И я не вижу людей настоящих: маски, роли, автоматические действия, стремление выразить себя, выделиться, показать свою индивидуальность - тоже есть! Но оно с оттенком фальши! И вот вроде бы перед тобой человек, но его настоящее настолько спрятано вглубине, что его не видно, не видно не только со стороны, но и самому человеку!

Не видно обычным взглядом, какая Женщина перед тобой, каков Мужчина! Нужно иногда сильно "порыться", чтобы найти в человеке его суть! Одежда не отражает человека тоже! Иногда человек одет стильно, а в глазах страх непонятно чего, все органы чувств напрягаются и сигналят: опасно, опасно! Иногда Женщина одета просто, но за кажущейся простотой видна изысканность, легкость!

Я вижу спешку в глазах! Куда-то бегут, стремятся все успеть, туда, сюда! И я понимаю, что бегут от себя, от того, что внутри! А если присмотреться, то внутри у многих страх, тоска, какое-то безпредельное отчаяние! Запутанность от того, что в жизни вроде бы многое есть? А что не то - не понятно! Куда двигаться вроде бы то же понятно, но именно туда ли?

Я часто вижу в глазах людей равнодушие! Это не совсем равнодушие, это скорее делание равнодушного вида! Когда например многие видят нищего, то вздрагивают и тут же цепляют маску "у меня все ок", а на то, что внутри при этом происходит, - не обращают внимания!

Люди от чего-то стремятся скрыть свои настоящие эмоции, заменив их привычными, удобными реакциями. Будь то легкая улыбка, скептицизм, кривоватая ухмылка, показная наглость или вовсе делание вида, что я не я...

Когда смотрят на меня, на мою улыбку, на мой смех, когда женщина идет по улице с цветами и заразительно смеется не понятно от чего! А смеюсь от реакции других людей: кто пугается, кто скользит взглядом, кто удивляется, кто улыбается в ответ, кто стремится как-то отреагировать, кто подойти...

А когда смотрят на то, как я иду и рыдаю (такое тоже бывает :-)) - тут начинается самое интересное! Потому что я это делаю в 4 ручья и от души! Ну если захотелось! И не скрываю своих слез, обиды, разочарования! Отпускаю себя по полной, даже на улице! Многие подходят, спрашивают, может чем помочь! Кто-то качает головой, кто-то жалостливо смотрит, кто-то вовсе сразу же отворачивается...

А почему когда улыбаюсь, мало кто подходит? Человеку проще проявить сочувствие, помочь, чем порадоваться?
Или люди воспринимают человека с широкой улыбкой на лице за сумасшедшего?

Но!!! Люди боятся смотреть в глаза! Смотреть в глаза незнакомому человеку! Отводят взгляд, отворачиваются!!! Это поразительнее всего!

И всё чаще осознаю, что 1х, я себя не знаю, а 2х, не так, как есть на самом деле - я словно вижу себя по-другому, такое ощущение, когда смотришь на вывернутую наизнанку кофточку: вроде бы рисунок понятен, но расплывчат и смотрится совсем по-другому, и главное: множество лишних ниточек, в которых можно запутаться, а когда одеваешь лицевой стороной - то как обман зрения: рисунок уже совсем другой.

Такое же ощущение складывается в отношении меня! :-)
Словно я смотрела на себя с изнаночной стороны и удивлялась, а я ли это? Блин, и где вообще я?

Я себя раньше видела совершенно другой: нежной, спокойной, умиротворенной, преданной, податливой, мягкой.
Заодно неуверенной в себе. И прячущей в своей мягкости свою же неуверенность.

А сейчас я чувствую себя бушующим океаном страстей, который скрывается за сдержанной внешностью. Этакой дикой Женщиной, первозданной. Дикой не по манерам, а по инстинктам! Мне хочется следовать первобытному зову. Сдирать с себя все маски, роли. Если мне больно, то кричать! Если плакать, то плакать! Злиться, так злиться. Говорить правду, рассказывать о себе и не стесняться этого. Говорить то, о чем молчат или говорить не принято. И не всегда мне хочется быть вежливой! Если я вижу что мне что-то неприятно, то уже не молчать. И вообще перестать молчать лишний раз, думая, что я стерплю, переживу. Если хочется побить стаканы, тарелки - то бить и испытать от этого огромное удовольствие. СКолько ожно думать о приличиях. Перестать следовать проторенной дорожке, по накатанной колее, а ехать и по ухабам, и по проселочным и горным дорогам, и морской гладью, и в шторм и в штиль. По-разному. Отпустить все свое внутреннее естество на волю. Слишком долго я была другой, непонятно какой!

