Один мужчина или два разных? - Мужчина&Женщина - интересные статьи

В этом выпуске я поделюсь вам сокровенной историей родительской семьи. Прожив чуть менее 20 лет в браке, родители развелись. Прошло несколько лет, когда мы особо не общались с отцом, пока я не решила наладить отношения.

Мне трудно было поверить в то, что это один и тот же мужчина.

Причем прошло всего несколько лет! Папа открыл свое небольшое дело, самостоятельно решает все вопросы, договаривается. Хотя ушел в никуда, как говорится, практически без денег. И при этом отец говорит: "Вот моя Ольга - не то что твоя мама". Везде возит и забирает, хотя мама (и я в том числе) при наличии машины ходила чаще пешком или на такси. Везде вместе, когда получается, отправляет отдыхать на море, делает ремонт, относится очень бережно.

При этом она не красавица, на несколько лет старше, а выглядит еще старше, не красится вообще, без причесок, макияжа и пр.! А моя мама очень красивая, невероятно привлекательная женщина, очень общительная и легкая на подъем и к тому же папа её любил!

Казалось, что это два разных мужчины. Откуда такие перемены в человеке всего за несколько лет? Почему мужчина, привыкший за 20 лет, что за него делают все, а он газеты читает и посылает всех подальше (меня), так изменился?

Почему один и тот же мужчина, который 20 лет образно выражаясь лежал на диване, вдруг занялся бизнесом, обеспечивает семью, жену, с которой поначалу даже вообще не хотел жить и наотрез отказывался, обращается с ней бережно? Тогда как мне раньше казалось, что мою маму зовут "да пошла ты!!!" и дома и по работе отец вообще не хотел ничего делать?

Я стала внимательно наблюдать: в чем парадокс? Почему так происходит? Почему к одной женщине одно отношение, а к другой – совсем другое. Так в чем же разница? И что сделала Ольга, чего не смогла мама.

Своими глазами увидела, как в жизни работают все принципы, написанные в книгах об отношениях. 100%. И вывела несколько ошибок, особо влияющих на отношения:

Ошибка № 1. Я знаю, каким ты должен быть. Зарабатывающим, чутким, таким, сяким…

Она никогда не требовала. Отец пару лет не работал, какие-то несущественные подработки были. И когда я спросила, как Ольга к этому относилась, я встретила удивленный взгляд и ответ: «ну не работал, так не работал, нам всегда хватало (она имела ввиду свою небольшую зар.плату)».

Меня это поразило.

Во-первых: "Она не стала предъявлять претензии "ты такой, ты сякой, чего как бревно лежишь. ты тупой, ты, ты.... ты...", хотя возможно и имела на это право, т.к. не всякая женщина будет мириться с тем, что мужчина не работает, причем на протяжении двух лет. Даже мысленно, даже внутри себя, даже такого обиженного вида, с каким привыкла ходить мама (а глядя на нее и я).

Во-вторых, ей всегда хватало. Я наверное впервые встретила женщину, которой всего хватало. Сейчас их семейный доход значительно вырос, ей тоже хватает. Но теперь и остается на отдых, - улыбаясь говорит она. Как говорит Олег Гадецкий качество женщины — быть удовлетворенной. Быть удовлетворенной означает не делать того, что делала та самая старуха из сказки про золотую рыбку. Однако если женщина умеет принимать то, что ей дается рядом с ее мужчиной, то он будет склонен давать ей все больше и больше. Если же женщина будет требовать, то тем самым будет разрушать отношения с мужчиной.

Я поразилась тому, что увидела своим глазами это качество в реальной повседневной жизни. И ни разу не слышала в разговоре, чтобы она предъявляла претензии, как-то обзывалась или высказывала недовольство, а самое главное: упрекала и выносила мозг, что ему надо что-то сделать или что он ничего не делает!!! Ни слова претензии, обвинения, что он плохой, что не так делает.

Хотя в родительской семье это было в принципе нормой разговаривать на уровне претензий.

Ошибка № 2. Я знаю все твои больные места и при случае расскажу всю правду о тебе в красках.

У мамы была еще одна очень интересная фишка. Она прекрасно знала все папины недостатки. И вот в самый разгар скандала или высказывания претензий, когда просьбы ее отклонялись, она целилась в самые уязвимые места, указывая на ошибки, на то, что он не может, попутно рассказывая, где и как он «лоханулся» и вообще, что он ну ничего не может. Я назвала эту игру «разбуди в нем зверя», т.к. провоцировать мама умеет гениально.

За что отец в принципе не умеющий обзываться, так изощренно у него не получалось, научился говорить просто «да пошла ты!».

И привычка у папы осталась говорить «да пошла ты» (и дальше по направлению почему пошла), что многие восприняли это на свой счет и это бы задело. Мне резало слух в том числе, привыкшей к уважительному отношению.

«Вот Сережа, ну чего ты меня строишь? Я уже и так построенная хожу, куда больше-то?», - ответила Ольга с легкой улыбкой, как бы показывающая «может так не надо».

