне если честно признаться себе - хотелось бы было родиться мужчиной.

Это размышление возможно больше подходит к теме "запреты на проявление женственности" но я ее связываю с одиночеством т.к. запрет привел к одиночеству.

Я работаю над собой, принимаю себя, дарю себе любовь, делаю то что хочется именно мне а не следую "надо", осознала много плюсов "быть женщиной", но негативная установка: "женщины слабее мужчин" - если ты слаб тебя могут обидеть, причинить тебе боль - живет внутри.

Сейчас мне кажется что эта установка - одна из тех составляющих которая не дает мне принять себя полностью как Женщину.
Страх быть Женщиной = страх что об меня будут вытирать ноги и обижать меня, ощущение что мужчины не уважительно относяться к женщинам (такое раньше было в нашей семье, папа никогда не говорит - именно словами - как он ценит маму, он делает много для нее, но почему то для меня поступки не равны тому что могут передать слова плюс в детстве когда были скандалы мама всегда говорила папе - ты меня не ценишь, ты меня не уважаешь и т.д.).

Я понимаю что на смену негативным установкам должны придти позитивные установки, но пока внутри пустота!

Дорогие Волшебницы! Поделитесь опытом!

Спасибо, Волшебные мои, за то что Вы рядом и за то что Вы делаете!!!

Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться… Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И… трудно отказаться от своей свободы.

Страх близости

«Женщины изводят себя попытками объяснить причину своего „поражения“ на личном фронте, но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой их поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх».

«Страх» — ключевое слово. «Причем одни страхи накладываются на другие, так, за страхом не встретить никого на своем пути часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь — ожидание предательства: женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения». Именно поэтому многие сегодня выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но это так, начерно, потому что завтра, может, появится кто-то поинтересней. «Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, ведь они в отличие от мужчин ищут в партнерских отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, станет бояться увлечься снова».

Нередко определяющим в поведении женщины становится страх близости. «Речь не об интимофобии (боязни половой близости), а о сложностях адаптации к другому человеку — она требует душевных затрат, а потому кажется слишком трудной. Это и боязнь потерять себя, раствориться в партнере, в семье — иными словами, страх поглощения. И зачастую, не чувствуя в себе сил отстаивать свое «Я», женщины предпочитают не ввязываться в «авантюру».

Послания семьи

«Я не знаю ни одного примера действительно счастливой семьи!» — именно такой рефрен нередко приходится слышать от одиноких женщин. Многим из них трудно представить, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть легкими, гармоничными, а любовь — полной эмоций и счастливой. Такой взгляд во многом зависит от модели семейного союза родителей. Восстают ли женщины против него или пытаются ему подражать, является ли брак родителей идеалом, к которому они стремятся, или вызывает горечь, которую они хотят забыть, — главным остается опыт матери: была ли она счастлива. Именно через этот опыт рождается образ семьи.

«Нередкий случай: отец был «плохим», мать — несчастной. Став взрослой, дочь с трудом сможет завязывать серьезные отношения — любой мужчина для нее скорее всего станет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека»… «Непросто может сложиться личная жизнь и у девочки, которая растет в любящей семье и с детства слышит: таких прекрасных отношений, как у нас, не бывает, мы лучше других». Трудно быть счастливой, когда планка отношений так высока. Не сулит хорошего и чрезмерная привязанность к родителям. «Таким женщинам слишком хорошо дома, и они оказываются не способны разорвать связь с родительской семьей, К тому же жить в отчем доме удобней и проще. Они начинают зарабатывать и живут в свое удовольствие, но при этом не несут ответственности за собственную семью. По сути, они и в 40 лет остаются подростками». Плата за комфорт велика — «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.

КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ МИФОЛОГИЧЕСКОГО ТИПА. У одинокой женщины нет мужчины, с которым она могла бы жить или хотя бы встречаться на данный момент. Это может быть мать-одиночка, или студентка последнего курса вуза. Одинокой женщине приходится нелегко. Она одна вынуждена справляться со всеми невзгодами, она работает, не покладая рук, и занимается построением своей карьеры.

Одинокая женщина предоставлена самой себе, у нее есть свой дом, своя постель, и она вольна заниматься тем, что ей нравится. Она может целый день проваляться на диване с книгой, зная, что на кухне у нее целая гора посуды.

Одинокая женщина полна чувства собственного достоинства, она не обязана ни перед кем отчитываться. Она сама обеспечивает себя и имеет право голоса везде. Одинокая женщина может погрузиться в хобби, подчинив ему свою жизнь, она может звать гостей тогда, когда ей хочется, и это будут именно те гости, которых она желает видеть.

Одинокая женщина может всю ночь с удовольствием болтать и выпивать с лучшей подругой, не придумывая потом идиотских историй о том, что «сломалось метро» и пришлось (хотя она не хотела) заночевать у тетки. Она вообще заводит те знакомства, которые хочет.