Словно вулкан просыпается и просится наружу! Иногда я боюсь сама себя! А вдруг этот вулкан проснется и начнется извержение? А то что он проснется уже совсем скоро и начнется извержение непреодолимой силы - этом у меня сомнений практически не осталось. И тогда останется только держаться! Кажется, начинается...

Потому что я уже чисто физически не могу не быть собой! А огонь и страсть - моя внутренняя сила - спали, я их прятала, прятала от себя.

И понимаю, что и раньше такой была, только не разрешала себе быть такой. Не позволял образ женственности. Мне женщина всегда казалась неким возвышенным существом, таким ангелом во плоти, примером кротости, смирения. И светящейся одуховоренностью, Любовью изнутри. Примерно как на иконе. :-)

Я всеми силами пыталась себя сдержать, но уже не могу!!! Самое в этом состоянии удивительное - я чувствую поддержку всего моего рода, начиная с моей матери и всех женщин, которые были до меня вплоть до первой женщины рода, самой древней Богини! Я словно слышу их зов: будь собой, выпусти себя настоящую, найди своё естество, свою самобытность, свою суть и следуй ей!!! Я чувствую энергию и силу, которую они передают мне!

В то же время, я словно маленькая девочка, игривая, доверчивая, радостная! С широко распахнутыми глазами, звонким задорным смехом! Я вижу маленькие и большие чудеса! Я верю миру и мир несет меня на своих ручках!

Как во мне уживаются огонь и вода? До сих пор этого не понимаю! Самое несовместимое из всех стихий!

Но самое главное: я - это я! и никто другой!!!!!!!!!!!!!!

В моей жизни происходят непонятные чудеса! Пока маленькие, но думаю, очередь дойдет и до больших!!!

Я переживаю странные ощущения! Знаешь, как радуга включает в себя весь спектр цветов, так и я переживаю все чувства по шкале от самой грозной ненависти, самообвинений, до глубоко проникающей любви и полного принятия!

И злость, и умиротворение, и зависть, и радость, и счастье, и обиду, и отчаяние и веру, и безысходность и самые радужные перспективы, и отторжение и взаимодействие...

Все возможные чувства я пережила: всю палитру красок, оттенков, нюансов - все есть во мне, в моём сердце!!!

Но когда все бури страстей проходят, я чувствую в сердце глубину, есть еще что-то глубоко, в самом его центре, нечто самое важное, суть моего я или суть моего бытия! Я не знаю, но чувствую, что оно есть! И оно ждет, что я войду или нырну так глубоко, что все мое сознание вместе с телом тоже погрузится в это состояние безпричинного бытия! Или встречи с собой, или с неким центром Вселенной, Богом, душой - не знаю чем, но это во мне, в моём сердце! И это одно из самых важных, что может быть в жизни!

И оно бьется, и зовет меня, мое сердечко! То учащенно, то замедляет свой темп! Оно разговаривает со мной!!!

Я сейчас хочу научиться видеть мир глазами сердца! Вот если бы у сердца были глаза, то что оно бы мне показало, рассказало? Обо мне, мире, моей жизни, моем взаимодействии с миром?

Чувствую, что совсем не то, что я думаю или представляю, что я думаю... :-)

Но сквозь тот покой, гармонию, полное принятие, которое изливается в этот момент из моего сердца, что-то в глубине его говорит о самой сути. Такое ощущение странное, будто в этот момент я связана со всем мирозданием.В мире нет ничего важного и неважного. Все связано со всем. И я словно знаю обо всем и в то же время все знает обо мне. Не понимаю, почему так происходит. Но кажется я ощущаю,что каждое мое действие, слово или даже мысль отражается на всем мире. И так с каждым человеком, животным, даже микробом и камнем. Будто мы гармоничная часть единого целого и в нас зашифрована информация об этом целом: мы знаем, что в нем происходит и как наше только лишь присутствие в этом мире меняет этот мир. Сейчас мне почему-то подумалось: а как мне наиболее гармоничным образом вписаться в общую систему мирозданья? Как мне жить? Что для этого делать? Куда идти и как мыслить?

