Любовь к себе и эгоизм. Как отличить?

На прошлый выпуск рассылки «А ты хочешь быть любимой?» пришел такой вопрос: как отличить любовь к себе от эгоизма?

Честно говоря, не знаю, что об эгоизме пишет современная литература, поделюсь своим видением ситуации.

На мой взгляд, любовь к себе – это чувство и внутреннее состояние. Это состояние включает в себя множество граней и аспектов: принятие себя, бережное отношение, вера в себя, раскрытие способностей и талантов и т.д.

Эгоизм – это то, как мы проявляем Любовь к себе в материальном мире, в нашей повседневной жизни. Это любовь к себе, выраженная в действии повседневного дня.

Например, женщины много над собой работают, применяют самые разнообразные техники трансформации, проходят тренинги, читают материалы.

Но вот в повседневной жизни открывается новая возможность улучшить свою жизнь и, например, изменить сферу деятельности. И здесь возникает страх, который важно преодолеть, и сделать шаг в неизвестное. Будет ли это любовью к себе? Однозначно да.

Или кто-то мечтает о стаканчике свежевыжатого сока по утрам, хотя в семье обычно пьют чай или кофе. И он/а продолжают пить чай, потому что так привычно. Выражает ли этим человек любовь к себе?

Или все замечают, как отлично себя тело чувствует поле зарядки, наступает бодрость, ясность. Кто делает в удовольствие и регулярно, кто балует свое тело тем, чем телу нужно, а не как хозяйка привыкла?

Так вот, на мой взгляд, эгоизм – это способность человека привести любовь к себе в действие, выразить в повседневных делах по максимуму. Здоровый, такой естественный эгоизм.

Вот здесь возникает "но!" в обычном дне люди поступают наоборот, зачастую вовсе вредят себе.

Например, у человека в жизни есть самые разнообразные потребности: потребность в еде, в полноценном отдыхе, в деньгах, в творческой самореализации, в общении, в прогулках и физической нагрузке…

Является ли удовлетворение своих потребностей любовью к себе? Казалось бы ответ очевиден, что да, это является любовью к себе. Однако часто люди забывают о своих потребностях, откладывают на потом или вовсе отказывают себе в их удовлетворении.

Например, раньше мне было легко купить дорогой подарок для другого человека, но купить такой же подарок для себя, - невероятно трудно. Так для матери купить для ребенка что-то обычно гораздо проще, чем для себя.

И сколь часто человек испытывает негативные эмоции, когда удовлетворяет свои потребности? Многие подавляют свои потребности и желания. Как правило, в пользу «надо», «должна».

Как часто мы так поступаем и с заветными желаниями осуществить то, что давно хотелось. У кого список все растет, а не делается, все куда-то откладывается?

У меня, например, было такое желание, купить себе разнообразные краски и рисовать. Мечта такая: стою за мольбертом и рисую красиво то, что мне хочется. Ввиду того что я рисовать вообще не умела, к тому же в семье был стереотип «чего баловаться, лучше заниматься серьезными делами». Вот внутри и началось: а кто что подумает? Я же взрослая девочка? И так часто возникает привычка отмахиваться от своих внутренних ощущений, побуждений и желаний в пользу, например, стереотипа «это несерьезное занятие, надо заниматься чем-то серьезным», или «взрослые себя так не ведут».

Еще, на мой взгляд, в понятии «эгоист» много социальных стереотипов, отражающих:

Что человек должен делать?

Каким человек должен быть?

И его обязанности перед обществом и другими людьми.

Например, какой должна быть хорошая жена? Среди старшего поколения стереотип, что хорошая жена должна готовить вкусно, много и разнообразно. Да, в то время ввиду того что продуктов было раз, два и обчелся, это действительно завидное преимущество. Сейчас же другие условия, многие женщины вообще не готовят и что? плохие жены? :-)

Каким должен быть хороший муж? Недавно подруга пожаловалась, что её муж по дому ничего не может сделать, там полочку повесить, при том, что он полностью семью обеспечивает. Это все тот же стереотип, что мужчина должен все уметь по дому делать – и краны чинить, и полки прибивать.

Какой должна быть хорошая мать? У меня в жизни очень яркий пример. Мачеха всегда всем приготовит, за всеми уберет, всех обслужит. Кого воспитала? Тех, кто в итоге никто не знает с какой стороны подойти к плите и что-нибудь себе приготовить и даже подогреть.

Что в таком случае будет эгоизмом (в неконструктивном смысле этого слова), так на мой взгляд, как раз желание быть хорошей для кого-то.

И вот в таком контексте социальных стереотипов очень легко манипулировать людьми, заставляя их делать то, что важно не им, а тому, кто манипулирует. Взывая «ну нельзя же все время думать о себе! Ну нельзя же быть такой эгоистичной».

В общепринятом контексте эгоист – это тот, кто думает в первую очередь о себе и не думает или мало думает о других. И считается, что быть эгоистом плохо. Нельзя быть таким человеком.

Так ли это на самом деле? И раз думать о себе плохо, тогда получается, что думать о других хорошо? Значит, надо думать о других, заботиться о других, помогать другим.

В этот момент, когда я пишу статью, я оказалась перед выбором: приготовить завтрак семье или продолжать писать статью. Ввиду того что с утра я поймала поток вдохновения, я выбрала писать статью и не поддерживать мой же внутренний образ идеальной семьи, где все всегда кушают вместе за большим столом. Все самостоятельные, сами справятся.

А если кто не хочет, например, в этот момент кушать или готовить, или как я хочет заниматься своим делом? Что в этом случае будет реально эгоистично навязано другим?

И результат "эгоистичного" решения: все довольны. Я – потому что сделала то, что хотела и покушала попозже. Другие тоже включили самостоятельность и скреативили себе что-то на кухне. Настроение отличное, все удается.

