Все потому что ей не разрешается, точнее социально не одобряется пройти путь из юной девушки–подростка – в молодую женщину и далее затем уже в чувственную созревшую женщину.

Почему?

Да потому что этот путь лежит через сексуальность, точнее через осознанное раскрытие, становление, развитие своей сексуальности. Потому что именно через сексуальность идет связь со своим женским началом. Это самый естественный и гармоничный способ.

Что происходит, когда мама психологически опирается на ребенка?

Во-первых, она лишает его/её детства, детского состояния и всего, что связано с детством и естественными этапами развития и взросления. По сути это психологическая травма. Что происходит в этом случае?

Ребенку приходится резко становиться взрослым, не по своей воле конечно. Он понимает, что все, детство закончилось, жизнь трудна, надо помогать маме, поэтому он/а теперь не маленький, а большой и ответственный. При этом детский этап, а затем и подростковый остается как бы смазанным, ребенок его не чувствует, и пытается выпрыгнуть сразу в так называемую "взрослую" жизнь. Он ощущает себя уже взрослым в этом возрасте, уже ответственным, не таким как другие дети. И то, что делают сверстники, ему эти чувства и переживания часто не доступны и не интересны, ведь он уже другой, взрослый. Получается сразу такой "маленький взрослый".

Но при этом ребенок не вырастает, не проходит естественные этапы взросления, которые завершаются этапом сепарации, т.е. отделения от родителей, выходом в самостоятельную жизнь и своей жизнью, только своей жизнью. Причем этот этап в идеале должен пройти самостоятельно каждый ребенок под руководством взрослых. А когда естественного процесса взросления нет, то и естественного процесса отделения от родителей, от мамы в данном случае часто тоже нет. Хоть и давно вырос, уже самостоятельный, но внутри сидит эта восьмилетняя (трех-, пяти-, десятилетняя) девочка и управляет многими поведенческими реакциями.

И даже, если уже живет отдельно, то чаще всего он продолжает проживать жизнь родителя, отношения в своей семье или не складываются нужным образом или своей семьи не получается. Часто во взрослом состоянии он становится "родителем" собственному родителю, от которого не отделился надлежащим образом.

Во-вторых, ребенок становится ответственным, хотя в принципе не до конца понимает, что это такое. Такие дети обычно послушны, выполняют то, что им поручено и получается, что он сам по себе не так важен, его потребности менее важны или не важны, зато важна ответственность, которую на него теперь возложили.

Казалось бы при таком подходе у ребенка должен формироваться его психологический стержень, сила, выносливость, на самом деле происходит с точностью наоборот.

Появляется жуткое внутреннее сопротивление, потому что, во-первых, эта ноша - не его, а ответственность – это на самом деле очень большая ноша, во-вторых, ноша тяжела, она сама по себе мешает легко идти вперед, развиваться самому, взрослеть. Возникает бунт против этого, потом смирение, в итоге подавленное сопротивление, т.к. понимает, что так нельзя, но ничего с этим сделать не может.

В-третьих, появляется зависимость от маминого настроения: маме плохо – ребенку тоже должно быть плохо (как можно играть и веселиться, когда мама не в настроении). Это выливается в сильнейшую эмоциональную связь. Ребенок старается сделать все, чтобы облегчить маме/родителю её боль, взять на себя негатив, чтобы ей было хорошо.

В-четвертых, еще одна травма, которая часто возникает при такого рода ситуациях, когда мама своим неосознанным поведением как бы говорит, что вот ее проблемы – это очень серьезно, важно, и что их должны решать вместе, сообща, быть друг другу опорой, поддержкой, а вот вопросы ребенка – это пустяки, ерунда, так они не принимаются во внимание, делая вид, что их как бы нет или это не важно. Ну как может быть какое-то недоразумение в школе быть важнее маминых проблем. Хотя все знают, насколько для ребенка это важно.

Что делать в таких ситуациях?

Получается, что базовая функция нарушена – человек не может принять любовь таким, какой он есть.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:

- я хочу любви – я ее стараюсь получить извне/от других – для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) -  я отвергаю себя, я же не такая – я не принимаю себя – я не люблю себя такой, какая я есть.

Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя...

Методика изменения драмы в своей жизни