Эти ощущения вновь взбудоражили меня и не дают покоя этой ночью! Чувство глубокой связи с миром и ощущение прикосновения к чему-то главному и вечному!

Приятных снов мир! Приятных снов люди! Нежных снов мне!

Оксане 20 лет, но нет рядом любимого человека - об этой проблеме её письмо: "…Здравствуйте Сергей! Я уже довольно давно являюсь Вашим постоянным читателем, и очень часто в Ваших постах нахожу точное словесное выражение своих мыслей...Вы для меня как такой старший наставник...вот прочту вашу запись на какую-нибудь жизненно важную тему (о добре и зле, о любви, о ценностях) и промываются мозги и снова все становится на свои места и как-то успокаиваюсь.

Ведь в современном мире очень трудно под постоянным давлением всей этой окружающей грязи остаться при своих принципах и взглядах на мир, когда ты в меньшинстве - начинает казаться что ты глупая и ничего не понимаешь. Поэтому спасибо вам за все то добро, которое вы несете в общество, поверьте, оно находит отклик Написать Вам меня побудило опубликованное вами письмо молодого парня о девушке, которой непременно хочется бурной сексуальной жизни.

И я подумала, может быть, и в моей ситуации Вы сможете как-то помочь? Дело в том, что я очень часто становлюсь свидетельницей тому, как молодые люди зачем-то толпами бегают вот за такими стервами, за девушками со скверным характером или изображающими из себя богинь неописуемых...или просто за откровенными дурочками... Вот Вы, да и все взрослые, и религия (я человек верующий) говорите, что нужно быть человеком добрым, чутким без всякого г**на в общем, и что же... каков результат?

Я довольно симпатичная девушка, мне часто делают комплименты, а один из однокурсников даже однажды спросил: "у тебя наверно телефон не умолкает от звонков поклонников?", и было грустно признать, что это совсем не так... Я не склонна себя переоценивать, не страдаю гордыней и самолюбованием. Я веселая и вообще "бодрая" девушка, никогда не ною (ну может быть только в душевных разговорах "за жизнь" с подругой ) у меня много разных увлечений, и я легка на подъем, в общем люблю жизнь. Не пью, не курю и не ругаюсь матом :), не смотрю "быдлофильмы" про яйца судьбы и не читаю книги такого же жанра, меня тянет к более высокому...но при этом я не такая...ну знаете бывает тип девушек - "библиотечная работница", нет, я стараюсь ухаживать за своей внешностью, следить за фигурой и женственно одеваться, но при этом не сдвинута на теме шмоток.

Вроде бы, не манерная девица, могу и над мальчишечьей шуткой посмеяться...и с противоположным полом веду себя в меру раскованно, не "зажимаюсь", как это часто бывает у девушек, но при этом и не перехожу грань, за которой начинается расхлябанность и вседозволенность.

Но я одинока, не в смысле друзей и семьи, с этим у меня, слава Богу, все в порядке, у меня есть две настоящие подруги, именно настоящие, а не модная нынче "тусовка", и кроме того широкий круг общения, я вообще довольно просто нахожу общий язык с людьми... и с родителями у меня очень хорошие уже наверно больше даже дружеские отношения, мы любим вечерами посидеть на кухне и над чем-нибудь вместе похохотать...

Проблема только в том, что я никак не могу найти свою любовь... вернее, мне кажется, что в меня никто не влюбляется...)
ну да, было пару раз (школьный друг говорит что был влюблен в меня 5 лет, и в институте тоже что-то намечалось с одним мальчиком, но так ничего и не вышло, потому что в обоих случаях с моей стороны не было чувств) и вроде бы у меня нет "завышенных требований", я вообще довольно влюбчивая и если ко мне будет проявлять симпатию хороший человек - отвечу взаимностью...но что-то пока не клеится, те к кому не ровно дышу я - смотрят на всех этих вульгарных девиц, при чем кажется, ну нормальные же ребята, ну что им нужно от этих куриц?, и все подруги уже при ухажерах...
Я не "загоняюсь" на эту тему круглосуточно, нет, но иногда как накроет...и кажется что наверно просто меня не за что любить, что я какая-то дурацкая, глупая и вся какая-то деффектная...