Одинокая женщина психологически независима, она не влюблена, и ей хорошо и комфортно. Впрочем, одинокой женщине порой становится грустно оттого, что вечера она проводит одна, или в компании своего ребенка, или кота.

Одинокая женщина имеет массу времени на себя, на то, чтобы ухаживать за своей внешностью, а пото- му она прекрасно выглядит. Она умна, и не ограничивает себя в личностном росте. Она имеет прекрасную возможность встретить свою любовь, но не хочет торопиться и размениваться по мелочам. Она может себе это позволить.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПРЕКРАСНОМ ПРИНЦЕ И КОРОЛЕВИЧЕ-ЖАБЕ. Как я уже говорила, одинокая женщина не обременена любовью или спутником жизни. Значит ли это, что она не ищет эти самые любовь и спутника? Ничего подобного! Она находится в постоянном поиске. И одинокая женщина имеет очень четкое представление о том, каким должен быть этот самый спутник жизни. Он должен быть высоким, красивым, богатым, умным, образованным, умудренным жизнью, заботливым, любящим, умелым, ответственным,

состоявшимся, бездетным, безженным и честным. Ко всему прочему он должен быть очаровательным, загадочным, однолюбом, сильным, как Шварценеггер, и веселым, как Петросян. Этот список можно еще дополнить, но главное в настоящем принце — чтобы у него не было недостатков. Вот так. И стоит ли обращать внимание на то, что с таким будет довольно скучно. И что до того, что половина нашего очарования -наши недостатки. Плевать. Гоните принца, и баста.

В реальности же, как назло, принцев маловато. Как назло, одинокую женщину обычно окружают королевичи-жабы. Эти типы будут предлагать подвезти ее до дома, придут к ней домой вешать карниз, позовут в ресторан, поиграют с ребенком, погладят кота, прогуляют собаку, подарят цветы и сделают попытку пропылесосить ее ковер. Только это будут не те, не такие, какие-то дурацкие, совершенно ненужные, неинтересные и неприятные субъекты.

МИФЫ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ. Эти мифы диктуют одинокой женщине как можно дольше оставаться одинокой, тратя это время на страдание. Эти мифы:

«Курица не птица, баба не человек». Свято веряв этот миф, одинокая женщина всеми силами пытается опровергнуть его, придумывая в противовес этому утверждению следующие: «Все мужики — идиоты», «На мужиков нельзя положиться», «Мужики глупее, бесчувственней, примитивней женщин». Этот список можно продолжать бесконечно, и совершенно ясно, что подобные мифологические утверждения напрочь отбивают у одинокой женщины всякое доверие к противоположному полу, а также желание общаться с ним.

«Спортсменка, комсомолка, красавица». Этот миф диктует одинокой женщине перфекционизм такой силы, что на личную жизнь у нее уже не остается времени.

«Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Этот миф держит одинокую женщину в плену ложного утверждения, что она прекрасно может прожить и без мужчины. Именно это утверждение порождает целый легион вполне самодостаточных, но одиноких и изголодавшихся по мужской ласке женщин. ПОВОДЫ ДЛЯ СТРАДАНИЯ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Как правило, одинокая женщина тяготится своей свободой. Одинокая женщина должна бороться со всеми невзгодами в одиночку, ей некому помочь. Одинокая женщина отмечает праздники в одиночестве или с такими же одинокими подружками.

Одинокой женщине порой бывает не с кем поговорить по душам, пожаловаться и найти сочувствие и понимание. У одинокой женщины нет мужчины, которого можно было бы держать за руку в моменты душевного дискомфорта или во время просмотра печального фильма. Одинокая женщина обременена ответственностью. Одинокой женщине не к кому обратиться за помощью. Одинокую женщину всегда может осудить общество, навесив на нее ярлык старой девы. РЕАЛЬНАЯ ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА.

Как это ни странно, но одинокая женщина в реальности может быть совсем не одинока. У нее может быть широкий круг близких друзей и родственников, которые будут поддерживать ее и нести за нее ответственность. Одинокая женщина не обязательно женщина работающая. Она может жить на деньги родителей, бывшего мужа, богатой подруга, братьев, сестер или взрослых детей. Именно поэтому она может быть и не предоставлена себе в той мере, о которой говорят все. Обязательства перед друзьями и родственниками порой могут быть гораздо тяжелее семейных уз.

Одинокая женщина может и не быть самостоятельной личностью, полностью отвечающей за себя, — это могут делать за нее все те же родители, взрослые дети или близкие друзья. Одинокая женщина может не страдать от своего одиночества, благодаря все тем же друзьям и родственникам, или потому, что она столько раз была замужем, что ей просто уже не хочется или необходимо время на то, чтобы остановиться и подумать о своей жизни в одиночестве.

