Сегодня пятница, чудесный вечер, когда не надо никуда спешить, можно заварить ароматный чай, сделать себе чашечку горячего шоколада и вспомнить о том, что произошло за последние две недели. И решила написать вам и поделиться тем, чем стала для меня активация (чтобы не забыть))))).

… я прошла мимо зеркала и вдруг увидела себя, просто себя. Как так, я столько раз смотрелась в зеркало и ничего особо не видела, отражение как отражение, но я увидела, что внутри что-то есть. И это Я. Я увидела себя и наконец поняла, насколько важно быть собой, насколько я ждала того момента, когда наконец я приду к себе и смогу просто быть собой, позволить себе такую «роскошь». Одно мгновение может изменить многое. (может быть, откроется еще один талант – писательский))))).

Я разрешила себе перестать стараться и соответствовать статусу «женственной женщины», да и любому другому статусу и просто быть. Многочисленные тренинги были попыткой убежать от себя, как бы это ни странно звучало, это как иллюзия саморазвития, позволявшая мне убегать от себя, от того, что внутри, в то, что кажется правильным, нужным, духовным, даже возвышенным.

Когда внутри появилось это ощущение, ощущение встречи с собой, тогда внутри позволила себе быть такой, какая я есть, и началось самое интересное.

Также пройдя активацию, я загадала, чтобы мне хоть как-то проявить свои творческие способности…

Через несколько дней меня потянуло готовить, всю неделю, каждый день я готовила очередную вкуснятину, что сама еле дожидалась, когда будет готово. Если признаться, обычно не очень часто готовила, готовила несколько просто и посредственно, я бы сказала стандартно, без всяких специй, соусов, изысков, того, что делает блюдо особенным.

А тут придумывала соусы (я даже бы и не подумала, что так сделать можно), рецепты блюд, экспериментировала успешно, добавляла специи, которые оттеняли вкус блюда (интересно и откуда я все это знаю и умею!!!). И понеслось -  пиццы, супы, булочки с корицей, жаркое, рыба, устрицы, то, се, необычно и вкусно. Уже 2 недели я каждый день готовлю вкуснятины разные, причем блюда не повторяются. А я от этого в каком-то кайфе, потоке, хочется еще и еще. Оказывается, во мне спал непробудным сном кулинарный талант, а я об этом и не знала.

К тому же муж начал кушать дома, раньше так поковыряется, чуть поест и  «спасибо, я не очень голоден», а тут хвалит «как вкусно», спрашивает «что у нас на ужин, какие вкусняшки сегодня»?

Как-то я приготовила круассаны с яблоком, вишней и корицей (где я, а где круассаны, да еще и с корицей), налила себе бокал вина, постелила новое постельное покрывало, лежу, кайфую, просто кайфую, решила сфотографировать себя на фоне этого великолепия на телефон и послать мужу, послала без комментариев, без вопросов «мол, когда ты будешь дома? и почему так поздно?»… через полчаса неожиданно прибегает муж с криком «хочу» (то ли меня, то ли круассаны))))))))))))).

Также у нас с мужем был пунктик насчет чая, я увлекаюсь травами, выращиваю, собираю, делаю сама разные сборы, и пытаюсь объяснить мужу, насколько это полезно. Но в противовес мне он пил кофе, причем растворимый и с сахаром (очень сладкий). И у нас возникал постоянный спор, напряжение по этому вопросу, меня просто передергивало, что он пьет такую гадость (когда я завариваю такое полезное питье). А тут я расслабилась, хочет, пусть пьет, что нравится. Он как обычно заваривал уже втихую, чтобы я не видела и не делала ему замечание. Я даже не заметила, заварила себе сбор, лежу, вдыхаю аромат чая (трава душистая, со сладким послевкусием), мед, круассан, наслаждаюсь и так невольно «как вкусно, какой аромат», пью, прихлебываю. Муж не выдерживает, говорит «налей мне». Я ему чуть-чуть, самую малость налила и продолжаю. Он как обиделся – чего это я так мало ему налила. Сначала по привычке я ему хотела популярно объяснить почему, со всеми моими претензиями и объяснениями, как он неправ. Но вовремя спохватилась, лишь пожала плечами,  налила еще – пей в свое удовольствие. По поводу кофе с тех пор никаких замечаний, претензий, нравоучений, насколько это полезно. Зато теперь он сам просит «дорогая, сделай чайку, того, вкусного» и с удовольствие пьет чай и редко кофе.

Еще я в зал присмотрела уже давно новый столик, но он дорогой, очень красивый, стильный, но дорогой. Моих денег точно не хватит, я просила мужа, на что получила однозначное «нет, что за ерунда, нельзя что подешевле и вообще зачем нам этого столик, без него жили и еще проживем».

Я вновь невзначай, вот хорошо бы смотрелся столик, вниз можно все твои диски положить, а сверху круассаны, а если он на колесиках, то можно прямо в спальню и там по выходным кофе пить по утрам. Ой, как здорово бы было, да как красиво. После нескольких раз муж не выдержал – сколько ты говоришь тебе не хватает денег, чтобы столик купить? – Теперь я невероятно красивый столик украшает нашу комнату и радует мой глаз (но еще больше меня радует, что муж на него денег дал). Следующие мои творческие мысли рождаются относительно внутреннего интерьера и пространства квартиры, кое-какие изменения я уже сделала, но то ли еще будет. (а может это тоже талант?!?).