Родители говорят, что "всё впереди" "какие твои годы" "да они штабелями еще будут укладываться", а мне штабелей-то не надо, мне хочется одного хорошего, доброго и надежного...чтобы меня кто-то полюбил. Есть какое-то чувство неполноценности что ли, когда девушки знакомые начинают рассказывать о своих отношениях, о связанных с этим трудностях и радостях...я в эти моменты начинаю чувствовать себя какой-то маленькой...лишней на этом "празднике жизни" Просто как-то обидно, вот за всеми этими чиками бегают табуны, а в меня один одинешенек влюбиться не может...как же так...? Может Вы, Сергей, сможете посмотреть на эту ситуацию с мужской точки зрения и подсказать мне какие-то ошибки, которые я могу не замечать?.."

Если бы Оксана хотела "просто найти парня", здесь не было бы никаких проблем: достаточно выполнить ряд технических условий - и твоя мечта осуществится. Не хочу выписывать сейчас подробную инструкцию на эту тему, но порой девушке достаточно не грузить парня проблемами, чтобы заложить прочные основы для постоянных отношений. Женщине необходимо твёрдо усвоить: если парни и жалуются друг другу на девушек, то поводом для этих бесед служат вовсе не целлюлит, не лишний вес дам, не страсть тратить деньги и даже не отсутствие таланта готовить.

Мужчины терпеть не могут, когда они начинают встречаться с привлекательной девочкой, а в нагрузку получают целый букет геморроев с каким-нибудь пьющим отчимом, ревнивым и агрессивным бывшим парнем, нервозной мамашей, сумасшедшей бабушкой, завистливой и непременно уродливой подругой и так далее и прочее. У самой девушки также могут быть персональные приколы: если не считать специальных дней, настроение у неё может портиться из-за сликом жаркой или холодной погоды, из-за голода или переедания, жажды или отёчности после перепоя (воды!), из-за недосыпа или "пересыпа", а также просто потому, что истеричному характеру не живётся спокойно. Если у девушки не случается ничего из описанного, если она не кокетничает с закатыванием глазок и не молчит многозначительно (потому что в беседе боится показаться дурой), если может немного выпить, не отмазываясь идиотскими фразами а-ля "Я вообще не пью!" и поговорить откровенно, по душам, если не отталкивает парня, который хочет просто-напросто заботливо обнять свою девушку и если позволяет поцеловать, но не даёт зайти слишком далеко и не лезет сама, то перед нами - настоящий подарок для мужчины! Если бы хорошие девушки знали, как много среди их конкуренток женщин с описанными траблами, они бы действовали гораздо активнее. Женщина без проблем - это как выигрышный билет лотереи ДОСААФ

Кстати, справедливости ради нужно отметить, что и мужчина с проблемами (или "тараканами") мало кому нужен.

Итак, парня завести просто, но хочется ведь настоящей любви!.. И даже если можно сделать так, чтобы было "как у всех" или "ради здоровья" (женщины постарше заводят любовников ради физического комфорта, поскольку без регулярного секса живётся скверно), сердце не обманешь - ему, как и личности, требуется самореализация.

Я посмотрел фотографии Оксаны в одной из социальных сетей: это очень юная, стройная, открытая девочка, которая не предстаёт на снимках "в образе", не позирует в белье на кровати в турецкой гостинице, не висит на шесте в клубе, не посылает воздушные поцелуи, не лобызается с подружками и не расторговывает собой прочими доступными дурной голове способами. Хорошая, симпатичная девочка - ни разу не сука, не стерва, не порочная или какая-ещё-там-может-быть-дешёвая-девка.