Я позаботилась о себе и от этого выиграли все. Сможет ли человек позаботиться о других, если он не позаботился о себе? Если мне хорошо, если все мои желания удовлетворены, чем я могу поделиться с другими людьми? Да самым лучшим, что у меня есть. Это самое ресурсное состояние женщины, когда она о себе заботится. Потому что только в ресурсном состоянии на может дать другим по максимуму, а не когда она измученная обслужила всех, все в шоколаде, а она в ауте и без сил, которых потом ни на себя не остается и на других тоже. Я реально так поступала, забывала о себе, думала о других. В моей жизни это привело к весьма плачевным последствиям. Поэтому сейчас я, например, свои обязанности не ставлю выше себя. И теперь всегда действую из состояния, что я для себя – наивысшая ценность.

И получается так ли плохо думать о себе? И если так плохо, тогда о ком и о чем думать? О других, о спасении мира, о хороших делах? о чем? И почему считается так противоестественно для человека думать и заботиться в первую очередь о себе?

Например, вы выделяете час времени в день на себя. На отдых, на саморазвитие. И просите тишины и уединения: не беспокоить вас всего час вечером. Без объяснений, чем вы занимаетесь в это время. Собой, тем, что важно вам на тот момент. А другие давят, говорят, что ты сумасшедшая, ты должна для них что-то сделать, одумайся и прочее. В вашей жизни были такие ситуации? Как вы их решали и с чьей стороны эгоизм получается?

Однако есть случаи, когда эгоизм не несет в себе конструктивной, созидательной силы. Это не хорошо и не плохо, просто в таких случаях человек сам лишает себя силы:

- когда человек находится в позиции жертвы, жалости к себе, ему нравится, когда за него что-то делают, когда человек садится на шею кому-то и едет, специально ли нет, прикидываясь бедным, несчастным. К таким всегда готовы на помощь спасители/ спасатели прийти. Причем обвинять одну лишь сторону в эгоизме будет совершенно неуместно. Один нравится в роли всемогущих спасателей чужих жизней, вторым – в роли тех, кому эта помощь постоянно требуется.

Часто это не всегда очевидно, бывает так, что человек в одной из сфер может сотворить все что угодно, в другой – оказаться жертвой и продолжать пребывать в этой иллюзии.

- когда перекладывает ответственность на других. Частый пример, ты меня раздражаешь, вот ты, вот так... Вместо того чтобы взять ответственность на себя за собственные реакции и сказать: какой-то элемент в поведении другого человека вызывает реакцию раздражения во мне, для чего мне это?

- когда реакция человека обеспечена не реальным поведением другого человека, а травматическими ситуациями из прошлого.

- когда человек действует из желания доказать другим, из желания быть правой и так далее.

Например, недавно мама вскользь мне сделала замечание: чего спину сгорбила, плечи вжала… Я удивилась своей реакции: я расслабила плечи, выпрямила спину, улыбнулась и поблагодарила маму за её наблюдательность и за то, что она мне это подсказала.

Хотя раньше я фыркала, я злилась, и внутренняя волна раздражения поднималась, которая приводила к конфликтам. Я бы просто начала доказывать, что это не так, что мама не права и пр. Последнее я бы назвала неконструктивным выражением эгоизма. Просто бессознательной автоматической реакцией. Как я раньше защищалась от маминых замечаний, упреков и указаний, что по ее мнению должна я делать? - Правильно, отрицанием, внутренним сопротивлением. Это детская реакция, реакция сопротивления на любое указание со стороны, как я должна делать. И только после осознания этого, диалог получился конструктивным для обеих сторон. Таких реакций внутренних, порождающих неосознанное поведение, я отслеживала у себя, занимаясь по проекту «Мастерство осознанности».

И здесь необходимо понимать еще одну вещь, что это не хорошо и не плохо. Просто какую-то часть поведения своего вы не осознаете, вытеснили в область бессознательного и эта реакция управляет вами, а не вы ей.

В любом случае важно различение (вступает в действие закон различения, - см. законы Вселенной) в каждой ситуации, а не действие по шаблону «так хорошо, а так плохо». Не бывает стандартных решений и ответов. Видите, сколько примеров я привела. И в каждом грань любви к себе как выражение здорового эгоизма тонкая, и то, что со стороны кому-то покажется эгоизмом, может оказаться большим благом. В каких-то случаях эгоизмом бывают бессознательные внутренние реакции человека, которые им управляют. А в каких-то случаях человек специально поступает, например, у меня мама специально провоцирует людей на какие-то действия, слова, поступки, чтобы узнать то, что они реально думают - эгоизм? Можно и так назвать.

И последняя мысль вдогонку: не нужно бояться эгоизма. Какое страшное слово, как это плохо, так жить нельзя, такой быть нельзя. Не нужно бояться, даже если вам скажут, что вы эгоистка. Не нужно даже бояться, даже если вы вдруг поступите эгоистично (блин, как звучит негативно «поступать эгоистично» :-)) и вам захочется испытать чувство вины за это. Все разные, мы можем поступать по-разному, вопрос  в том, пойдет ли нам это на благо или нет.

И вообще уходите с позиции «хорошо - плохо», хорошо поступила – плохо поступила (что-то получилось – хорошо, ошиблась – плохо). В эту игру можно играть до бесконечности так и не получив никакого удовольствия от жизни. Можно найти массу других позиций и вариантов оценки собственной же деятельности. Например, привело к желаемому результату или отдалило, пошло на благо или во вред, привело к конструктивному разговору или нет. Творите, а не пребывайте в стереотипах.

До новых встреч! :-)

С пожеланиями осознанной любви к себе, Евгения Медведева

БЛАГО - ДАРЮ