Одинокой женщина может стать на время, чтобы обрести душевное равновесие и залечить раны. Как бы там ни было, определяющим вектором для одинокой женщины является то, что одиночество -это ее собственный выбор. Не ее второсортность или неправильные действия, а осознанный выбор самостоятельной личности. ПРЕИМУЩЕСТВА РОЛИ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Положительные стороны статуса одинокой женщины заключаются в том, что она вольна распоряжаться собой и своим временем по собственному усмотрению. Никто не имеет права ее осудить.

• Одинокая женщина может позволить себе все, чего не может позволить себе женщина замужняя.

• Одинокая женщина может влюбиться, может посвятить себе много времени, может не приходить ночевать, и при этом ей не надо прятаться или отчитываться.

• Одинокая женщина может не трепать себе нервы размолвками с мужем.

• Одинокой женщине не нужно искать подходов к мужу, подстраиваться под него и наступать на горло собственной песне.

• Одинокая женщина может заняться самореализацией — получить образование, построить карьеру, посвятить себя хобби.

• Одинокая женщина сама себе хозяйка, она сама зарабатывает деньги, сама их тратит и ни перед кем не отчитывается.

• Одинокую женщину никогда не осудят эмансипированные феминистки, потому что она не разрушает свою личность и живет для себя. МИФОЛОГИЧЕСКИЕ РАМКИ ДАННОГО ТИПА.

Эти рамки ограничивают или полностью аннулируют общение с мужчинами для одинокой женщины:

• Лишь в одиночестве женщина может нормально жить, сохраняя самоуважение, и развиваться. • Общение с мужчинами — это унижение. Если женщина одинока, то мужчины могут подумать, что она чересчур доступна.

• Всем мужчинам от одинокой женщины надо лишь одно. • Одинокая женщина не достойна общения с мужчинами. • Мужчинам нельзя доверять.

ПУТИ УСТРАНЕНИЯ МИФА. Для того чтобы взломать собственный корявый и парадоксальный мифологический мир, одинокой женщине следует помнить о том, что одиночество — это ее собственный выбор, и состояние это временное. Запомните: женщина остается личностью вне зависимости от того, есть с ней мужчина, или нет.

Очень часто новая любовь подталкивает женщину к новым свершениям. Впрочем, она способна на многое и без подобного катализатора. Запомните: женщина не может быть доступна или не доступна — она не товар в магазинах.

Женщина -это интересная личность, которая общается с окружающими ее мужчинами, не только раздавая авансы или отвергая очередного претендента. Отношения мужчины и женщины гораздо шире и глубже. В тот момент, когда вы поверите в это, окружающие перестанут доказывать вам ваше мифологическое утверждение.

Запомните: несколько неудач в личной жизни не означают, что все мужчины полны вероломства и презрения к вам. Скорее, они отыгрывали те мифологические роли, которые вы сами им и навязали.

Избавившись от собственных мифологических установок, вы увидите, что окружающие вас мужчины ценят в вас личность, уважают вас как человека и любят вас такой, какая вы есть. Никто в этом мире не пытается сделать вам больно.

Запомните: одиночество — это ваш выбор. То, что вы не нашли в данный момент достойного претендента на ваши руку и сердце, не означает, что никто не пытался их получить.

В данный момент вы отдыхаете и набираетесь сил для новой любви. Вы сами можете определить точный срок своего пребывания в этом сладостном состоянии.

Из книги Галины Зубковой "Кармический путь женщины"

Психологи неоднозначны во мнении, кто легче переносит одиночество – мужчины или женщины. Одни специалисты утверждают, что одинокому мужчине проще жить, чем одинокой женщине. Никакими аргументированными доводами это утверждение не подкреплено, поэтому не могу признать их правоту.

Другое дело – женское одиночество. Женщина априори настроена на создание семьи, рождение детей. А если у нее нет семьи, она, получается, не реализовалась как женщина, даже если успешна в других областях.

Надо признать, что многие современные женщины, даже не будучи ни разу замужем, не испытывают психологического дискомфорта и не считают себя одинокими. Здесь пойдет речь не о них, а о тех женщинах, у которых длительное время нет мужчины, и которым некомфортно в их одиночестве.

Давайте рассмотрим причины, из-за которых женщина одинока.

• Устойчивая легенда о Прекрасном Принце прочно засела в мозгу многих наших соотечественниц. Откуда она взялась – бог весть. Могу предположить, что из сказок. Но ведь сказки на то и сказки, что никогда не становятся былью… Это мечта, иллюзия. Ждущие своего Прекрасного Принца немного инфантильны. Им претит суровая правда жизни, что Прекрасных Принцев, равно как и их современных аналогов, в природе не существует. Годы идут, а наша героиня все ждет своего Прекрасного Принца…

• Много есть женщин, повернутых на гадалках. Кстати, среди клиенток всех этих гадалок-шарлатанок одиноких женщин – большинство. Поверив в набивший оскомину «венец безбрачия», они ходят и ходят от одной «ясновидящей» к другой, позволяя себя дурить и тянуть из себя деньги… Но даже отдав кучу денег, наивные «венценосицы» не становятся счастливее. А мужчины как не было, так и нет.