Глядя на её фотографии, мне вот что подумалось: а стоит ли искать любовь среди своих однокурсников, среди сверстников? Молодому человеку в 20 лет, говоря откровенно, ещё очень не хочется найти "любовь всей своей жизни", остепениться, найти "одну и навсегда" и тыды. И речь вовсе не идёт о потребности блядовать, нет! Но мужчина в этом возрасте не готов, он не дозрел ещё, он просто боится - и пытаться найти "смельчака" бессмысленно… По моим "многолетним наблюдениям", только после 27-29 лет мужчина может быть годным к серьёзной жизни вдвоём, которую не будет ядовито подтачивать опасения вроде "а вдруг - не догулял?.."

Я бы посоветовал Оксане обратить внимание на мужчин постарше: в 30 лет человек уже не бегает за стервами, а главное, понимает себя и знает, чего он хочет. Конечно, я не имею права давать личные советы, но по моим субъективным впечатлениям как от письма, так и от фотографий, Оксана - девушка умная, тонкая, глубокая, которой не стоит тратить время на ребят, для которых пока что актуален подростковый аттракцион "Оседлай эту суку".

а он мятежный просит бури, как будто в буре есть покой...

Иногда мне кажется, что это про меня... А мне всего лишь мало надо - жить своей настоящей жизнью в гармонии, Любви, счастье, творчестве, богатстве.

О как!!!

Главная фраза первая - жить своей жизнью. Я насмотрелась на себя, как личные жизненные драмы родителей перерастали в мои внутренние противоречия, как я отказывалась от себя из-за желания помочь им, движимым моей Любовью, как мое нутро разрывают противоречия, как я оказывается состояла из нескольких частей, субличностей, которые находились в непрерывном конфликте, как я стремилась "помочь" моим близким стремясь вместо них уйти из жизни, как я отказывалась от себя и своей настоящей жизни...

Оглядываясь назад я скажу: "Да уж..."
Больше слов не находится и иду вперед, вдохновляемая и направляемая своим внутренним источником, который жаждет жить.

Без этого: надо это сделать, этим заняться, то узнать, это прочитать...

Жить, чувствовать, любить, делать...

Не искать, чтобы еще в себе проработать! Не как будет правильно! Не что чтобы еще изменить? Не что бы еще прочитать, изучить, применить... А жить, делать, наслаждаться и радоваться жизни вместо погони за... за чем? не знаю... наверное, за счастьем. Пора остановиться, прекратить этот бег белки в колесе и жить! Не учиться жить, не делать что-то со своей жизнью, а просто жить!

За всем этим не замечаешь простых радостей: чай вкусный, поход в магазин, нежность рассвета, блеск солнца... утреннее потягивание, вкус яблока, а вкус поцелуя. Чтобы не просто чмок, а с чувствомммммммммм.

Чтобы не просто привет, а поприветствовать человека!!! Чтобы за словами реальные чувства стояли! Спасибо так от души, поняла - так тоже от души, поцеловала - так от всей души... :-)

На ум приходит: надо сделать то, это, пятое, десятое... столько всего в жизни интересного. Не успеююююю...

А куда торопиться?

Хочу жить, наслаждаться................................................................................................

А еще хочу жить безо всяких "но!" Вот хочу сбросить кому-то смс - так сбрасывать! Хочу написать так - пишу так! Хочу сделать это - делаю это! Но между ними вмешивается знакомое "но!" А что подумает? А как лучше написать? А что лучше сказать?

Блин, иногда хочется написать так, как есть! Сказать так, как есть! Без всего и чтобы тебя поняли - тоже без всего!!!!!!!
И вообще не заморачиваться! Женщинам это много делать - вредно!!!

Поняла к чему это я!
Надо устроить себе выходной и просто насладиться ничегонеделанием, отсутствием дел, занятий, мыслей!
Это важно иногда: ничего не делать! А то рука так сама и тянется: то написать что-то, то ответить, то над чем-нибудь поработать...