Легкое отношение к себе и к жизни, без особенности воспринимать все на свой счет, не обращать внимание, когда человек раздражен, сглаживая конфликты на ходу - преображает любые отношения. :-)

Ошибка № 3: я знаю, что ты должен делать (заодно и как тебе следует это делать и заставить сделать в точности по инструкции).

Из разговора: - вот мне хочется лампочку над плитой, чтобы было удобнее готовить, особенно твои любимые вареники, а то я не вижу???

- нафиг тебе лампочка?

- так иначе я ж не вижу, вот убегает как закипит, потом запах по всей квартире)))

- ну я подумаю…

На следующий день лампочка сделана.

Я ни разу не слышала, чтобы она приказывала, указывала, что ему делать, лезла в дела, советовала! Ты должен, ты обязан.

только просьба или предложение: может сделаем так? ты сказал, что так будет лучше? а как мне лучше сделать?

На что отец говорит, что он знает все и сам разберется!!!!!!

Она не лезет и не разбирается особо в его делах, не говорит, как правильно делать что и как он должен делать! Сережа решил - то и будет, а там правильно ли он решил или нет - ее не волнует. «Сережа умный, вот и пусть думает, чего я напрягаюсь! Он же наверняка знает, как лучше сделать», - сказала Ольга, обращаясь ко мне.

Тут совершенно иной подход: сам решил - сам сделал - сам и отвечай за то, что сделал. Ну неправильно так неправильно - в следующий раз будет по-другому.

У нас в семье было наоборот: отец маме говорил: тебе надо ты и делай и вообще ты самая умная, вот и лезь на крышу и ремонтируй (и натурально мама лазила на крышу и рабочими, таскала какие-то инструменты).

Это к слову о том, что мужчины ничего не могут, их нужно уговаривать, говорить как надо делать, «пинать» всячески. Оказывается этого совсем не надо делать, это лишь модель того, что воспроизводит женщина, а не естественное состояние, которое я привыкла наблюдать.

Ошибка № 4. Что он может сделать лично для меня? А не мы для семьи вместе и друг для друга.

Диалог на равных. Никто не лучше, никто не хуже, не умнее (вернее, правее). Интересы друг друга уважаются.

Лично я раньше думала, почему отец был против всех маминых затей категорически, хотя они были толковыми и действенными? А из принципа, из такого принципа, что к его интересам (а они были рыбно-музыкально, в смысле того, что дома всегда была живность из рыбок, собак, цветов с музыкальным оформлением) относились снисходительно, они всегда мешались и к тому, что он делает уважения не было, зато было много обсуждения того, почему сделалось не так и не сделать намного лучше.

Мама всегда была права, даже когда она не была права. И это не обсуждалось.

У меня возник вопрос: а откуда столько доверия, уважения к мужчине, который рядом, хотя он не только не заслужил, но еще и умеет

Вот тогда я увидела, насколько я смотрела на отца глазами мамы. А в этих глазах было мало правды. И на других мужчин я смотрела через ту же призму увиденных отношений, также впитав все иллюзии, повторявшиеся семейные драмы. В мужчине мужчину ни я, ни мама не видели, а видели через призму своего внутреннего восприятия, глубоко укоренившегося с детства. Так, мама считала, что у ее родителей были идеальные отношения, дед носил бабушку на руках, потакал, и мама требовала к себе такого же обожательного отношения. Я же считала, что либо я буду самостоятельной и независимой, чем вообще с такими мужчинами и иметь такие отношения (это мое было решение детства), либо узнав из разнообразных источников, какими должны быть отношения, всеми силами хотела сделать их такими. И это внутреннее противоречие вводило меня в крайности уже в самих отношениях: я то самостоятельная (вспоминая драмы родительских отношений), то стремилась к идеальным отношениям и требовала от мужчины того же. Пока не осознала, что я творю в своей жизни. :-) Хотя мне казалось, что у меня все будет по-другому т я делала все, чтобы было по-другому.

Ошибка № 5. Делать вид, что ничего не происходит, что все ок, ладно-ладно, замалчивать что-то и пр.

Эта ошибка стоила дорогого, того, что отношения не укрепляются и не развиваются в глубину, а неразрешенные конфликты, вопросы, недоразумения накапливаются и затем выливаются бурным потоком, снося многое на своем пути. И тогда уже просто как говорится «все, всё и вся попадает под раздачу». И все успехи, все, что было налажено, построено в такие моменты даже не вспоминались. Я не раз наблюдала такую картину, не раз сама воспроизводила в отношениях те же ситуации, поэтому лучше решать все шероховатые моменты сразу, но особенно не оставлять «повисших» вопросов.

Это лишь малая часть всего того, о чем мне хотелось рассказать. До встречи в следующем в выпуске!!!

С пожеланиями гармонии, радости в жизни.

С любовью, благодарностью к каждой из вас, Евгения