Моя дочь дура или красавица?

Вернувшись из отпуска, со мной произошёл интересный случай, которым захотелось поделиться, в продолжение темы «семейные советы»! (присланные письма мы будем разбирать в рассылке чуть позже).

Я приехала к отцу в гости. У них девочка 14 лет ревела от того, что не могла найти свои колготки, а ей нужно было куда-то срочно идти!

На что мама ей сказала: ну не дура ли, зачем тебе колготки летом, да ещё и в сеточку???

Так, не со зла, конечно, она сказала, больше со смехом, без какого-то явного желания обидеть. Но эта ситуация меня зацепила, я прямо испытала внутренне негодование и не могла промолчать!

Да, это действительно смешно! Я понимаю это прекрасно сейчас, с точки зрения родителей смешно, ну действительно смешно надевать колготки в сеточку почти в 30 градусов жары.

Но сказать «дура» на самом деле проще всего. Вместо того, чтобы понять, что дело тут совершенно не в колготках, а в неуверенности в себе - на самом деле девочка стеснялась, что она не загорелая как другие подружки, и такая ситуация повторялась не раз.

К чему приведёт это? Изменит ли это ситуацию? Явно не к улучшению отношений с собственной дочерью! А возможно сама девочка, уже повзрослев, тоже будет говорить маме «дура». И не удивляйтесь этому!

Разве нельзя сказать: Доченька, на самом деле ты и так красивая, и в колготках и без них! Поэтому хочешь, одевай колготки, хочешь, не одевай, но ты все равно самая красивая! И ножки у тебя красивые, стройные!...

Заметили, как сместился фокус: от навязывания своего мнения – в сторону выбора, который остается все же за ребенком и в сторону повышения самооценки (а кому как не родителям повышать самооценку).

Я попросила жену отца сказать дочке именно так и оставить за ребёнком право выбора! Когда она в первый раз произнесла такое, девочка недоверчиво так глянула, но всё же одела колготки. Зато через несколько дней она уже то надевала колготки, то нет, а через неделю вообще забыла о дурацких колготках.

Поэтому подумайте, с каким внутренним настроем пойдёт ребенок по жизни. С сознанием, что она – дура или с сознанием того, что она в любом случае – красивая и не важно, есть ли на ней колготки или нет! И на самом деле не важно, красавица она у них или нет, всё равно пусть ребенок ощущает, что для собственных родителей он самый лучший!

Девочке 14 лет. У неё переходный возраст.

Вспомните себя в переходном возрасте.

Что вам самим хотелось?

Вам хотелось сбежать от родителей? Избавиться от их навязчивой опеки, советов?

Чтобы родители не указывали, что делать, хотелось уже самим решать хоть какие-то вопросы! Делать из принципа всё наоборот (мама скажет «не одевай колготки» - а я всё равно одену, мама скажет «оденься теплее», а я так пойду, мне не холодно)?

Это подготовительный период сепарации от родителей, когда подросток уже осознает, что впереди самостоятельная жизнь, когда уже понимает, что такое ответственность, пусть не в полной мере.

Что это за период?

Период становления своего Я, стремление к самостоятельности, к личному мнению – чтобы родители уже считались с тем, что ребенок взрослеет, с его мотивами, нуждами, потребностями, взглядами и пр.

Период, когда проблему своего пространства становится более острой (в комнату не заходить, мои вещи не брать и пр.).

Период, когда многим кажется, им страшно, что с ними происходит что-то непонятное, происходит перестройка организма, появляются разные желания, лечения и пр.

Период в целом дизориентации в мире, когда непонятно по какой дороге идти (по крайней мере для большей части подростков). Почему именно в этот период появляются кумиры? Почему именно большая часть фанаток нелепых групп – как раз девчонки такого возраста?

Именно в этот период нужен авторитет, с кого можно брать пример, кому подражать, на чьё мнение опираться! Почему бы вам не стать таким авторитетом? Или по крайней мере другом, которому можно доверять?

Период начала тесного взаимодействия с противоположным полом! Тут вообще для многих полный «провал».

Мне мама совсем недавно рассказывала, как в школе с ней мальчики не общались, не приглашали на свидания и пр.

На что я ей ответила: «Мама, а ты могла подойти и раньше рассказать, как у тебя были такие же проблемы и как ты не могла или могла с ними справиться, рассказать мне, что можно сделать в такой ситуации, потому что тебе казалось, что проблемы нет (и правда с взгляда взрослого, это «мелочи жизни»), а для меня в школе это было целой трагедией, которое толкало меня к совершенно неадекватным поступкам и мнению относительно себя!»

И правда, почему мама не могла мне рассказать о своих ошибках, которые она совершила? и что так лучше не делать, потому что это приведет к непредсказуемым последствиям? Почему мама не могла мне рассказать о том, что с ней происходило, когда она была девочкой-подростком?

Когда друзья становятся авторитетнее и выходят на первый план, когда родители становятся чуть ли не монстрами, запрещающими всё и вся, ограничивающими свободу (заветное «никуда не пойдёшь» знакомо всем без исключения)! Когда боишься маме/папе о чем-то сказать и вообще ничего не говоришь или идёшь, когда уже совсем прижмёт, к бабушке или тёте, но только не к маме!

Подумайте, вы хотите отдалиться от детей или наоборот статья друзьями - мудрой мамой, к которой можно обратиться, рассказать и она даст совет? Хотите ли вы узнавать последними о проблемах детей, когда уже они стали ребром и от других людей?

Или всё же из первых уст? Вы можете сделать так, чтобы ребёнок сам бежал и рассказывал о своих проблемах в первую очередь вам (ну в крайнем случае к дяде/тете, бабушке, вашей подруге, к кому-нибудь близкому), а не подружкам, которые даже понятия не имеют, что делать в острых ситуациях!

Вспоминайте, вспоминайте, как вы себя вели в этом возрасте.

Вы что вели себя по-другому?

Не сбегали от родителей, вам не хотелось послать подальше и делать то, что вам хочется? Не приходили под утро? Где вы впервые попробовали спиртное? Откуда узнали о сексе? Что вам хотелось больше всего от родителей? Что бы вам хотелось передать своим детям?

Это поможет лучше понять, что происходит с вашим собственным ребёнком, найти к нему подход с позиции уважения к личности другого человека, пусть только еще формирующейся!

С любовь и благодарностью к каждой из Вас, Евгения!

P.S. В завершение мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели одно видео, которое когда-то перевернуло: Контекст или искусство быть счастливым. По ссылке.