Объявляю перерыв! Устраиваю себе выходные дни - такой маленький отпуск от всего в пару дней!
Уже в предвкушении! :-)

Когда я шла на гос. службу я думала, что это служение людям! Что так я могу помочь большинству! Оказалось вовсе наоборот! Получалось какое-то вредительство! Сейчас я выбрала другой путь! Мне хочется идти по нему и делать то, что просит мое сердце! Сейчас восстанавливаю свои знания и силу! А точнее все знания будут постепенно опустошаться - на их место будет приходить естественное осознание - словно связь с космосом - комическим советом, высшими силами - называйте как хотите и свет любви! Этот свет будет разгораться все ярче и ярче! Будет словно выжигать все темное, что есть в человеке! Поэтому открывайтесь, не бойтесь своих непонятных состояний, эмоций, выходящей боли. Не бойтесь всего того, что с вами происходит! Не зажимайтесь, наоборот, отпускайте и освобождайтесь! Не сопротивляйтесь тому, что идет!

Я сейчас получаю массу писем о том, что люди переживают необычные состояния, не знают, куда себя деть, что происходит, кажется какой-то хаос наступает, то хочется реветь, то аномальная усталость, то вообще непонятно, для чего жить - это нормально, это процесс внутреннего очищения и преобразования вашего "Я" в "Я Света", которое позже сольется в единое коллективное "Я Человечества"! Сила вашей души растет неуклонно! Ей нужно вырасти их прошлых границ, воплощений, ограничений, чтобы завибрировать и засиять всей своей сущностью здесь, в это время, на этой земле. Для этого вы и живете именно в это время и в этот момент!

И когда чувствуете, что уже на грани - сделайте шаг, перешагните эту грань и окажетесь в новой реальности! На место этого придет новая энергия - ясного Света и Любви! Расширяйте рамки привычного, каждый день, каждый час, расширяйте свои границы восприятия, принимайте то, что происходит, ибо внутри себя вы знаете, к чему стремитесь!

Также будьте внимательны к себе и своему самочувствию. Если требуется отдых - то не перенапрягайтесь, позвольте себе отдыхать, быть расслабленными и готовыми принимать ту помощь, и те энергии, которые к вам приходят! Ибо это важно! Когда мы напрягаемся, суетимся мы не в состоянии ни осознать, ни принять, ни действовать в соответствии с нашим внутренним желанием.

Открывайте границы собственного "Я". Перестаньте их охранять. На это уходит колоссальное количество энергии.

Все - в человеческом сознании. Революция происходит именно там, изменения происходят именно там. Да, много внешних помощников, мощная поддержка всего Света и работников Света! Но работать с расширением-изменением своего сознания придется каждому человеку самому, только так реальность изменится, только так все мы будем жить по-другому! Только так настанет новое будущее.

И сразу же хочется сказать, что у каждого человека на Земле свой путь! Время гуру, время идти за лидерами проходит! Да, учителя есть, но они скорее выступают в роли помощников - проводников на пути к себе! Для человека открывается свой путь - путь следования себе и создания своей реальности! Я с Вами! Я Вас очень люблю! Ваша, Евгения.

Очередной грипп - и все на прививку, все в очередь на лекарство! Паника! Нас привыкли пугать, держать в страхе. А кто-то привык упиваться властью! Ведь это так сладко: когда люди делают то, что ты им скажешь! Чувствуешь свое всемогущество, даже если это один человек! А если народ, население?

Но когда в человеке нет страха - он свободен в своем выборе, желании, поступках! Тогда он действует исходя из внутреннего зова!

Этим мне нравится интернет! Люди распространяют светлую информацию повсюду! Вдохновляют друг друга, пересылаю весточки, картинки, просто так, от души! Столько всего, что радует сердце и глаз, чтобы человек пошел в мир уже с радостью, поделился с другими! Так цепочка радости увеличивается, разрастается! А представьте, если каждый человек порадуется - планета засветится по-другому! А скоро так и будет! Наша суть другая, мы - другие, не такие какими сейчас кажемся! И нужно идти в себя, улавливать свою суть и жить и действовать из нее.

У каждой из нас есть свое представление о мужчине, о его характере, поведении, отношении к Женщине. НО любой человек, не только не попадает под шаблон наших представлений, но и разительно отличается от него.

А когда он поступает не так, как мы от него ожидаем, он сразу же переходит в категорию - плохих. Мы хватаемся за голову: что же с ним произошло? мы разочаровываемся! Но человек просто повел себя не так, как мы ожидали от него! И все? и всё!!!