Вчера вечером все приготовила, и решила пойти на танцы (мастер-классы перед новым сезоном), вернулась поздно, довольная, уставшая. А муж-то теперь раньше домой возвращается, и ему пришлось меня ждать часа три. Так он сказал, что соскучился, не знал, что делать, что без меня дома одиноко и что теперь он меня понимает (как я его ждала каждый вечер). Я чуть не упала, была так удивлена услышать, что муж меня понимает!!! ведь он обычно наоборот говорил, отстань, не лезь, не мешай, зачем тебе это надо знать и тп.

Еще я стала делиться своими чувствами и осознаниями, попросила прощения, сказала, что я была не права, объяснила, почему так поступала, что мне хотелось с ним больше времени проводить, что я скучала. Просто сказала, хотя раньше я бы настаивала на своей правоте в обиде, которую мне нанесли, холила бы обиду и лелеяла, считала, что я вправе обижаться.

Я начала рассказывать, почему я обучалась там-то, почему я участвовала в таком-то проекте, чем я хочу в дальнейшем заниматься, что изменить, спрашивала его совета и мнения, как лучше. Перестала спрашивать «а ты, а что у тебя? а как? а почему ты мне не говоришь?». Муж сначала недоверчиво, потом с удивлением на меня смотрел, как бы ожидая подвоха, а через несколько дней  начал что-то отвечать, делиться планами, давать советы. Мы начали учиться выстраивать диалог друг с другом, учитывать мнение и интересы. Мне бы хотелось искренне подружиться с собственным  мужем (!!!), чтобы мы стали более близкими друг другу людьми, а не проживающими вместе.

Поэтому еще я перестала «одомашивать» мужа, сделать его таким «домашним» мужчиной, который любит домой приходить, пить чай, говорить со мной. О ужас! Я поняла, что я делаю, этим желанием «идеального мужа» перекрываю мужчине возможность проявлять свою силу. Ведь они другие. Пусть реализует себя, пусть становится сильным, пусть преодолевает свои препятствия и покоряет «горы», а для домашних посиделок можно завести подругу. Заодно я спросила себя: а действительно ли я такая домашняя? или мне просто нужно быть домашней? И ответ пришел:– мне нужно было быть домашней, потому что хорошая жена – должна быть дома, накапливать свою энергию и т.д. я просто заперла себя дома в противовес маме, которая приходила с очередного «дня рождения» навеселе.

Кажется, я начинаю понимать, что значит творческий подход к отношениям (оказывается, в создании отношений нужен талант, да еще какой!!!). Я поняла, что мужчину надо соблазнять, увлекать, манить, делать так, чтобы ему со мной было интересно, уметь просить. А не как я раньше – обиды, претензии, жалобы, что он не обращает на меня внимание, что не разговаривает и не делится, допоздна на работе, а я дома, готовлю, жду, делаю практики, стараюсь «быть на высоте». А для этого важно, чтобы мне самой было интересно и увлекательно с собой по жизни, чтобы во мне жизнь била ключом, а не я пыталась заполнить с помощью других пустоты собственной жизни.

 Ох и тяжело мне далось это понимание. Я же постоянно липла к мужу, мол изменилось ли твое отношение ко мне, дорогой??? неужели ты не видишь, насколько женственнее я стала за последние 2 дня??? не видишь, как не видишь??? отстать? ну я же только что практику сделала по наполнению себя энергией? ты что не хочешь? тебя не привлекает? пойду, сделаю другую практику, почитаю еще одну книжку о женственности… И удивлялась, как другие женщины получают от мужчин хоть что-то, хоть какое-то внимание и заботу, не говоря уже о крупных вещах и покупках.

Это я так утрирую, но суть моего поведения была примерно такая. У меня был шок, когда я осознала все это. Неудивительно, что муж хотел от меня сбежать и делал многое, чтобы реже появляться дома (и это ему удавалось).

Но самое большое откровение в том, что мне не надо быть хорошей женой, суперской женой, еще какой-то там женой, да такой, чтобы муж мамонтов домой носил, да огромных, чтобы все соответствовало идеальной картинке о женственности. что мне не надо постоянно делать практики, сто пятьдесят женских практик и не дай бог пропустить. Я ведь прочитала массу литературы по этой теме и прошла не один тренинг, я очень старалась и многое выполняла, усердно пытаясь стать ого-го женщиной, такой-растакой женщиной, хоть какой-то женщиной, а просто быть собой и делать то, что мне нравится.

И так приятно быть собой, быть женщиной, а уж творческой женщиной еще приятнее. А если использовать творческий подход, то наверно многие вопросы по жизни можно решать легко.

Спасибо вам от моей измученной души (а я себя точно замучила в стремлении развить женственность) за такую возможность освобождения, спасибо огромное Мишель и всем, кто передал эту энергию нам.

Вам огромной любви, счастья, радости, Женя