• Если с раннего детства мама долдонила девочке, что она бестолковая, ни на что не годная, – она именно такой и будет себя ощущать. Даже когда повзрослеет. Ведь мы представляем собой то, что думаем о себе.

• Феминистка в нашей стране – почти ругательное слово. Или почти синоним слову «мужененавистница». Может, она и хорошая женщина, но если она активно отстаивает феминистские взгляды, то не пользуется успехом у сильной половины человечества.

• Есть категория женщин, которые бегают за мужчиной. Не в прямом смысле, конечно. Едва на горизонте забрезжит существо мужского пола, эта особа начинает его буквально преследовать, донимает телефонными звонками, смс-ками, и так достает назойливым вниманием, что он счастлив, избавившись от нее. Но это ее ничему не учит.

• Женщина, которая испытывает к сексу равнодушие или отвращение, не стремится иметь рядом с собой существо, которое – упаси боже! – будет приставать с гнусными намерениями.

• У некоторых женщин на лбу крупными буквами написано: «ХОЧУ ЗАМУЖ!!!» Это, само собой, отпугнет любого мужчину.

• Есть категория пессимисток, которые изначально настраиваются: «Ничего у нас не получится». Ну и, конечно же, ничего не получается.
• Женщину, которая себя не любит и не ценит, вряд ли кто-то полюбит и оценит по достоинству.

• Противоположная ситуация – женщина так любит себя, что неспособна любить никого другого.

• Женщина-реалистка знает, что идеальных мужчин нет. А женщина – идеалистка создает в своем воображении некий образ, соответствующий ее личным критериям. Некоторые идеалистки столь скрупулезны, что продумывают все детали, вплоть до цвета глаз.

• А еще есть женщины-торопыги, которые слишком торопят события. Поймать на крючок мужчину – примерно то же, что рыбная ловля: если дернуть за леску слишком рано, то рыбка соскочит с крючка. А женщина говорит: «Давай поженимся», когда мужчина ни о чем таком и не помышляет.

• Женщин, которые ведут себя чересчур решительно, прямолинейно, по-мужски, сильный пол избегает.

• Противоположная ситуация: некоторые особы строят из себя барышню 19 века – мол, не пристало девушке самой проявлять инициативу, мужчина должен сам подойти и познакомиться, и вообще все должен сам, сам, сам… Она ни за что не сделает даже полшажка навстречу, даже если сознает, что нравится мужчине, но он не осмеливается сделать первый шаг (вот такой он нерешительный… ).

• Порой женщина губит едва начавшийся роман каким-либо неосторожным или бестактным высказыванием. Мужчины – существа самолюбивые и не терпят, когда их трогают за больное место. Потеряв очередного поклонника, женщина не делает выводов из своих ошибок и может вновь ляпнуть какую-нибудь ерунду. Как говорил герой Никиты Михалкова: «Глупая вы женщина…».

• «Не судьба!», – сетуют некоторые женщины, потерпев очередное поражение на любовном фронте. Успешные женщины верят в себя, а неуспешные – в кармический рок.

• Есть чересчур самокритичные женщины. Они не замечают своих достоинств, но видят в себе множество недостатков. Но самое печальное то, что они делятся с окружающими нелестным мнением о собственной персоне.

• Даже хороший роман с перспективой брачного союза можно испортить, если во время секса сказануть: «Я хочу от тебя ребенка». В результате, вполне возможно, мужчина станет пациентом сексопатолога, а она отправится искать другой объект – отца гипотетического ребенка. Дело не в том, что все без исключения мужчины патологически боятся отцовства, а в том, что подобные заявления в момент интимной близости неуместны. Мужчина хочет получить удовольствие, а не головную боль.

• Оголтелые, фанатичные особы, зацикленные на какой-либо идее, отпугивают мужчин. Например, у ярой сторонницы Гринпис, которая все выходные проводит на демонстрациях, держа плакат: «Руки прочь от новозеландских выхухолей!», просто-напросто нет времени на личную жизнь.

Может быть, и не стоило иронизировать, ведь тема женского одиночества – грустная тема. Но серьезных статей на эту тему написано уже очень много, а одиноких женщин не стало меньше. Вот мне и захотелось немножко встряхнуть читательниц. А вдруг кто-то улыбнется, засмеется и посмотрит на ситуацию другими глазами!

Яна Еникеева

Источник: http://www.yana.enikeeva.ru/?p=706