Потому что он не обязан вести себя так как мы хотим, более того - он так не будет делать!

Так почему мы упрощаем человека? Вместо того чтобы узнать его глубже? Почему мы напяливаем ярлыки? Вместо того чтобы
проникнуть в его суть?

Нам это не нужно разве? Мы предпочитаем общаться ярлыками? Этот работает там-то, в свободное время занимается тем-то, а интересно ему 3е? И все????? На этом наши знания о человеке ограничиваются? Ах, да еще - он поступает так-то...

Почему мы сразу говорим: этот такой, этот сякой? а этот вообще? Ведь по сути мы даже самим себя не знаем? А попробуй человек сделать совершенно по-другому, что ему совсем несвойственно, так услышит: "а я думал/а, а ты оказывается вон какой..."

Особенно этим увлекаются женщины. Напридумывают себе о мужчине разного, а потом бам-с и не так. И пошло поехало: ты другой, ты не такой... Я тебя перевоспитаю... в соответствии со своими представлениями.

Потому что я знаю, каким ты должен быть. Откуда в Женщинах эта уверенность? И не выколупывается ведь! :-)
Для чего это нужно? Для собственного удобства? Для того чтобы показать кто лучше? Для чего поступать так? Можно же по-другому!!!

Любой человек гораздо глубже наших представлений о нем, даже мы сами... Об этом я всегда стараюсь помнить, особенно рядом с любимым. Позволить ему быть собой, узнавать его оттенки личности и не углубляться в собственные мнения-фантазии-грезы о том, как было бы, если бы он...

а еще мне хочется распахнуть грудь и отдать всю свою любовь миру и любимому человеку, и всем, каждому без исключения!!!

хочется чтобы мир озарился любовью! но также хочется сказать, что мир сияет любовью, он соткан из любви, как и вся наша сущность, она ослепительного света! и хочется принять мир и все что в нем, согреть, ободрить, наполнить светом...

хочется, чтобы каждый человек почувствовал это! Все на свете есть Любовь!!!

…. И вдруг стало так светло и ясно, как стекло протерли. Все будет! Все уже есть! Исчезло мое и твое. Каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь! Я живу ! Я жду… Это награда, а не наказание, потому что против всех законов физики ты отдаешь, а у тебя прибывает… и не кончается. Представляете, я чувствую у себя в ладонях большой, светящийся шар. Это благодать, дар, счастье. Я стою на пороге огромного неведомого мира. И пусть будущее гадательное. Но прибывает с нами вера, надежда, ЛЮБОВЬ! И любовь из них больше… из фильма "Адмирал"

Евгения М: иногда нужен период тотального отдыха, чтобы расслабиться и перестать хаотично искать выход, и вообще ни о чем не думать, даже об отношениях с мамой.

Jelena: да я собираю свои рукоделия чтобы заниматься приятными и радостными делами... еще машину буду объезжать

Евгения М: ну обиделать так обиделать, просто позволить всему быть, ой как классно сказала. ощущение - просто позволить всему быть так, как оно есть. Иногда нужно позволить всему быть, а не тратить энергию на то, чтобы его переделать - или себя переделать.

А потом спохватилась и мысль срочная возникла: как так? как это позволить всему быть таким, какое оно есть, начиная с себя??? Нет, нужно переделывать, работать, искоренять... И вот какая-то часть внутри меня неистово хочет что-то поменять, чтобы было лучше, борется, делает, упирается. А мне так хочется подойти к ней, обнять и сказать "расслабься". Все будет. Все уже есть - повторяю слова из фильма "Адмирал". И она успокаивается, улыбается и отвечает: а правда, все уже есть!

Это не значит, что меня все устраивает, просто возникает ощущение принятия и ощущение, что все таково, какое есть сейчас!!!

Позволить всему быть: не зажимать, не убегать, не бросаться переделывать, а позволить всему, что есть и идет, быть!!!

И в этом состоянии ощущаешь какую-то целостность, что не важно, точнее нет разницы между тем, что важно и что не важно, что было и будет... Ощущение спокойствия, безмятежности, принятия, безоценочности... Да будет так!!!

