Фраза прошла проверку жизненным опытом. То, что происходило в детстве никуда не девается, а записывается на дорожках памяти, откладывается в подсознании и по большей части отражается на нашем сегодняшнем эмоциональном состоянии, чувствах, главное - поведении.
Часто у нас возникают по необъяснимым причинам те или иные чувства: внезапно нахлынет чувство одиночества, тоски, обиды..., мы также можем поступить нелогично, непонятно - даже сопротивляемся своим поступкам, но всё же неведомая сила как бы заставляет поступить нас так и никак иначе - как бы мы от этого не уходили. И в конце концов нам приходится принять результат собственных мыслей, поступков уже как данный, мы оправдываем себя тем, что в следующий раз всё будет действительно по-другому, я соберу волю в кулак и всё сделаю как надо - как запланировано...
Но ситуация повторяется - выходит замкнутый круг...
Одной из самых интересных и главных причин этого - те переживания, ситуации, которые мы вынесли из детства...
Приведу историю собственной жизни:
Во взрослой жизни мне казалось, что я никогда не страдаю от чувства одиночества: я легко могла оставаться наедине с собой, занимаясь разными интересными делами, а могда и в компании людей: друзей и просто знакомых. Поэтому мне всегда казалось, что одиночество - это не про меня, и вообще я не понимала других людей - как можно страдать от одиночества. И считала совершенно естественной необходимость побыть наедине с собой...
Всё бы ничего, если бы не внезапно приходившие приступы обречённости, покинутости, брошенности. Раньше я их либо не замечала, либо списывала на стрессы и другие последствия современной жизни.
Но недавно когда я шла по местам "боевой славы" своего дества и юношества - на меня нахлынула такая тоска одиночества, что я не смогла с ней справиться. Я чувствовала себя ужасно одинокой, несчастной, покинутой и всеми брошенной. Мне казалось, что я никому не нужна...
Причём это чувство оказалось настолько сильным, что все мои попытки хоть как-то прийти в себя, как-то вернуть себе ощущение гармонии, к которому я так стремилась, - оказались провальными.
Это чувство не уходило... Тогда я решила погрузиться в него полностью, ухватившись за кончик воспоминаний, к которым эти чувства уходили... Вначале я ничего не ощущала, только то, насколько глубоко моё чувство отчаяния, стоящее за покинутостью, брошенностью и ненужностью...
А затем я шаг за шагом начала вспоминать своё детство и воспоминания привели меня в детский сад... Меня всегда забирали позже всех детей. Все дети уже со своими родителями разошлись по домам, а я оставалась с воспитательницей, которая тоже очень хотела домой, а моя мама опаздывала. Поэтому мне всегда казалось, что остальные дети немного счастливее меня - они хорошие, они нужные, их родители всегда забирают вовремя, в то время как я оставалась одна, мне казалось, что я в этом большом мире совершенно одна, что меня все бросили, что я чем-то провинилась, раз меня забирали последнюю. Мне приходилось тихонько себе сидеть одной, пока воспитательница занималась уже своими делами или стоять вместе с ней у почти закрытого садика, где свет уже был почти во всех комнатах погашен, слушая её слова, какая у меня необязательная мама, какая она... (почему-то не самая лучшая для меня мама на свете)
Это происходило не раз и не два, и даже не три... Просто у мамы работа была до 6 + добираться через пол-города, а формально садик работал до 7, но всех почему-то забирали раньше. Уже к 6 все расходились, а я оставалась ждать маму.
Поначалу мне казалось это чем-то несправедливым: почему же мама так всегда поздно меня забирает, потом появилось чувство брошенности, ненужности... А потом за месяцы ожидания я уже настолько привыкла к чувству одиночества, что оно казалось мне совершенно естественным. только вместе с ним поселилось другое чувство: чувство обречённости - "я всё равно никому не нужна".
Нужно ли говорить, что это породило массу комплексов и фобий... Но самое страшное - даже не это, а то, что мой детский ум придумал страшную месть родителям: как всё же заставить их ценить меня, любить, как обратить на себя их внимание...
Это произошло уже позже, когда я немного повзрослев, начала немного ориентироваться в этом мире. Не знаю, откуда взялась мысль о самоубийстве, может быть из разговоров родителей - у кого-то ребёнок умер и те очень сильно переживали. Но во мне укоренилась мысль о том, чтобы заставить переживать и страдать своих... Так возникла мысль о мести - "вот когда меня не будет, вы посмотрите, вы увидите..." И эта мысль настолько засела у меня в голове, что неоднократно делались даже попытки - мне всегда не хватало смелости. И спасибо мне огромное за это!
Потому что на самом деле мне не хотелось умирать - мне хотелось просто "припугнуть" родителей, обратить на себя внимание, на свои проблемы переживания, чтобы меня оценили, все мои усилия и старания, чтобы меня похвалили, а не относились ко мне и к моим стараниях, как к чему-то совершенно естественному.
Но это я осознала только во взрослой жизни и только через пару лет после того, как я начала осознанно заниматься собой. Всю свою жизнь я пыталась доказать родителям, насколько я хорошая и насколько я заслуживаю их любви и одобрения. Я пыталась быть хорошей и послушной настолько, насколько это было возможно для ребёнка, потом подростка, потому девушки и уже сейчас женщины. Мне всегда хотелось, чтобы родители гордились мной, гордились своей дочерью... Вся моя жизнь протекала под знамёнами доказательства родителям, что я - хорошая, что я могу...
Вот я и старалась изо всех сил... Даже, когда я увлеклась разными духовными практиками, встала на путь женщины - мне хотелось доказать, что я не просто хорошая, а что я - лучшая, что я достойная дочь, чтобы показать родителям, что я могу...
Но однажды у меня не получилось, я просто сломалась, просто уже больше не могла насиловать и переделывать себя без конца... Тогда и жизнь закончилась: ведь я никудышная дочь, я не оказалась успешной во всех отношениях, я просто оказалась никакой - именно так я себя и чувствовала...
Потом возникло непреодолимое чувство брошенности, никчёмности, ненужности, - что я совершенно одна и никому не нужна в этом мире... И все эти чувство одиночества вылились в непросветную тоску обречённости, за которой возникло желание умереть...
И понадобилось время, и понадобилось пройти через это желание умереть, через непросветную тоску и отчаяние, чтобы за ним найти желание жить, жажду жизни, жажду счастливой жизни, чтобы наконец начать жить... жить своей жизнью, а не ожиданиями родителей и жизнью маленького, брошенного ребёнка...
Поэтому я обращаюсь ко всем родителям - любите своих детей, принимайте их такими, какие они есть, будьте с ними максимально искренними, рассказывайте им обо всём, объясняйте свои поступки, - они всё понимают!
С Любовью, Евгения
P.S. Я не могу изменить своё детство, но я могу изменить своё отношение к нему и наполнить любовью те моменты, в которых мне так её недоставало, даже находясь здесь и сейчас!
Главная 