Через несколько часов пришло ощущение: позволить себе быть! Так даже захотелось уточнить: быть такой, какая я есть? - Просто БЫТЬ, и быть в этом мире! Такое интересное ощущение: просто быть, можно быть здесь, а можно быть там, единой и разным частям себя

Позволить себе быть... всем... вся... всякой.

Наверное, трудно изъясняюсь. Но у этого состояния есть интересные свойства. Нет чувства вины, и соответственно нет ошибок, - все воспринимается "по номиналу" - таким, как оно было, или есть сейчас. Стремления переделать, что-то или кого-то изменить тоже нет.

Одно небольшое уточнение: таким, каким все видится сейчас мне - того уровня осознанности что ли, даже не осознанности, а таким, каким мне все воспринимается сейчас.

И еще ощущение: позволить себе видеть мир таким, каким я его сейчас воспринимаю: думаю, чувствую, ощущаю, вижу.
Так думаю, что моя картина мира отличается от того, что есть в реальности, но я позволяю ей быть и воспринимать мир так, как воспринимается. :-)

Уффффф. Высказалась!

Ощущаю жизнь в полноте ее вкуса, закусывая оладушками! :-))))

а еще - я может боюсь повзрослеть - решить эту проблему, ты же со мной не будешь тогда общаться, уделять внимание... как с мамой - о чем мы будем общаться, если я буду взрослой, ей уже не будет за что меня критиковать! мне хочется ее внимания... а оно только в такой форме выражается. Во как! Раньше я так не формулировала!

Полный класс. Вот и нашли еще одну причину, чтобы не взрослеть! :-)

Полный класс. Вот и нашли еще одну причину, чтобы не взрослеть и причину такого своего поведения! :-)

А еще мама требовала от нее выполнить все ее требования, причем немедленно и в ультимативной форме, вот она и сформировала 3 основных модели поведения, которыми успешно пользуется до сих пор:

- делать то, что от меня требуется без возражений, какие бы чувства я не испытывала (отсюда возникла еще одна проблема: неспособность сказать "нет");

- оттягивать делать то, что нужно на самый последний момент, а потом хаотично, быстренько делать (что в общем-то тоже понятно: делать не хочется, а надо, сопротивление пошло, сильное внутреннее сопротивление, а потом под угрозой чего-либо быстро выполнять то, что требуется);

- уходить в игнор - делать вид, что не слышала, ничего не происходит, будто бы ничего нет. - сама призналась, что когда просят, а она отказать не может (в силу сложившейся модели поведения "когда требуют обязательно нужно выполнять"), то просто зачастую стремится проигнорировать,сделать вид, что некогда, не слышала, не заметила и т.д.

Самое интересное, что все эти 3 модели, которые она в детстве "успешно освоила" - применяет до сих пор с точностью до... каждой реакции. :-)

Вот что требуется изменить и создать новые модели поведения, на основе метода холодинамики! :-)

Как я зажигаю себя? Сначала как правило выполняю какое-нибудь энергетическое упражнение, чтобы расслабиться или просто хорошо себя почувствовать, немножко воодушевиться, а потом как что-то классное сделать - меня больше всего привлекают танцы. Я включаю зажигательную музыку и как давай танцевать, веселиться, улыбаться, двигаться,даже прыгать - ничего себе не запрещать, а на полную катушку зажечь себя. После этого довольная, с улыбкой до ушей - иду заниматься своими делами!!!

А могу рисовать - не важно как, могу просто водить по бумаге....
Могу заварить себе какого-нибудь чаю, и наслаждаться его ароматом, с финиками, орешками или фруктами...............
Могу принять ванну, навырезать снежинок, раскрасить их, постряпать блинчики, посадить цветочки, которые пустили корешки.......
Или просто завернуться в одеяло с хорошей книгой :-)

Но самое интересное - нужно принять, полюбить свою внутреннюю девочку и все-все ее состояния. Даже если она хочет прятаться, сопротивляться, грустить - позволить ей быть, быть разной, окутать нежностью, лаской, добротой, чтобы она начала доверять тебе. Да, вот так часто ругая себя, обвиняя мы перестаем себе доверять и утрачиваем связь со своим внутренним ребенком - тем, кто улыбается, творит, верит в чудеса...

А что зажигает твое сердце?